Это было уже больше двух лет назад, и, вспоминая эту историю, мое лицо, сразу же расплывается в улыбке. Отец теперь уже не Отец, а просто Цыпа. Но тогда он был Отцом. Итак, кому интересно, перенесемся на два года назад в прошлое. Я вот лично, вскрываю фанфурь с пивом (четвертый по счету), зажмуриваю глаза (так как уже нажрался, и нет сил открыть их) и переношусь. Сразу перед глазами нарисовывается мужественное усатое лицо (Вы, конечно, догадались, о ком идет речь) и кричит: «Все просрали! А! Нет! Есть еще десять баксов!» Так начинался день, после поездки в МГУ, день, в который в Лужниках в очередной раз проходил празНик МК, и мы вроде бы на него собирались, но… одно маленькое такое но, мы все ПРОСРАЛИ в МГУ. Не все конечно, и поэтому на пол летят все купюры, которые мы изымаем из своих карманов, мелочь и десятка баксов, заботливо заначеная Отцом. При подсчете выясняется, что погудеть красиво на МК финансов не хватит, и поэтому решено все деньги просадить более экономным способом, как говориться---Дешево и Сердито. Днем ранее. Мы шли с Отцом, таща ко мне домой пакет с десятью бутылками темного пива и рыбой. Солнце нещадно палило с небес, и было тяжело дышать, как вдруг я увидел одноклассницу, которая шла нам на встречу. Разговорившись, оказалось, что сегодня она в МГУ отмечает со своими одногруппниками сдачу летней сессии. Я незамедлительно предложил отметить вместе, указывая на Отца. Юлька с радостью согласилась. Отец стоял рядом и воплощал саму невинность, т.к. был трезв и при костюме, что вселяло в Юлию уверенность. Она еще не знала, на что подписывается и что этот невинный молодой человек просто исчатие ада, когда пропустит рюмку другую. Забившись встретится через три часа, мы заспешили с Отцом домой ко мне, а Юлия домой к себе. В назначенный час, мы садились в машину уже навеселе, оставив лишь две бутылки пива. Да, забыл сказать, Ю. была за рулем своей машины, и мы быстро домчались до МГУ. Потом мы отправились за покупками, прихватив с собой Юлькину подружку. Купив просто немеренное количество закуски, мы отправились в магазин за спиртным. Мы еле перли с Отцом сумки, и все поражались, зачем стока еды? Они что собрались отмечать или есть? В магазине нас ждало просто адское везение. Там проводилась дегустация вина! Вы представляете? Побросав сумки с провизией, отталкивая друг друга, мы ринулись к выпивке. После третьего стаканчика, нас начали отгонять от стойки, словно назойливых мух. Мы отошли в сторонку, заговорчески пошептались и пошли к нашим дЭвушкам, которые с укором смотрели на нас. Юля покачала головой. Далее предстоял процесс покупки алкоголя, который отнял у нас много нервов, наверное, убив не одну тысячу этих самых клеток. -Ну что, две водки берем?-спросила подруга у Юльки. Холодный пот прошиб наши с Отцом спины, аж рубахи прилипли к ним. Переглянувшись, мы наперебой принялись засыпать девок вопросами: «А сколько будет народу, сколько бутылок берут остальные», и так далее. Узнав что народу будет человек двенадцать, и водку НИКТО больше не берет! волосы на наших задницах вспотели и закучерявились, и, шевелясь от негодования и возмущения принялись бомбардировать наши трусы, намекая на покупку алкоголя в более большем количестве. -Почему так мало бутылок-то?-закричали мы. –А сколько народу пить будет?-снова добавил Отец, и на его лице нервировано задергался глаз и капля пота упала со лба на цементный пол магазина. Я шевельнул носом и с каменным лицом уставился на Юлю, ожидая ответа на поставленный вопрос. -Да там мало кто пьет-ответила она. Короче, мы прикупили к литру еще литр, а девки взяли себе еще мартини и вина. При выходе из магазина, мы снова прошли мимо дегустационного пункта, протянув руки к стаканчикам с добротным бургундским винцом. -Да сколько можно пробовать-то?-заверещали девки, стоявшие у стойки. -Мы еще не распробовали,-затораторили мы, осушая стаканчики, блаженно закатывая глаза к потолку. Наконец мы в комнате эмгэушной общаги. Девчонки принялись стругать, резать салаты, а нас отправили на кухню-готовить куриные бедра, которыми был завален весь металлический лоток. Стоит отметить то, что на каждом этаже общаги, находятся кухни, в которых присутствуют газовые плиты с духовками. Сама же общага находится в крыльях главного здания МГУ, прямо по бокам. Естественно, мы с собой прихватили 0.5, закинули курицу в духовку и вышли на балкончик, где мило беседовали, поглощая спиртное и рассуждая о высоких материях. Сначала мы приглядывали за курочкой, но когда бутыль опустела на добрую половину, про жаркое подзабыли. Курица напомнила о себе неимоверной вонью, и мы с криками: «Еп твою мать!» заспешили к духовке. Проверив куски на наличие ожогов, присудили ей вторую категорию тяжести---сгорела только кожа и на некоторых кусках верхние слои мяса. Потом, допив остатки «Гжели», совместными усилиями было решено избавить птицу от обоженных участков, путем сдирания обгоревшей кожи и безжалостного ее вышвыривания с балкона, на котором совсем недавно происходил наш банкет. Закончив с этой трудной процедурой (куски были огненно горячими, и мы, матерясь, облизывали пальцы, проклиная этот день и то, что водка кончилась), мы с гордым видом внесли поднос с жарким в комнату, где уже находилось человек десять народу, а стол ломился всевозможными яствами. Нас принялись хвалить, за то, что так хорошо приготовили мясо, а мы уселись за стол, заметили, что на нем нет водки! Исправив эту оплошность, девчонки разлили себе свое дрянное вино и мартини по бокалам, а мы, естественно, водку. Дальше мы смутно че помним, т.к. нажрались в такой калл, что когда в комнату вошел какой-то китаец, и присел к нам за стол, я зачем-то ляпнул ему: «Ваще-та я не националист и мне по хую, что ты китаец». Юля покраснела. Как я помню, было очень нудновато на этой вечерине, все были какими-то неживыми, беседовали о своем и мало пили. Зато мы жрали с Отцом как лошади. Потом все пошли к каким-то прудам, а мы с Отцом, поддерживая друг друга, побрели следом, за всей эмгэушной братией. Но Ю. сказала, что нам пора ехать домой, что мы и принялись делать, пытаясь поймать машину. Тут подъехал автобус и Отец начал кричать в открытые двери: «Командир, до метро добросишь?» Водитель сказал, что автобус итак идет до метро, но Отца переклинило и он подумал, что ради нас специально проедут мимо метро, хотя в автике были пассажиры, которые неудержимо посмеивались над нами. Но на этом еще не конец! Отец встал со своего места и подошел к окошку водителя. Я с интересом наблюдал за ним, пассажиры тоже. А Отец просто достал полтинник и с брезгливым выражением лица швырнул его в это самое окно водителю, продолжая свято верить, что автобус не идет до метро, и нас специально к нему подбросят. Я попытался отчитать Цыпу, за этот безрассудный поступок транжиривания денег, но было уже поздно. На след. день Отец проломил жопой двенадцатиструнную гитару у меня дома, летя с кровати. Столкнул его я, потому что он принялся прыгать на мне имитируя половой акт. Ну, а потом мы начали выворачивать свои карманы и кидать деньги на ковер, о чем сказано выше. А потом…
