Вступление. Дача Шшш. 165 км по минскому шоссе. 1-3 мая 2002. У себя на даче г-н Ш-н вел себя как и подобает господину. А именно. За все его там время прибывания с 1 по 3 мая, он вскопал только 1 (одну)!!! грядку!!! И это в разгар весеннего сева, когда все в поте лица трудятся на дачных участках, словно пчелы майя кружат над грядками, выставив и направив свои зады в небо, матерясь и проклиная назойливых мух, и с ужасом осматривая по вечерам свои мозолистые ладони (только не надо пошло истолковывать последнюю часть предложения). Да да, но только это не для Шшш. Нельзя назвать этого парня лодырем и лентяем, это оЧень способный и зыкий чувак. Не успев приехать на дачу, Шашуня прикупил себе пива, обеспокоенный малочисленным количеством алкогольных боеприпасов, купленные его родителями. Он незамедлительно вскрыл одну из бутылок, водрузившись на крыльцо фамильного дома, наблюдая как его батя отвязывает с багажника машины всякий дачный скарб. А нагрузили в этот раз ого-го сколько! Аж машина просела. На справедливые замечание матушки подсобить отцу, шшш отвечал отказом, не забывая хлестать пиво, словно загнанная скоковая лошадь на водопое. -Попозже помогу,-с переполненным ртом добавил он и принялся за кильку, поглядывая на вспотевшего папаню, который прогнулся под тяжестью сумищ, волоча их в семейное гнездо. Но видимо совесть проснулась в нем и, допив четвертую бутылку, по истечении двадцати минут с момента разгрузки автомобиля, шшш резво вскочил с крыльца и бросился к машине, словно молоденький козлик, помочь разгрузить ее своим старикам. Он как раз поспел на последнюю сумку, в которой находилось спиртное. К спиртному шшш всегда относился с трепетом и почтением, поэтому редко кому доверял носить сумки с алкоголем. Мало ли что может случиться? Короче, все два дня Шашуня ел, пил и спал. А уж когда дело дошло до вскапывания злополучной грядки, будь она не ладна эта сраная куча земли и пыли, Шшш поднял такой крик возмущения и негодования, что все соседи по участкам повыскакивали из своих домов, узнать, кто там так кричит, пронзительно и пискливо. Шшш топал ножкой, надувал губы, складывая их бантиком, пускал слюни и просил маму пожалеть его и отгородить от этой непосильной работы, как вскапывания грядки. Мама носилась колесом вокруг бедненького Вовки, подтирая ему сопельки и навернувшиеся слезки на голубых глазках. В конце концов Шашуня был освобожден от этого нудного занятия, и отправился в очередной раз перекусить в уютный двухэтажный дом. Хитрый Шшш наворачивал сладкие плюшки, запивая их апельсиновым соком, и поглядывал через окно на своего брата, который вскапывал ту самую грядку. Подавив смешок, Шшш рыгнул и повалился на кровать, растянувшись на ней во всю длину. Но не успел он только сомкнуть глаза, убаюкиваемый жужжанием пилы, как послышался крик его папани, который просил подержать кусок вагонки. -Это кошмар!-возмутился Шашуня и побежал жаловаться маме. -Почему я должен держать эту сраную доску?-вопил он, обняв матушку, уткнувшись своей головой ей в шею. -Я приехал сюда отдыхать,-продолжал ныть он, поглядывая из-за матери на батю. Вечером был шашлык и вино, и Шшш, допивая залпом четвертый стакан белого полусладкого, блаженственно закатив глаза, подметил: -А хорошо после работы посидеть вот так на природе. -Конечно, мы тебе давно говорили,-ответила мама с папой в один голос.
