Глава 1. Брест.

Я решил поехать на Евро 2012. Еще в январе были куплены билеты на самолет Вроцлав-Милан и Венеция-Рига-Москва за сущие копейки. На эти деньги я не смог бы продержаться в московском баре даже пару часов, вот как дешево они стоили!
Как добираться до Польши, меня не особо волновало – благо поезда ходят, самолеты летают, ноги ходят, руки наливают, глаза видят еще телочек, член прекрасно справляется со своими прямыми обязанностями – сыт мимо толчка прямо мне на ноги и на пол гыгыг Но, что-то я отвлекся)
Так уж получилось, что фан Зеленый, с которым мы и покупали тикеты, улетал в Ригу с ШХ на свадьбу одного из парней из этой организации, поэтому мы договорились встретиться 12 июня уже непосредственно в Варшаве в день игры сборной России с ляхами.
Незаметно пролетело 5 месяцев, за это время было пробито много выездов и произошло много угаров и тут настала пора снова ехать и собираться в путь дорогу.
Я достал с антресолей свой военный рюкзак, кинул туда пару шайб с тушенкой, чтобы не умереть с голоду, ленту презервативов, чтобы продирать полячек и не заразить свой 3 см член (дорогущая итальянская помпа для подкачки яиц ни как не справлялась и сколько я не старался она не увеличивала размеры члена даже на пол сантиметра, а немецкая насадка пришла в негодность, из-за того, что я дал ее на время своему другу Ягненку и он ее испортил уж не знаю каким образом!!!)
Еще я достал фонарик, чтобы подсвечивать себе дорогу в лесу, когда буду переходить границу, чтобы не натыкаться на трухлявые пни в темноте, не спотыкаться об них и не падать лицом в жидкие кабаньи какашки и достал форму российской сборной, чтобы когда буду выбегать на поле в Варшаве, смешаться там с игроками и забить победный гол в ворота поляков!
Потом я присел на дорожку и подумал: «В пизду рюкзак» и взял с собой просто пакетик пятерочки, к ому же стиранный. Туда я положил все самое необходимое: 1 трусы 1 носки и зарядку для телефона и еще я достал из закромов свою золотую визу с титановыми прожилками, алмазным напылением и рубиновыми вкраплениями. Малютка была заряжена на всю катушку и это не могло не радовать! Я ее поцеловал как родную и положил в задний карман шорт.
Подкатил накуренный Ягненак на прокатном мотороллере с красными глазами как у черта - он вызвался меня провожать на вокзал. Мы с ним пыхнули у меня дома в моем особняке в сосновом лесу с видом на чудесное озеро, в котором плавали белые лебеди, и я напрочь отказался ехать на этой тарахтелке через всю Москву на заднем сидении. Тем более тока я сел и вцепился в Андейку сзади, как он газанул и мы чуть не ебнулись в лужу. На хуй на хуй такие покатушки и Алкотерминатор пересел на маршрутку.

