Итак, Вонючкин FRONT представляет вещание из костромской «турбазы», где элита ВФ праздновала Новый 2004 год. Семь человек из вышеуказанной организации добрались до Костромы, вот они: Фановья Трешер, Лучок, Шахрин, Уткин, ФК, ДГ и Маша. 30 декабря на перроне Ярославского вокзала можно было лицезреть не только этих доблестных Вээфовцев, но и еще кучу народа, как людей из данной организации, так и ее соратников, которые возжелали проводить царей. Моня желал нам сдохнуть и демонически предупреждал, что один из нас не вернется. Что за бредни неуклюжего толстяка, сжимающего бутыль с пивом в своей ладошке, истерзанной онанизмом? Все вернулись. 29 декабря я очень сильно отметил Новый Год на работе, поэтому на вокзал явился за 20 минут до отправления поезда, помятый и (внимание!!!) НЕ хотящий пить. Обычно я приезжаю на вокзал часа за три, подбивая всех остальных, чтобы славно отметить начало выезда и внести свое бренное тело в вагон в состоянии гроги. Погрузившись в поезд, к неудовольствию пьющей части ВФ, было обнаружено, что у нас (снова внимание!!!) 7 боковых мест и все (опять внимание!!!) они верхние!!! Пиздец!!! В пути было выжрато бутылок 5 вина. Утром сели в автобус от «турбазы» и поехали. Нам предстояло преодолеть расстояние в 40 км от Костромы до базы. На часах было что-то около пяти утра, а водителю было минимум лет 70. Огненную в салон взять не удалось, зато Фан Лучок подсуетился и сгонял с Уткиным в ларек, приперев 1.5 литра сидра. Трешер Сидр пить отказался, мотивируя это тем, что Сидр полнейшее гавно. Но не успели мы сделать один круг этого напитка, как Вова потянул свои руки к сиське с зеленой жидкостью. Во время пути глумились над водителем из-за его старости. Были выдвинуты гипотезы, что он уснул за рулем и автобус едет сам, т.к. мы ехали по заснеженной дороге по прямой, по краям сплошной лес и ночь, хоть глаз коли. Наконец, после 40-каминутной тряски, мы прибыли на эту «турбазу». Сейчас я объясню, почему слово «турбаза» взята в кавычки. Когда ФК пробивала все это в Москве, на картинках показывали опрятные и уютные номера, был перечислен ряд услуг, в которые входили 1) катание на снегоходах 2) лыжи 3) катание на лошадях. Из перечисленного была только лошадь, и то одна. Номера были холодными и разрушенными, и, как узналось позже, не ремонтировались со времен СССР. Народ начинает охуевать, а те, кто первыми получает номера, рекомендует всем все дни бухать, чтобы не замерзнуть. Нам с Гайкой выпал номер 2, в котором стоял настоящий ледник. По слухам, кочегар, должен был прийти в 9 и все замутить. Мы легли спать, укрывшись двумя одеялами, не снимая одежды. Уткин расположился с ФК в вип-номере. Какая борьба была за этот номер еще в Москве! Первоначально вип предназначался нам с ДГ, но из-за склоков и прочей хуйни он перешел к ФК и У. Достоинством этого номера по московским раскладам было якобы наличие телевизора, холодильника, душа и сортира (сортиров в остальных номерах не было, один на всю лесенку). Телевизора не было вообще!!! Холодильник был, конечно же старым, ну это хуй с ним, охлаждал бы спирты, а больше он и не нужен. Душ. Мы все завалил в номер к ФК и У, смотреть на душ. Подтеки ржавого цвета, вонь затхлой воды, капающий кран, полный пиздец! Душ и вся ванная комната напоминала больничный номер двух старых негров, которые моют по вечерам свои чахлые писюны в этом чуде сантехники, такая же разруха. Поспав до 13-00 было решено снарядить экспедицию в ближайший населенный пункт, что и было сделано с удовольствием. Пошли все. 2 км через еловый лес по заснеженный дороге, красота! Вот и магазин. Не стоит описывать, как он выглядел и, что в нем продавалось-обычное сельпо. Надо заметить, что самой дорогой была водка «Вальс Бостон» по 80 рублей. Продавщица сняла нам всю ее с витрины, даже в подсобку сходила за нехватающими флаконами. 