Открытие сезона. Прибыв домой вечером 3 мая на гагаринской собаке, Шшш принялся обзванивать своих корешей, напевая какой-то затасканный рифрен. Ну, начинаем. Разбитые рюмки, тарелки. Зарыганный сортир и кухонный пол, милицию вызывали раза три, выдернутые с корнем цветки из горшков, выкинутые пустые бутылки в окно (14 этаж, кстати) вместе с мусором и прочим дерьмом. Валяющиеся на полу использованные гандоны, треск раздираемых трусов, женские визги и стоны, возмущения-«а почему дерут не меня?» Кровь, ругань, вопли, звонки соседей по телефону, посылание соседей на ХУЙ, барабанные дроби в дверь, крики «да когда это все прекратится?» Забеги в ночной магазин в одних трусах с диким распеванием песен. Санье с балкона и кухонных окон с последующими криками, оповещающие спящую округу, что у нас сейшн. Опухшие хари с утра, больные головы. Вот неполный перечень утех, которые пронизывали квартиру Шшш в столь короткий промежуток времени. Все это было. И не раз. И не два. Но только не 3 мая 2002 года. 3 мая 2002 года все было культурно и в меру.
Пасха. Выхино. 4-5 мая 2002.
Стоит немножко углубиться в историю и поведать вам о людях, к которым я ехал отмечать пасху. Моя бабуля. Встретила свой 71 день рождения 3 мая. Приучила пить маленького Шашулю, когда ему было 14 годков. Много забавных историй было, я как-нибудь обязательно расскажу их. Дядя Вова. 35 лет. В прошлом житель деревни. Тетя Валя. 33 года и мой брат Артем, 12 лет не пьет. Тетя, кстати, тоже почти не пьет. Но вот Бабка с д. Вовой! Таких отношений между зятем и тещей, я никогда не видел. Когда они пьют, а это происходит регулярно, в особенности у бабули, когда она за завтрак, обед и вообще за стол, без ста грамм не садиться! Так вот. Когда они пьют, то объединяются против непьющей тети. Стоит отметить также социальное положение моих самых близких родственничков. У бабули видов восемь духов, при чем далеко не дешевых, я плохо разбираюсь в духах (просто не могу их пить, воняют оЧень), да и тетя с д. Вовой на ДР подарили ей еще какие-то французские духи рублей за семьсот. Так что это ни какая там ни будь пьянь. Бабуля во всю крутит романы с дедками, я последнее время просто глубоко не вникаю в эти вопросы. Бабуле мне пришлось покупать розы, просто с другими цветками типа чахлых тюльпанов и нарцисов, мне бы было стыдно переступить порог их него дома. К моему прибытию в вазах уже покоилось до фига цветов, словно я попал в какую-то оранжерею. Я сразу разузнал сколько водки закупили, и, получив ответ, что шесть по 0.5, достал из своего пакета еще 0.7 Гжелки. И это все на нас троих. И понеслась. Как всегда напились до усрачки, бабка не пропускала ни одной стопки, дядя тоже не промах, да и я тоже. Кто меня знает, теперь представьте, что за столом в тот день сидело еще два таких же как я, только в виде моего дяди и бабули. Адская смесь. Тетя попивала красное винцо. Вспомнили, как я облевался в метро, в свои 16 лет, провожая дядю Вову в деревню. Как я блевал в метро Рязанский проспект весной 1994 года. Я был молод и зелен. Мы выпивали втроем: дядя, мой покойный дед и я. Я уже итак был хорош и отправился провожать дядю на Казанский вокзал. По пути туда, мы с ним выпили на двоих бутылку сухого (дед остался дома). На вокзале еще 0.5 Смирновки, прямо в поезде, пока он еще не тронулся. Какая-то тетка сказала моему дяде: «Куда ж вы ему стока наливаете, он же маленький еще» Домой к бабке я ехал на автопилоте, при чем конкретно. Все порывался схватить кого-нить за жопу, уже даже пристроился к одной девке, но что-то меня сдержало. Сев