Уезжал я на поезде до Бреста один и очень был рад этому факту, что доеду без всякого ада, отдохну в пути, наберусь сил и энергии, чтобы потом погрузиться в 10 дневный адок с головой.
Я был рад, что в пути не будет вагона-ресторана, плясок в тамбуре с цыганами и медведем, выскакивание на полустанках с целью приобрести еще бухла, заигрывания с проводницами (Боже, чуть не написал с проводниками))), выяснениями отношений с мусорами и последующим отдиранием пагон у капитана, не будет пьяных драк со школьниками не будет и случайного секса со старухами. Ничего этого не будет!!! Я сначала было приуныл: «На хуй тогда ехать на выезд, если всего этого ничего не будет?!» и даже запустил в лебедя огрызком сардельки, но потом поостыл и поехал на вокзал.
Я был счастлив, когда занимал свой шконарь в поезде всего лишь с двумя (!!!) бутылочками ледяной жиги. (жига – жигулевское пиво).
Я аккуратно положил свой кипарик на полку, расстегнул свой новенький костюмчик абибас, сверкнул синими перстаками на пальцах обеих рук, лузгнул семку золотыми зубами на пол и обвел глазами вагон словно Царь. Вроде никто не бухал, и можно было быть спокойным, что не будет случайных попутчиков, с которыми я буду пить до утра. Я снял свои туфли «Саламандер», которые уже попахивали и прилег на койку сладко зевнув. Треньки немного обвисли на коленках, но я надеялся отжать себе новенькие у какого-нибудь польского хулигана.
Поезд уже набирал обороты, колеса стучали тра-та-та и мне стало по-домашнему уютно. Тем более у меня с собой были вареные яички, картофан, черный хлеб и помидорка.
-Так ехать можно – мурлыкал себе под нос Алкотерминатор, насвистывая немецкие марши и посматривая в окно.
В Брест я прибывал утром, а вечером на тачке должны были подъехать два армейца из Минска и захватить меня в Варшаву. Поэтому я коротал время в Брестской крепости, облазив ее основательно.
Поначалу я должен был встретиться с местной девкой, с которой специально познакомился намедни вконтакте, чтобы она «показала мне город») Верней я отписал десятку девиц, две откликнулись и были готовы к встрече и я как говориться «погнался за двумя пездами», долго выбирал ту или эту, выбрал, она дала свой номер телефона, но когда я прибыл в город-герой Брест та не подходила к трубе. Видимо ночью сучка полезла смотреть мои фотографии вконтакте и осатанела от увиденного – одни сплошные адские кутежи) В мои планы конечно же входило напоить ее до умопомрачения в баре и хорошенько пропороть на каком-нибудь чердаке или подвале, продолжая заливаться бухлом. Но я остался один, но даже и не думал унывать.
Я был дико не доволен, что ресторан «Брест» на территории крепости был закрыт, типа санитарный день. А я ведь так хотел накатить там 100 грамм окопных, спеть «В землянке фронтовой», пустить мужскую слезу, вспомнить ребят из 31 погранзаставы, с кем бился плече к плечу с фашистскими захватчиками в далеком 41, ну и, конечно же помянуть своего командира – легендарного майора Гаврилова.

Дойдя до Цитадели я вспомнил, как порол здесь перед войной ночью кухарку Зосю с маленькими сиськами, она еще так забавно ухала во время секса, что я не мог долго кончить и сосредоточиться.
Вспомнил, как бился до последней капли спирта во фляжке с немцами и когда спирт закончился, я отбросил эту фляжку, и храбро побежал «с голыми руками» на врага! Фашисты в ужасе разбегались и бросали наземь свои фляжки наполненные до краев шнапсом.
-Так воевать можно! – приговаривал Володька, делая большие жадные глотки немецкого пойла, засев в цитадели с голыми санитарками. А потом ночью над крепостью гремела «Катюша» под гармонь и до утра фашисты на том берегу Буга слышали пьяные крики: «Ебал я в рот ваше немецкое порно!»
Враги тихо сидели в своих укрытиях впившись в свои пулеметики и шмайсеры и не смели высунуть носа, пока Алкотерминатор - боевой офицер гудит и горланит песни.
Еще я вспомнил, что когда всех защитников Брестской крепости перебили и АТ-18 остался один, он не унывал, не сдался в плен, а продолжал делать ночные вылазки в местный ДК Брест на танцы облачившись в трофейный немецкий китель и бил фрица на танц поле!!! Весь пол ДК был залит кровью врагов и усеян выбитыми зубами и уборщица тетя Нюра постоянно жаловалась на Алкотерминатора в местную комендатуру. Поэтому оберфюрер из техчасти выделял ей больше половых тряпок, а через месяц такой работы тетя Нюра остервенело возя тряпкой по танцполу вытерая кровь и зубы накачала себе мышцы как у бодибилберга и уже подумывала подвязывать с этой дрянной работой, которая не приносила ей удовольствия и умотать в Лейпциг на конкурс этих самых бодибилгеров. Но комендант ее не отпустил, работать было и так не кому, всех угнали в рабство в Великую Германию.
В августе немцы заебались, неся огромные потери и пошли на сделку с Алкотерминатором, вот-вот должен был приехать Гитлер с Гимлером и Дуче – осмотреть героическую крепость и сделать на память жирные снимки на фоне Цитадели, а в ней было не спокойно. Этого фашисты допустить ни как не могли, т.к. уже давно отрапортовали, что крепость взята.
Тогда Володьке подкатили здоровенную бочку со шнапсом ко входу в катакомбы, очень много соленых огурцов и несколько бобин с качественным немецким порно, чтобы он не на роком не пальнул в Гитлера, тем самым не повернув ход истории вспять.
-Не, так жить можно, - приговаривал бравый Алкотерминатор засев в калуарах крепости с нетерпением вставляя непослушную бобину в проектр, посматривая на огромную бочку со шнапсом и на целое полчище соленых огурцов. В это время Адольф со своей свитой важно расхаживал наверху, не зная, что ее настоящий хозяин засел глубоко в подземелье.
Наконец пленка вставилась, проектр застрекотал, а Алкотерминатор накатил шнапса в железную кружку.

