ДР ФК. Завис у Вани. Поход на рынок. 8-12 мая 2002.
8 мая. Сокольники. Чета зачастил я с отчетами. Такое ощущение, что конспектирую каждый шаг своей жизни, словно Великий. А ведь на самом деле я всего на всего тряпка. Но и тряпочкой тоже неплохо быть. Все жалеют, гладят по головке, подливают винца (так и спиться можно), но в сторону сопли и нытье. Ибо обо всем по порядку. Снова наступили празНички, и программа на девятые маи была оЧень плотной. 9 мы должны были собраться у меня отмечать, 10 на АлисУ, 11 ДР у ФК, а 12 предстояла поездка в город Рязань на Тараканов. Начало празНиков легло на 8 мая, а если быть точнее, на вечер 8 мая. Я разрывался на части-ехать в эстакаду на НАИВ или в Свалку на ШЛЮЗ с Ульями. В итоге я просрал и то и другое, но нисколечки не жалею данному факту распиздяйства, т.к. оЧень даже отлично провел время. Отработав, я ломанулся в офис, наплевав на то, что мой видок был далек от видка менеджера по продажам. А именно: кроссеры, черные носки с катающимеся на скейтборде симсонами, шорты до колен (если учесть, что шорты вообще неприемлемая часть для офиса) и футболка (хорошо, что монотонная, а не с ебущимеся свиньями, которую я хочу прикупить, и уже во всю хвастался своему начальству, что приду как-нить в ней в офис). Ворвавшись в недры офиса, я повстречал первого нача. Он заулыбался и принялся меня поздравлять ( в отделе я занял первое место по продажам и стал лидером). Потом мой начотдела поздравил меня, потом основной начальник пожурил меня за внешний вид. Я ему клятвенно пообещал больше так не ходить на работу, и набрехал, прищурив левый глаз, что еду щас на дачу. Ну, а девки в офисе принялись ржать над моими носками и вообще внешним видом, просили пройтись еще раз перед их нем взором, что я с удовольствием и проделывал периодически, словно заправская модель. Я задирал нос, и делал «па», прохаживаясь мимо них взад вперед. Потом Катюша (секретарша лет сорока, но с такой задницей, офигеть!) принялась трогать мои хвосты взади моей головы, и говорить какой я хороший. Я млел от удовольствия, закатив к потолку зенки. Представляя, что она гладит меня по другому месту (о каком умолчу), и мы находимся вдвоем. Потом вошел главарь нашей фирмы, и сказал, улыбаясь, что не надо меня гладить, а то я в след. раз, шорты еще короче одену. Между тем, в парке меня поджидали Графитта с Мамаем, и мне надо было убираться. Попив с одним из начей пивка в кафэ, я выдвинулся к месту встречи. Мы принялись пить втроем, а потом зазнакомились с двумя девками. При близком контакте, я им сказал, что работаю дворником и убираю в парке листья. Потом сказал (в шутку конечно же), что освободился недавно, а в конце заявил, что я педик, и мне нету до них дела. Ржали как ненормальные. Расставшись с представительницами прекрасного пола (хотя рожи у них были не Очень и прекрасные, зато попки-сиськи в наличии имелись), мы выдвинулись к метро Сокольники, как вдруг на мобильник позвонил Рыжельман. Старый плут сообщил, что идет сейчас из офиса и хочет испить огненной водицы. Настроение улучшилось, и мы принялись ждать негодяя, закупившись едой. Р-н подошел в своей «грибной» дерюге (такая куртка серого цвета, очень похожая на куртку, в которой ходят за грибами). Взяли пол-литра, т.к. я все-таки хотел попасть на концерт, хоть и время было уже восемь вечера. Мгновенно выпив столь малую бутылочку, снарядили экспедицию еще за одной. Стало уже получше. Время приблизилось к девяти часам и прикончив остатки спиртного, взяв в дорожку по пиву, ринулись в чрево метрополитена.