на свою ветку, я понял, что меня накрыло капитально. Меня уже начало мутить и на остановке Текстильщики я понял, блевотни не избежать. Комки рвоты подступали к горлу и наступление блевотни усиливались в геометрической прогрессии. Апогея наступления рвоты достигла в период внезапной остановки поезда в тунеле между станциями Текстильщики и Рязанский пр-кт. Поезд просто остановился! И мисстер Блевонтес пошел в очередную атаку, массированно бомбардируя стенки моего горла, подтягивая тяжелую артиллерию в виде икоты перерастающей в канонаду рыка. Не знаю, о чем думали люди, сидящие напротив меня, но именно эти разноцветные пятна (а именно так они мне представлялись на тот момент) разбежались в разные стороны, толкая и отпихивая друг друга. А мистер Блевонтес, блестяще закончив арт-подготовку, бросил все силы на прорыв и успешно завершил сию операцию, окончательно вырвавшись наружу, сопровождаемый характерным для блева звуком и запахом в одном флаконе. Потоки рыготни так же лились и на мою новенькую синенькую джинцовку, модную в те времена. Я ничего не соображал и беззащитно непослушной рукой пытался отчистить джинсу, обессилив до такого состояния, что не мог поднять голову вверх. В итоге я только испачкал руку, размазав блевотню по поверхности джинсовки. А подлец-поезд между тем тронулся. Выйдя на станции Рязанский пр-кт я обоссал какую-то палатку и кое-как доплелся до бабкиного дома. Под бабкины и теткины кудахтания я был погружен в ванную, освободившись от облеванной одежды. Забрызганы были даже джинсы.
Мы посмеялись и разлили по новой. Выпито было уже бутылки три на троих. Бабуля между тем, свалила на улицу во двор к старухам, вскоре и мы с Вованом ринулись прогуляться. На что тетя сказала: «Только не пить». «Угу»-пробурчали мы одевая кроссовки. Короче за время прогулки было выпито по два пива. Мы восседали у пруда и болтали о том о сем. Прошла какая-то телка. Дядя даже не обратил на нее внимания. А как вспомню раньше! Это пиздец! Он готов был драть все живое и движущееся женского полу. «Стареет дядька»-с грустью подумалось мне, и я вспомнил как ехали с ним на его машине от какого-то друга. Дядя был в очко и еле переключал скорости. Голосовала какая-то пьяная гашеная телка. Дядя с улюлюканиями тормознул около нее. Девка засунула свое личико в окно, а дядя сразу же ей в лоб: «Ебаться будешь?» Тетка хоть и была легкого поведения, но заболтала в отрицании своей пьяненькой головой. «А сосать?»-напирал мой дядько, хватая чувиху за руку, пытаясь затащить ее в салон авто, комментируя мне: «Ща она у тебя отсосет, растегивай портки(а мне ведь 15 лет тода было)». Но сучка отказалась и дядя, послав ее на ХУЙ, вдавил педаль газа в пол. И вот теперь, мой дядько, сидел и мирно попивал пивко, пропуская такие молодые налитые соком задки. Как вдруг! -Вот это задница!-заголосил он словно молодой петух, завидя какую-то телку, проходящую мимо. «Ну, все в порядке»-успокоился я и облегченно вздохнул. Потом была водка с местными мужиками, потом было полнейшее очко. Вдрызг пьяный дядя, рвущийся кататься на своей машине. Короче, дядько пошел на крестный ход, а мы с бабкой, теткой и братом, обессиленные завалились спать. Как мы чуть не попали на шашлыки. На следующий день нам предстояло идти на шашлыки в Кусково, отмечать пасху. Мы с Вованом даже мясо накануне замочили. Проснулся я как всегда с диким сушняком, хотелось квасу и умереть на хрен. Я вышел на кухню, там уже сидела моя тетя и красилась. Поздоровавшись, она мне сказала: -А Вовка-то вчера пизды получил. -??? -Да. На Пасхе вломил ему