–За победу! – по традиции был первый тост, а второй был за баварские колбаски и Шпатен! Третий уже шел за «Пуфы» во Франкфурте на улице «красных фонарей». (Пуф – жаргонное название публичного дома в Германии, «Иншульгензебите, во бист пуф?» - спросите вы любого немца и он укажет вам дорогу!)
В сентябре наладили поставку шлюх из польского борделя, но только по выходным. За это целые выходные АТ-18 не производил вылазок в ДК и не убивал офицеров вермахта. Ну а в будни он любил пошалить и пострелять из своего революционного нагана, которым его наградил сам Феликс Эдмундович, засев на крыше Цитадели. Один раз он даже ебнулся, потому что был в пьяном виде и подвернул ногу, но тут же была вызвана немецкая медсестра на помощь и утащена алчным Алкотерминатором в катакомбы. Вольдемар любил ролевые игры.
Вскоре его заебло все это и он материлизовался в июнь 2012 года. Подъехали два коня на тачке из Минска, все мило посидели в центре Бреста в кафешке, хряпнули пивка и наливки окромя водителя и покатили в Варшаву.
В тачке я отрубился и как проходили таможню не помню. Но как мне потом рассказывали два моих товарища, польские пограничники признали во мне лидера Сисичного Тупика и отталкивая друг друга словно дети гурьбой ринулись к нашему автомобилю, чтобы сфоткаться с кумиром и попытаться взять у него (то есть у меня) автограф. Покинул свой блок пост даже часовой, а командир охраны как ужаленный вскочил со своей теплой кровати и судорожно застегивал свой парадный мундир, звякая медалями он уже тоже мчал на фотосессию. Уж очень ему хотелось на фото выглядеть при параде. Во время бега он застегивал свои штаны на ходу и случайно зацепился трусами за шлакбаум. Послышался треск раздераемой материи (нет, это не Алкотерминатор пустил трель из своего зада в машине) это начальник смены запутался в своих кальсонах, разодрал их и как подкошенный рухнул оземь. Его генеральские портки с лампасами тут же треснули в двух местах и польский генерал заплакал от такой бессильной злобы и от такой неудачи.
Он рыдал как ребенок и его было по-человечески жаль…
Шлакбаум как описано выше открылся и из леса в него ринулся целый табор цыган, за ними бежал черный как смоль медведь на цепи и прогрохотала цыганская повозка. Но пограничники сгрудились вокруг Алкотерминатора им было не до открытой настежь границы. Они смотрели на Владимира словно на Бога. Боясь потревожить его священный сон, они даже отключили вспышки на своих фотоаппаратах и тихонько принялись фоткаться на фоне его спящего силуэта. Мои товарищи открыли багажник и раздали погранцам целую стопку компакт-дисков с альбомом Сисисчного Тупика «Кунимастер 2012» демо-версию. Радости поляков не было предела! Что тут началось! Об этом событии было тут же сообщено в Варшаву и там на главной площади забили салюты из пушек, а презедент Польши даже пообещал, что его сборная сдаст матч России со счетом минимум 10-0 в пользу последних.
Вот так без приключений мы преодолели таможню.