10 пузырей перекочевали к нам в пакеты, пиво и нехитрая закуска. Я не доверял банкету, который был намечен Домом Отдыха в 23.00 и предлагал купить побольше еды. Да, кстати, с нами были еще два парня из Москвы-Димон и Колян, мы с ними быстро спелись и периодически калили вместе. Часа в 3 мы были в номере Маши-Трешера-Лучка и начинали провожать старый год. Всех, естественно, беспокоило одно-не накалится в гавно, дабы не отключиться на сам Новый год. После 3-ех пузырей предновогодняя арт-подготовка перетекла на второй этаж к Димону-Коляну и усилилась еще двумя выпитыми пузырями «Бостона». Вздремнув часок, все отправляются на банкет, захватив с собой 4 батла. Здоровая елка до потолка, расставленные вокруг нее столы полукольцом на семь-восемь персон каждый, богато сервированные (была даже икра и ананасы). Все это не могло не радовать. Всего в Доме Отдыха, кстати, отдыхало человек 60. Сразу же произведено фото нас троих, лежа около елки на пузах, подперев щеки ладонями. Вскрываем банкетные пузыри, и понеслась. 00.0. НОВЫЙ 2004 Год!!! Ура!!! Водили хороводы вокруг елки, участвовали в конкурсах, мне на голову надели торт, а потом измазали всю рожу. Было весело и охуенно. Все снято на видео-камеру. Даже бумажные снежинки поджигали на потолке в фойе, когда выходили курить и снимали эти бесчинства на всю туже камеру. В 4 утра разошлись по номерам и уснули. 1 января все повторилось снова. Пузыри к вечеру кончились, по-моему, а может быть, и нет. Бухали снова. 2 января поехали за мясом и местной наливкой в село. На лошади, вернее, на санях. Влез один я, т.к. за У и Трешера, пришлось бы платить еще по 200 рублей за каждого. Снег скрепит под полозьями, я как барин восседаю на заднем сидении, лошадь фыркает, я попердываю, дорога идет в небольшую горку. По краям елки в снегу, морозный воздух бьет в нос, снежинки кружат и плавно падают на дорогу. Красота. Эта картинка на всю жизнь врезалась мне в память, а особенно обратный путь. Все тоже самое, только плюс луна, мелькающая между макушками все тех же елок, ящик наливки под ногами и 3 кило свежего мяса в пакете. Да еще один пузырь открыт и постоянно прислоняется к моему рту, и чудодейственная наливка льется в горло. С горы ехать вообще охуенно! Вся дорога заняла у меня часа два, т.к. в магазах не было мяса и пришлось его покупать у хозяйки кобылы, которая и управляла санями. Магазины вообще отдельный разговор, да и центр села тоже. Как всегда, памятник Ленину и убогие каменные здания, уже полуразрушенные. Заходишь в магазин и кроме вонючей селедки, макарон и прелого лука ничего нет. Полный пиздец. У меня сердце сжимается, когда я попадаю в такие вот городишки от увиденной убогости и разрухи. Конечно же, 10 бутылок наливки, взятые под завтрашний шашлычный день, были безжалостно выпиты за игрой в карты всем коллективом и резкой мяса (резал сам, никому не доверил). Хочется отметить, в каком состоянии я пишу строки, которые высветятся ниже электронными буквами. В очко я пишу сейчас, и не стыжусь этого. А хуйли? Главное, чтобы до вас дошел смысл написанного, смысл содержимого, и вся эйфория произошедшего. Наливку выжрали. Всю. Даже наши девки с удовольствием крякали ее из железных кружек, весело смеясь и швыряя карты на стол, комментируя происходящее. Надо заметить, что любимым изречением ВээФ в карточной битве было во весь голос гаркнуть: Ходи ПИЗДА! Или: Ты что ПИЗДА офанарела? А также громогласное: СУЧЬКА! И это при открытой двери