какой-то парень. У него шишка такая на лбу теперь и коленка болит. Если он на шашлык не захочет, то не настаивай те уж,-добавила она нам с братом. Ваще-то мой дядя боевой мужик, все таки раньше деревенским был. И все схватки либо выигрывал, либо они проходили на равных. А тут просто его в расплох застал какой-то пьяный лысый хуй. Дяде просто ни с того ни сего зарядили по лбу, и он споткнулся об изгородь и ударился ногой, а потом лбом. Его обидчик тут же убежал. Дядя не долго думая, заскочил домой и схватил здоровый тесак убить негодяя, но его жена (моя тетя) еле вырвала у него нож. Через полчаса показался дядя Вова. Честно говоря, когда я увидел его лоб, то захотелось заржать во все горло. Лоб был таким выпуклым, что не то что хоть яйца об него бей, а короче пиздец полный, а не лоб. Словно какой-то гумманоид. Еще дядько хромал на правую ногу. Мы принялись завтракать, традиционно вскрыв бутылку водки, а теща (моя бабка) принялась подъебывать зятька с тем, что он получил пизды. В лес все таки пошли. Бабку уже к тому времени развезло и в лесу, когда мы подыскивали место для шашлыка, она постоянно материлась. Т.к. все места были заняты, то моя бабуля обзывала всех суками. Наконец нашли место, но с одним бревном. Нужно было еще три бревна, чтобы соорудить место. Метров в десяти от нас сидела парочка и тоже мутила шашлык-машлык. Бабка тут же нашлась и предложила взять у них бревно. Мы так и сделали. Потом через десять минут ничего не найдя, попросили еще одно. Не успели мы приволочь его с дядькой, как захмелевшая бабуля в полный голос заявила: «Да вон у них возьмите бревно,-показывая все на ту же парочку,-куда им стока бревен!»-возмущалась она, готовая вырвать деревья прямо у них из под жоп. Все ее возмущения приправлялись матом, я посматривал на нее с тетей и ржал. Каждые пять минут бабуля требовала налить всем огненной воды: «Ну, наливайте в конце концов-то! Пасха все-таки!» Вскоре глаза у нее были стеклянные и бегали непонимающе по сторонам. На беду у той парочки была собака-пудель по кличке Мотя. Мотя подбегал к нам оЧень часто и клянчил куски мяса. Ему не отказывали и кормили. Лишь только бабка обзывала мотю сукой. -Ах ты блядь, сука, Мотя!-восклицала она, так что хозяйка Моти отзывала ее к себе. Я уже тоже надрался и подшутил над бабкой: -Мотя под столом!-заорал я, смеясь, указывая пальцем под стол. -Ах! Ах ты сука!-закричала в ответ бабка, пытаясь заглянуть под стол, одновременно пиная туда своей ножкой. Между тем Мотя регулярно подбегал к нам. И через какое-то время, я сказал бабуле: -Вон Мотя идет! Она мне, глядя мутным взором: -А кто такой Мотя? Да. Забыл сообщить, что бабуля любит посмеяться и почихать с таким ядреным звуком, типа классического чеха. Еще она любит путать нас с братом именами, и когда над ней все засмеются, сказать: «Ой, блядь!» И сама засмеется, сверкнув золотыми зубами. Из леса шли поддерживая бабку. Она напилась и не могла самостоятельно передвигаться. При подходе к подъезду, она пошла сама, т.к. за столиком сидели ее знакомые бабки, и она не хотела предстать пред ними пьяной. Бабуля старалась изо всех сил и войдя в подъезд споткнулась и упала на лесенку вперед руками. Под мой и тетин ржать, она была поднята. -Ну, как я прошла?-спросила она,-Вон как прямо! Мы снова заржали, потому что бабуля шла во все не прямо. Дома попили кофе ( тетя забахала дядке клофелина, чтобы он заснул и его не тянуло на подвиги) и легли спать. Так и прошли эти празНики. А на троих: я, дядя Вова и бабка, мы выпили 4.2 литра водки. Шушуня. 8.05.02. 2 часа 8 минут.