Не доехав до Варшавы километров 20-30, мы остановились в придорожном мотеле, чтобы выспаться, т.к. уже занималась заря на горизонте. Мотель был очень качественным и не особо дорогим.
Днем мы уже въезжали в Варшаву, а чуть позже уже пересекались с ШХ и пошли на общую стрелку. Я вооружился бутылкой рома и в кафе, где собрались все кони угощал страждущих.
Потом был матч, на который мы не пошли, а отправились на волейбольную площадку не подалеку от стадиона. Там мы почему-то оказались втроем: я, фан Зеленый и мистер К-т.
Я был в полный кал, играл с какой-то польской 5 летней девочкой в футбол на площадке, носясь как ретивый конь по песку поднимая клубы пыли и внезапно обессиленный рухнул и захрапел))) Это был угар))) Так и проспал до конца матча.
По пути из Варшавы в Краков на ночной собаке, которая была переполнена поляками, которые возвращались в свои перди и негде было сесть, я применил ноу-хау и спал сидя в сортире на очке!))) Очень удобно, если учесть, что сортир был просторный и в очень хорошем состоянии) Так незаметно наступило 5 утра и мы прибыли в Краков.
В этом славном граде мы с Зеленым устроили нечеловеческий угар, войдя в доверие к одной польской неформалке с дредами и косым глазом) мы были уже изрядно поддаты и поперлись с ней на окраину Кракова вырубать дурь. Было все: стоячая кофешка в спальном районе с местными алкашами и пивко, долгое ожидание драгдиллера, потом его картинный подъезд на авто, раскуривание у помоек и поездка обратно в центр, где уже кутили ШХ в одном из кабаков.
Мы притащили девку с собой, но братва зарубила ее присутствие на вечеринке на корню))) Потом я провалился в кромешний ад. Ну например я заказал утку, съел ее и принялся спрашивать: когда мне принесут мою утку! Я категорически не хотел верить, что мне ее уже приносили! И только фото, где я счастливый поедаю эту птицу, заставили меня поверить в этот факт.
Далее я воспрял из ада и посетил местный бордель, где пробыл практически до утра и вернулся в отель засветло. Так на карточке у меня стало минус 10-12 тыс рублей)
Утро было тяжелым. Все ШХ оставались в Кракове, а мы с Зеленым улетали в Милан, а дальше наш путь лежал по Италии и Хорватию в течении недели, а 21 июня через Ригу мы улетали в Москву.
Ответственным за участок дороги Краков-Вроцлав (аэропорт), откуда мы и улетали в 11 утра 14 июня в Милан, лежал на Жене, но когда мы прибыли на остановку маршруток, то обнаружили, что они идут только по предварительной оплате!

Мы прыгнули в такси и помчали в аэропорт, но мы не знали во сколько точно улетаем, т.к. все распечатки я оставил в пакете со своими немногочисленными вещами, а пакет остался в машине у армейцев, которые подбрасывали меня на тачке из Бреста в Варшаву в багажнике) Они тоже подкатили в Краков в тот же день, что и мы, но встретиться с ними нам суждено не было, т.к. нас охватил угар с «одноглазой») Да и сами они не кисло отвисли в тот день и в ту ночь, тоже в каком то барделе, поэтому у нас не было сил даже созвониться, да и честно говоря, судьба пакета в тот день меня интересовала в последнюю очередь)
Итак, самолет мы просрали. Оказалось он улетал в Милан ровно в 11 утра, а не в 11 с копейками как нам казалось… Но просирать самолеты Алкотерминатору лично не впервой, поэтому он не особо расстроился и мы тут же купили себе тикеты до Болоньи на вечер! Это было ближе к Сан-Марино (где у нас был забронирован шикарный отель с бассейном) километров на 200, а следовательно автоматом получилась экономия на билетах на собаку Милан-Риминни (40 евро уан тикет). Поэтому каждый из нас попал касаря на два не больше. А в сраном промышленном Милане делать совершенно нечего и в маршруте он у нас стоял как перевалочный пункт. И вообще Милан я объезжаю за 100 км, потому что в 2007 году мне там попался трансик заместо девицы и еще нас чуть было не кинули с Мухоморосжигателем в кутузку на том же выезде в Милан, за то, что мы проникли на какую-то стройку в Венеции, и выбежал охранник тыча в нас пушкой (!!!) но к счастью все обошлось.
Самолет к счастью улетал часов через семь, и мы отправились во Вроцлав, бухать, курить и осматривать достопримечательности. Осмотр, скажу вам, длился недолго, минут тридцать, нам хотелось поскорей засесть в кабаке, и нахлестаться пивом, что мы и сделали. 3 литра пива – целый кувшин, стоил всего 220 руб на наши деньги!!! Мы принялись заливаться кувшинами и познакомились с двумя фанами какой-то местной футбольной команды. Они стали заливаться вместе с нами, мы им поведали что мы фанаты ЦСКА и прибыли с Евро 2012 из Варшавы, а потом один из них даже посадил нас на автобус до аэропорта. Мы были уже в полную жопу, я уже не контролировал себя и мы даже слегка запаздывали на наш рейс!)