номера, возле которой шмыгали постояльцы нашей пятизвездочной ВИП. На третий день пребывания в отеле, мы прекратили гадить в звездный сортир дуэта ФК-Уткин и примастырились ходить в общий туалет на этаже. Я лично, оторвал кусок простыни и, обмотав ручку дабла, восседал на унитазе, чтобы не сидеть на нем в позе йоги. А мусорок пошел и во все дальше. Со словами: -А мне пистолет на работе не чем чистить,-после этого послышался звук раздираемой материи и аккуратно сложенная простынь, перекочевала в Трешеровский рюкзак, обнажив наш с Гайкой матрац в номере. В последний день у нас с ДГ и во все вышибли дверь ногой, прямо с косяком. Она так и рухнула на пол, обильно ссыпая штукатуркой пол. В последний день пошли на шашлыки. Мороз пощипывал наши ягодицы, но это никого не остановило и даже наш женский коллектив поддержал нас и пошел вместе с нами на розжиг костра. Виде дров использовали старые стулья, какие-то доски и прочую деревянную хуйню, которая лежала в открытом сарае. В столовой попросили топор, который был просто невротебенных размеров, такой мощный инквизиторский тесак, который еле перли к месту шашлычного мероприятия. Место нашли не сразу, т.к. снега было по колено, и расчищать площадки пришлось лопатой, ногами это было не реально. Вскоре вырыли что-то типа котлована и начали жечь дрова. Тут, как ни кстати подвернулась беленькая, которую тут же принялись интеллигентно разливать по стаканчикам. Потрескивали дрова, дым поднимался в небо и все такое. Шомпуров не было, но спецназовский отряд ВФ проявил как всегда мастерство выживания в таких условиях и Фан Шахрин наломал прутьев, на которые с азартом насаживал ароматно пахнущее мясо. Вконец одурев от отдыха и от шашлыков, мы переместились в столовую, где принялись добивать водку. Все уже свалили из этого Дома отдыха вчера и, мы пошли выяснить к директору, «а будет ли автобус, который отвезет нас в Кострому?» Старая костромская пизда ответила: Хуя лысого. Конечно, она ответила не так, а то бы старик был бы мгновенно избит наиболее агрессивными члена Вонючкин Фронта, но смысл сводился к этому. Выход был один, тащиться пешком до поселка на автобус, а потом на Кострому, что мы и сделали, и через час пути по заснеженной дороге были на месте. В автобусе я нечаянно облил пивом какого-то мужика. Он сидел, а я стоял и автик качнуло и пиво вылилось ему на бритую лысину и потекло даже за шиворот. Мужик не понял сначала, что происходит, но когда автик опять качнуло и я снова обдал башку костромского дурня пивом, он потрогал пудовой ладонью свою мокрую лысину и, обернувшись ко мне, выдохнул: «Блять!» Я приготовился биться, но для начала сказал: «Извини, лысая падла», и рыгнул ему прямо в харю. А потом Фан Трешер плюнул в лысого, а Уткин залез на поручни, снял штаны и обдал лысого теплым пенящимся поносом. Народ в салоне ахнул, а ФК достала свой брансбойд и принялася поливать несчастного костромича своей едкой мочой. Маша достала использованную прокладку прямо между своих ног, всю кстати в крови! и шлепнула ее на лицо лысого. А я и Лучок принялись забрызгивать его рожу молоком из своих сисек. Откуда оно только взялось? Лысый визжал как поросенок на бойне и отбивался руками, он был в ужасе, но победа была за нами. ВF как всегда победил. Шучу. Я просто сказал ему «извини» и он отвернул свою морду. В Костроме было закуплено пиво и наливка «Берендеевы Поляны», которую в количестве одной бутылки выпил Фан Трешер. Старый выездник развлекался на обратном пути тем, что срезал носки со своих вонючих ног выкидным ножом, что хорошо видно на видеопленке. Гы-гы. Наконец, утром, мы ступили на Московскую землю и разъехались по домам.