«Свалка». Завис у Вани с 8 на 9 мая. Теплый Стан. Было уже что-то около десяти вечера, и я мысленно распростился с концертионом. У входа, как ни странно, мы встретили ФК, А. и Ж. Немного потолкавшись, отправляемся к метро Новые Черемушки, испить водочки. Что с успехом и водворяем в жизнь. Сознание постепенно уходит куда-то далеко в подсознание, прячась от самого себя. Часов в двенадцать звонит Гертруда и сообщает, что он у меня в районе, бухает двумя этажами выше моей квартиры у Вани. Кстати, Ваня, Кудж тоже были на Ульях. УСС просит захватить с собой бабенок, но они ни в какую не хотят почтить сейшн своим присутствием. Хотя я все таки затащил А. в вагон метрополитена силой, и не выпускал ее вплоть до закрытия дверей. Следом за ней в вагон прыгнула и Ж. Я, кстати, почему-то прибывал в джинсе А. Чет не помню, как я в ней оказался. Графитта с Мамаем прибывают в алкогольном нокауте, и сжалившись над девчонками, я совершил благородный поступок. Отдал А. джинсу и позволил им с Ж. Выйти на Калужской. Затарившись у метро Теплый Стан выпивкой, мы ринулись в путь до моего дома, на точиле. У В. царил хаос и дистрой. В квартире были обнаружены: сам В., Глеб, Кудж, Корн, Уткин, сестра В. с Огневым. Далее большие пробелы в памяти. Ваня: Я высунулся в окно, специально нарыгать на стекла 15-го этажа. При этом я кричал: «Андрей! (так зовут соседа с низу) Высунь ебало!» Я хотел, чтобы он высунул морду, и рыгануть ему сверху на нее. Утро было тяжеловатым, но вскоре откуда-то появилось пиво, и все встало на свои места. Организм получил умиротворение и покой.
Великий крестовый поход на рынок. Утром нам предстоял поход на рынок за мясом, собрались на шашлычки. Это был крестовый поход. Такую выходку еще наверное никто не делал. У всех прохожих глаза вылезали на лоб от удивления. Все просто ОХУЕВАЛИ. Короче по пути к рынку (я, В. Отец, Графитта и УСС), я нашел мертвого голубя. У него были съедены все внутренности. Были сохранены два крыла, две лапки, и остов в виде костного скелета. Не долго думая, с криками охотника почуявшего дичь, я нацепил ее себе на пояс. Так я прошатался всю дорогу на рынок, по самому рынку и по пути домой. Видели бы вы людей, которые попадались нам на встречу. Некоторые даже останавливались, а у одного хача просто навсего раскрылся от изумления ебач, а глаза были в таких непонятках, как будто ему внезапно откусили хуй. На рынке произошло пару забавных случая. Ваня с зажженной сигаретой спрашивает у торговки, сколько стоит мясо, а она ему: « Не трясите пеплом над мясом». В. не растерялся и ответил: «А сиськами трясти можно?» Все это происходило под наш дикий ржать. Вообще мы все были в заоблочном состоянии, т.к. уже успели накидаться нехило пивом. А на старые дрожжи как известно вставляет хорошо, тем более с утреца (время было 11 часов). Потом у нас порвалась десятка (кто-то начал тянуть на себя, другой на себя). В. недолго думая, выхватил одну из частей и швырнул на прилавок с воплем: «А это хачу отдадим!» Действие происходило как раз у хачевского лотка с какой-то дристней. Еще, при виде милиции, я заботливо прикрывал своего голубка ладошкой, чтобы дяденьки в форме не доебались до него. Мамай заметил: «А почему с голубем-то нельзя ходить? Где такое в законе написано?» С горем пополам дошли до дома.
Сегодня празНик у девчат, сегодня в клубе танцы. Плясали изрядно. У люстры отколото штук шесть-семь стеклянных сосулек. Как утверждают источники, первая задела ее своей головой АннА. Но я не в обиде. Че мне санную люстру жалко что ли? Короче. Не хочется ждать про долбоебизм, как ждали Аню, целых полтора часа. Шашлык накрылся из-за хуевой погоды, и его решено было замутить в духовке. В перекрестке было закуплено бухло, и понеслася пизденка по кочечкам. Хочу еще рассказать, как негодяй Уткин блеванул с кухонного окна, сразу же примчались соседи снизу, тетка и мужик лет под сорок, и я имел с ними разговор. Они типа мне: Сидим на кухне, чай пьем. Тут чета сверху потекло по окну. Я им: Это не у меня. Мы сидим пиво пьем. Кто ж с пиво рыгает то. (А сам думаю: Оказывается, рыгает. Мерзавец Уткин рыгает). Короче отмазывался я минут десять. В итоге все запутались, и стало непонятно кто нарыгал на окно. Этаж у меня 14-ый, сверху еще 15 и 16. Я нес полную хуйню, сам дивясь, как такое можно нести. Напоследок соседи спросили, будет ли у меня сегодня сейшн. Я хотел уже было их пригласить на него, обрадовавшись, но во время спохватился, поняв с какой целью они интересуются. Что они во все не хотят поприсутствовать у меня на посиделках. -Да. Есть. Они сказали, что к ночным воплям и музыке в 4 утра привыкли (всем бы таких соседей снизу), только бы не рыгали с окна. -Ведь стало тебе плохо,-щебетал сосед,-дойди до туалета и блевани. Я сочувствующе и понимающе кивал головой. На том и порешили, пожав руки и разойдясь по своим квартирам. Но перенесемся на десять часов вперед, когда вечерина достигла своей апогеи. Между тем, у меня в гостях оказались Петров, Сырой, Федя и Анда. Запомнился момент, когда играли в мумию. Для непосвященных поясняю: происходит обматывание головы, а по желанию и не только головы, туалетной бумагой. Игра очень интересная и забавная. Мумия продержалась