При посадке на самолет нас не хотели пускать на него, мотивируя это тем, что мы были пьяны! Второй раз за день просрать самолет это было бы адским угаром и полнейшим абсурдом, поэтому мы собрали всю волю в кулак и принялись умолять девицу нас пустить в салон самолета. Я бухнулся на колени и принялся целовать ее ноги, нащупав языком мазоль на ее ноге, я увеличил усердия ровно в три раза и увеличил вращательные движения языком обрабатывая мазоль. Телка закатила глаза и внезапно охнула, это уже Зеленый пришел мне на помощь и полез к ней с головой под юбку, он походил на фотографа лет сто назад, которые, чтобы сфотографировать накрываются тряпкой.
Девка закатила глаза к потолку, было видно что ей очень хорошо и тут я увидел краем глаза, что в самолет проник табор цыган, тот самый который я уже видел на польской границе, когда во мне признали лидера Сисичного Тупика и о чем описано в первой главе этого повествования. За ними волочился черный медведь на цепи, только он почему-то прихрамывал на одну лапу, а приглядевшись, я увидел, что у него разодрано в кровь яйцо. Капли крови устилали пол и когда мы закончили обрабатывать девицу, то увиденной крови на полу терминала она бухнулась в обморок, видимо подумала, что у нее начались месячные и это она насвинячила в аэропорту.
Так путь в самолет был открыт, и мы загрузились в стальную птицу.

Глава 3. Италия. Болонья-Форли-Сан-Марино-Анкона.

Прилетели мы где-то около 12 ночи по-местному времени и на автобусе доехали до жд вокзала. Болонья! Радовался я. Мы шли по ночной Италии, было тепло и мы вдыхали болоньский воздух! Нет он пах не куртками из болоньи, это был такой сладковатый, душистый и цветущий ночной воздух, кто был хоть раз в Италии летом поймет о чем я.
Я все еще надеялся найти магнитик, т.к. в прошлый раз в Болоньи был в полнейшую жопу и ничего не соображал, но все попытки были тщетны и на этот раз…
Мы купили пива в каком-то заведении и вновь пошли на вокзал, нужно было ехать в Римини, а оттуда в Сан-Марино, заселяться в наш роскошный отель в горах. Там это все было рядом в 10 км друг от друга.
Как же я охуел, когда придя на вокзал понял, что мы были не в Болоньи, а в Форли))) Просто самолет приземляется между этими двумя маленькими итальянскими городками и трансвер привез нас на жд вокзал именно г. Форли)))
Прыгнули в собаку, в которой не было не души, она даже была последней. За проезд конечно же платить не стали.
Тут Зеленый захотел покурить сиг, но ни как не мог найти зажигалку.
-Блять, и нет ни кого, что бы зажигалку спросить, - горестно молвил мой друг.
-Почему не у кого, у меня есть,- кто-то пропищал в конце вагона.
Это оказался русский паренек лет 18, мы его сначала и не заметили. Оказалось он живет тут уже лет 10, работает в Римини, а сам из Подольска)

Сан-Марино пока отодвинулся на второй план и вот мы уже шагаем по ночному Римини, паренек обещал нам помочь вырубить покурить.
Да, мы курили каждый день и у вас сложится впечатление, что я поганый наркоман и только и делаю, что в Москве с выпученными глазами бегаю в поисках дозы, чтобы вкачать себе ее в и без того уже исколотую посиневшую ляжку.
В Москве я лютый зож, работаю инструктором в качалке и могу себе позволить выпить иногда и то только по выходным. А так я отжимаюсь и тягаю гири как полоумный. По крайней мере я честно говорю о своих грешках, это лучше чем втихоря страпонить себя в зад огромной дилдой или прыгать на ней как оголтелый, так чтобы пена из зада заливала бы всю кровать. Вот.
Я даже альбом щас собираюсь писать «ЗОЖ» называется, уже даже готова заглавная песня с одноименным названием:

Я ЗОЖ! Мне плевать на бухло!
Отжимаюсь 40 раз я спортсмен а не хуйло!
Я ЗОЖ! Пью кефир и молоко
И давно уже забыл что такое быть в очко! (с)

Сисичный Тупик 2013 «ЗОЖ»

Но что-то я опять отвлекся.

Паренька я почему-то прозвал Шнырем, видимо за его внешний вид, уж очень он был похож на полупидорка, такой слащявый и с крашеной башкой. Зеленый за чем-то потащил его к нам в Сан-Марино, мы хорошенько накурились и, заселившись в отель, пошли по дороге в гору, чтобы достигнуть ее пика, где и была крепость и центр этого карликого государства. По декабрьской поездке я уже знал, что наверху алкогольный рай, лимончела по 3 евро за пузырь, вино с Гитлером и прочие алко-радости за сущие копейки.
Поэтому мы упорно шли на верх. Но тут подкатили полицаи, они охуели, что кто-то в 3 часа ночи прется по пустынной дороге, сказали, что там все закрыто и попросили нас идти в свой отель. Шнырь кстати, как только завидел полицаев сиганул в кусты и мы даже сделали вывод, что он социально опасен и может обворовать нас ночью. Но лично у меня красть было нечего, вещей у меня не было – они, как вы помните, остались в багажнике машины в Кракове. Денег у меня тоже не было, была только моя ненаглядная голден виза с титановыми прожилками и с изумрудным напылением и она покоилась в моем заднем кармане шорт и если бы Шнырь приблизился к ней ближе чем на метр, то я отбил бы ему все пальцы на руках молотком.

Утро было очень хорошим и солнечным. Мы позавтракали креветками в ресторане при отеле, покупались слегка в бассейне, но меня оттуда выгнали. Нет не из-за того, что когда я зашел в воду пошли мутные круги и от меня отслоились куски грязи, а из-за того, что по мудацким правилам нужно было плавать в шапочке. Одевать шапочку и выглядеть как огородное пугало мне не хотелось, поэтому мы пошли втроем в магазин, чтобы купить пива, ну и прочей хуйни.
И вот идем мы значит по дороге в гору и видим, что внизу тусуют местные штемпы. Они сидели за столом, рядом стояло барбекю, холодильник с пивом, грохочет музация, а весь участок походил на обыкновенную дачу. Только дача была не где-то под Москвой, а в Сан-Марино в горах и открывались прекрасные виды на равнины и леса.
Тут Шнырь и говорит: «Скажите им бон аппетито».
Ну, мы и сказали. Итальяшки сразу замахали нам руками и позвали к себе на вечеринку. Мы с радостью согласились, сходили за бухлом – не с пустыми же руками идти в гости – и присоединились к ним. Пивко потекло рекой, остатки пыха тоже пошли в ход, а у парней был гашиш, который тоже принялись нарезать и курить)
На 7 вечера у нас были куплены билеты на паром Анкона (Италия) – Сплит (Хорватия). Конечно же это были самые дешевые тикеты без каюты. У нас был замечательный план наквакаться там в баре и отрубиться прямо там на диванах. Кто плавал на ночных (и не только) паромах, знает, что персоналу абсолютно по хуй, что ты словно собака валяешься в баре, лишь бы окружающим не мешал.
Но мы уже настолько скорешились с нашими новыми итальянскими друзьями, что уже зарядили им пару грамм гашиша и с нетерпением ждали дилера. Диллер как всегда запаздывал, до парома оставалось все меньше и меньше времени, а ведь до него нужно было добираться – на автобусе до жд вокзала в Римини, а оттуда минут сорок на собаке в Анкону. Поэтому опять мы неслись впирипрыжку на сраный автобус, вбегали в собаку, опять не заплатив ни ржавого песо и прибыли за 40 минут до отправления парома. А Шнырь остался горевать в Римини у разбитого корыта.
Тут мы расслабились и пошли в гавань пешком, спросив у таксистов куда идти. Как же мы заебались сворачивать не туда и в итоге стрелки часов неумолимо приближались к отплытию. Мы ускорили шаг, проебать паром после просранного самолета тоже не очень хотелось! Наконец мы увидели вдалеке наш корабль с логотипом компании на его борту. Нашей радости не было предела! Надо заметить, что слева от нас был залив, а справа высоченный забор типа рабицы. Как же мы охуели, когда подошли к парому! Там был тупик!!! И перелесть забор было не реально, он был 5 метровой высоты. Выход был один – идти обратно, а потом по той стороне забора. До отправления оставалось минут десять не больше, я уже распростился с нашим кораблем, но тут Зеленый скинул мне свой рюкзак и побежал обратно. Я тоже бежал как мог. Блять такого забега у меня не было давно. Ну разве только 17 марта 1997 года, когда после игры с аяксом мы накрывали свиней у метро (тогда было модно отжимать розы врага). Акция прошла успешно и мы уже углублялись во дворы района, как увидели сзади огромную толпу мясников, а один деятель показывал на нас пальцем с криком: «Вон они!» И вся эта поебень ринулась в нашу сторону. Тогда я и мои дружки газанули с такой скоростью, что у меня потом полчаса бешено билось сердце и я думал что у мру от его разрыва.