часа три, пока добренький мальчик Ваня, не поджег голову мумии. Самое главное, что он и не собирался поджигать ее, просто он проходил мимо мумии с зажигалкой в руке, и мумия, чем-то обеспокоенная, сказала: «Только не поджигай меня!» Сразу же сработала психология у человека, и Ваня, хоть и не собирался этого делать, поджег голову несчастного Ю. Туалетная бумага сразу же вспыхнула, и мумия, вопя как ненормальная, принялась под ржать В. сбивать с себя пламя. В. в долгу тоже не остался и принялся тушить вспыхнувшее обмундирование мумии пощечинами. Вскоре огонь был побежден и они обессиленные присели отдохнуть. У Ю. Тлели остатки бумаги на лице. Еще В., выйдя вечером на улицу, орал во все горло, задрав голову вверх: «Отец! (в это время Отец видимо высунул свое лицо в окно) Ты подлец! Полижи-ка мой конец!» В это время рядом прыгала еще живая мумия, пугая прохожих. Два парня, проходившись мимо, просто закатились от смеха, слыша ванины четверостишья и видя нашу мумию, лихо отплясывающую на асфальте. Под утро все улеглись, девки (стыд и позор им!!!) укатили по домам с УСС (он тоже подонок и мерзавец, нарыгал еще к тому же и в сортир, но до сих пор отнекивается). Остались Отец с Графитой, Женя М., Ваня и собственно я. Утром Мамай с Г. сгоняли на Пролет и привезли три по 0.6. «Хода Конем» 45 градусов. Веселье понеслось с новой силой. Вскоре приехала моя бабка, тем самым все запоров, но нам нужно было все равно выдвигаться на концерты. Ж. и В. поехали в Матрицу на Бэрримор, а мы с Отцом и Графином в СДК МАИ на Алису. В метро что-то стряслось, и прогон Белорусская-Сокол, ехали битый час. Хорошо хоть были нетрезвые, а то бы точняк клаустрофобия началась бы. Естественно, в вагоне при полнейшей тишине раздавались заряды: «Эй, ты, чушкарь. Че во ты сказал! Я щас устрою, хочешь?!» Столь любимые нами. Все это мутилось под неимоверный смех с нашей стороны. Наконец доехали. На концерте ничего особенного не произошло, все по старому. Кинчев раза два прекращал концерт из-за драк в зале. Мамай требовал «Веретено» и грозился пуститься в пляс, пробравшись в первые ряды. После концерта принялись допивать заначеную в кустах у МАИ водку. При чем Мамай хлебал такими глотками, что мы с Графом, обеспокоенные, что нам не достанется вкусить огненной, принялись журить Отца, и, в конце концов принялись вырывать у него из рук сосуд со спиртным. Отец делал так: впитывал из горла нехилый глоток, запивал и тут же впитывал еще раз. Наглец, одним словом. Дома у меня тусила бабуля, тем самым, сорвав интервью группе «Бэрримор». Хорошо, что они не поехали, я думал бабуля умчится к себе домой.
11 мая. ДР ФК. Лес на ВДНХ. Я приехал самым первым!!!, хоть меня и трясло как собаку. После долгого мозгоебства (на этот раз ждали женю), тронулись в путь. Посидев немного у ФК дома, торжественно вручив ей подарки, ринулись в лес на пикник. Забегая вперед, хочу сказать, что я сделал большую ошибку, что напялил на себя шорты. В лесу было до хуя крапивы, тем более, что путь наш пролегал через вонючий ручей (в который я кстати и ебнулся по дороге назад). Я шел и думал: «Господи, если мы шас трезвые и идем еле еле, везде крапива, то что будет на обратной дороге? Да еще в такую жопу забрели». Накрыли «поляну» (фу, как не люблю это быковое название), и произвели первое возлияние. Стоит отметит бойца Уткина. После общения со мной этот индивидуум так лихо заглатывал первые порции водсона, что я даже похлопал его по тощему плечу, произнеся слова благодарности в его адрес. В мангале жарилась первая порция шашлычков, неподалеку на траве была накрыта поляна с всякими явствами в виде салатов, вареной картошки, помидоров и огурцов. Алкоголь покоился в большом пакете и стоял около березы. Я с умилением поглядывал на него и с опаской провожал взглядом тех, кто имел неосторожность задеть его своими ногами, прорываясь к еде. Все набросились на пищу, словно не питались дня три и находились в фашистских застенках концлагеря. Лично Уткин ел вообще с трех рук, салатик такой, слатик эдакий. Меня все время поражало, что Гертруда такая худенькая, а жрет словно лошадь, но не в коня корм, к сожалению. Между тем, спиртное начинало давать о себе знать, и затуманивать мою умную и одновременно буйную головушку. Сначала это выразилось в том, что я плеснул водку на Анькину письку. Все засмеялись, а АннА смеялась пуще всех. Потом я подлил себе еще огненной воды и произвел трюк, который достоин описания в этом отчете. Я словно фокусник, подошел все к той же А. и ловко перевернул пластмассовый стаканчик с водкой, водрузив его на ее ляшечку. А. тем временем сидела на бревне и любовалась природой, ничего не подозревая о моем свинском поступке. Первую порцию шашлыка я помню. Ну потом все вообще напились до безобразия, некоторые ничего не помнят, что с ними было после 8 часов вечера. Я тоже плохо чего помню, но более трезвый Утыч, поведал мне на досуге, что же происходило со всеми в эти пробелы. Ему и слово. Фан Уткин:
Помню, как меня оседлала сестричка ФК и начала активно штамповать засосы. Я тоже ринулся в атаку. Мы валялись прямо около костра в полнейшей темноте. Потом я пожурил УСС ( в шутку конечно), что он не отогнал ее от меня.