Так вот, сейчас был такой же забег, только я был утяжелен еще рюкзаком. Надо заметить, что один шлепок у меня был порван, во время небольшой заварушки с поляками в Варшаве, поэтому я снял их и побежал босиком. Все это походило на бег по пустыне с высунутым языком. Зеленый уже огибал забор, бег ему давался тоже тяжеловато. Он прибежал к парому с распечатками, а я подбежал на последней минуте, когда уже чуть ли не поднимали трап. У парома стояли несколько полицаев и служащих компании. Они вертели в руках распечатки, недоуменно смотрели на нас, на меня с грязными босыми ногами, на мое опухшее небритое лицо все в поту, а сверху на палубе с высоты 5 этажа на нас с любопытством глазели пассажиры, которые с интересом наблюдали наш забег.
У нас спросили наличие хорватской визы, но мы парировали это тем, что мы граждане Росссии, и нам в летнее время виза в Хорватию не нужна, а Хорватия, как известно в шенген не входит. Полицаи покрутили в руках наши паспорта, распечатки брони на паром, еще раз недоуменно посмотрели на нас и дали добро на вход! За нами сразу же начал закрываться огромный трап.
Мы передохнули, от бега сердце билось как сумасшедшее) Паром уже набирал обороты и тут мы заметили значки на стенах ноу виза, ноу мастер кард, ноу ваще какие либо карт! Это был пиздец! У нас совершенно не было налика, только карточки, и не было каюты, а в наши планы входило нажраться в усмерть и отрубиться до утра в баре на диванах, как я писал уже выше.
Но наш алко-дуэт не унывал, я вспомнил про 8 долларов, которые захватил с собой из дома, и мы пошли в дюти фри. В дютике мы купили литр вишневого бренди, которое нам продали две девицы, которые разговаривали по-русски! Мы дико обрадовались, це были хохлушки) Мы сразу же зазнакомились с ними и стали ныть на все голоса, что еле успели на паром, что ноу мани и они только на карточках, что у нас нет каюты и мы вообще несчастные и уже целую неделю скитаемся по Европе)
Девицы звонко смеялись, и переспросили у нас, действительно ли у нас нет каюты. На что мы усердно замотали головами, что, мол, нету.
Они переглянулись, еще раз рассмеялись и одна из них повела нас на служебный этаж, в свои номера! Это было охуенно! Еще каких-то 15 минут мы словно угорелые неслись на паром, а тут мы уже занимали каюту, выставляя на стол литровый пузырь бренди.