Все почему-то ушли вперед, не дожидаясь нас. Было уже темно, что хоть глаз коли. Мы шли по ночному лесу, я, Женя и Аня. Все втроем мы были вдрызг пьяные. Просто в такой калл! Крапива хлестала мои голые ноги, но тогда я не замечал этого, и словно Иван Сусанин шел вперед. Не знаю, с какого перепоя мне в голову пришла идея поиграть в одну интересную игру. Игра называлась «Ведьма из Блэр». Просто мы заблудились и была уже ночь. Я начал орать нечеловеческим голосом на весь лес: «Джош!!!!!! Джош!!!!!!!» Девахи ржали и, спотыкаясь, продолжали идти вперед. «Нас всех схватит ведьмочка!!!!!!»-неунимаясь горланил я, хватая девок за ягодицы. «Схватит ведьмочка!!!!!»-снова повторял я, снова хватая девиц за задки. Они смеялись и отбрыкивались от меня, словно молодые кобылицы. Мы явно шли не в ту сторону, останавливались, орали в ночную мглу, перекуривали и с новыми силами искали дорогу. «ДжооооооооооШШШ!!!!!!!!!»-в очередной раз потревожил я тишину леса. В кустах что-то хрустнуло. -Нам страшно,-захныкали Женя с Аней и прижались ко мне с обеих сторон. Я приобнял их и приготовился к сватке с мистическим врагом, всматриваясь в орнамент кустарника. У самого у меня сердце ушло в пятки, и я уже готов был спасаться бегством из этого проклятого леса. (шутка, я защищал бы дам до конца, пока бы силы не покинули меня. А сил у меня не было вообще, я бы просто сдался). Завыл ветер, где-то ухнула сова, вселив в нас очередной ужас. Ужас перед неизведанным и неопознанным. -Ведьмочка схватит нас!-рявкнул я. И девки, визжа, прижались ко мне с новой силой. Мы целую минуту смотрели на куст, с трясущимися от страха губами, но потом нашли в себе силы тронуться дальше. Наконец дорога чудесным образом отыскалась. И мы потные от страха вышли на асфальтированную дорожку. Нас уже ждала вся братва, и мы на двух машинах ринулись домой к ФК, погудеть дальше. Дома начали пить чай. Потом все уехали домой и мы остались вшестером, помимо родителей ФК. Маша, брат ФК Антон, я, ФК, УСС и сестра ФК Ока. Все уже было распределено, кто с кем спит. УСС с ФК, я с Окой, Маша с Антоном. Маша очень долго сопротивлялась, просилась к нам в комнату (им предстояло спать в другой, а нам вчетвером в одной). На что мы отвечали ей с Уткиным смехом. Уже раздевшись и завалившись на кровати, Уткин произнес: -Володь, ты уже помолился, чтобы у тебя встал? Мы заржали как два дебила, а я ржал пуще всего, не забывая лезть к Оке. Проснувшись утром, я обнаружил, что сплю один!!!! Какое дерьмо!-пронеслось в моей больной голове, но тут я подметил, что УСС спит тоже один. Это меня успокоило и взбодрило. Подводя итог, хочу заметить, что ДР прошло на высоком уровне, как и по алкогольному обеспечению, так и по увеселительному. п.с.: АннА, помнишь в лесу одну херь когда заблудились и я захотел в туалет? Но не ссать, Шах ни кому не расскажет. Я сам тока недавно это вспомнил.