Хохлушка сказала, располагайтесь и хотим ли мы есть. Мы снова затараторили, что хотим и через 10 минут нам уже вносили еду на тарелках! Как оказалось человек 10 из обслуги парома украинцы, а остальная часть филиппинцы. Русскоязычный персонал я потом встречал на пароме в Ирландии, и вообще очень много русских и людей из стран бывшего СССР работают в сфере обслуживания в Европе.
Еды было вдоволь, курочка, картошечка, нарезка из колбаски и сырка, запивочка, поэтому мы тут же разлили и немедля произвели впитку втроем за дружбу народов. Люся (по-моему так звали нащу спасительницу) велела нам не выходить из каюты, а сама отправилась работать дальше в дюти фри, пообещав прислать нам кого-нибудь из своих друзей и подруг.
Вскоре к нам стали стекаться братья-украинцы, моторист Санек, повар (наверное все-таки кок? Не?), который весело сказал: «Ах вот кому я накладывал в тарелки еду!» и тут же выпил с нами бренди и умчал в ресторан на свое рабочее место.
Потом литр опустел, вновь прибежала Люська и сказала Саньку: «Так, дуй в дюти фри и бери такое же бренди»
-А сколько брать-то? Две? – уточнил моторист Санек.
-Дурак что ле! Бери 3, а лучше 4!
Это нас обрадовало до такой степени, что мы начали плясать с Зеленым от счастья лезгинку и швырять остатки куриных костей за борт в иллюминатор)
Потом началась мощнейшая пьянка, все наконец покинули свои посты, а я как бы не взначай спросил: «А нет ли гитары?»
Гитара нашлась у филиппинцев! Было видно хохлы особо с ними не ладят, но ради двух москвичей стрельнули ее у них.
Пошли хиты на гитаре один за одним, Люська смотрела на меня влюбленными глазами, а я пел Сисичный Тупик и все ржали.
Вскоре я обожрался и отрубился на своем шконаре (надо заметить он был двух ярусным, а вся каюта была отдана нам!) Прибежала Люська, она уже закончила работать в своем дютике и увидев меня пребывающего в нирване с неподдельной горечью в голосе спросила: «А что, Володя уже спит?» Так я лешился секса на пароме Анкона – Сплит…
Проснулись мы, когда паром уже прибыл в Сплит в 7 утра. Моторист Санек стоял в дверях и держал в руках огромный пакет.
-Парни, вы такие охуенные, мы вот вам тут собрали еды, что могли.
-Да у нас есть деньги, спасибо, только на карточках, мы сейчас снимем и все такое, - затараторили мы, но пакет с едой все же взяли.
Надо заметить, что этот пакет мы ели два дня и в ней были сендвичи, бананы, апельсины, нарезка прямо в фарфоровых тарелках!
Вот так весело и угарно мы ступили на хорватскую землю.

Сразу же произошел конфуззз) Оказалось Зеленый забронил отель на следующую ночь))) Поэтому пришлось воспользоваться услугами бабки, которая стояла с табличкой «сдаю жилье».
Было жарко, мы еле тащились по раскаленному асфальту, а я и во все еле шел, потому что один сланец был порван, а босиком идти было не айс. Благо наше новоявленное жилище было недалеко и закинув наши немногочисленные вещи в наше одноэтажное бунгало, мы отправились бухать. Море было великолепным, а во всех заведениях продавался не менее прекрасный сидр.
Потом мы обожрались и в каком-то баре у моря я словно гончая учуял запах пыха!!! Я застыл так же как в мультике «Чип и Дейл спешат на помощь» Рокфор застывает на месте как вкопанный и орет потом: «Сыыыыыыыыыыыыыыыыыыррррррр!!!!»
-Дуууууууууууууууууууууурь!!!! – не унимался Алкотерминатор и мы стали принюхиваться и поглядывать на компании за столиками.
Мы их узнали сразу. Они конечно немного прихуели, когда мы подвалили к ним и заголосили «хелп хелп!» Смущаясь они встали со своих мест, покидая заведение, протягивая нам зажженный косяк, который был докурен на половину. Ну или целый на половину, хуй знает как сказать правильно)
В общем это было круто и мы принялись жадно вдыхать в себя клубы марихуаны, голдя и вырывая дурь друг у друга из рук огарок, совершенно не смущаясь окружающих) Мы были похожи на двух падонков, которым все по хую (а так оно и было и есть на самом деле).
Два дня в Сплите пролетело как мгновенье. Как сказочное мгновение, скажу я вам. Море, солнце, все охуенно!
Первую ночь, как я уже говорил, мы ночевали у бабки в одноэтажном бунгало.

Я очнулся утром на полу. Голова Алкотерминатора располагалась в проеме открытой двери и торчала прямо на улице!!!) Евгений сказал, что я храпел ночью и храп раздавался на всю улицу) Представляю, как кто-нибудь идет по улице ночью домой и видит, что из открытой двери торчит голова и храпит)))
Я чуть было не рыгал утром у моря (вот как мне было плохо) сжимая в руках очередной косяк. Меня вдобавок ко всему обдало соленой волной, и я сидел на камнях весь мокрый и несчастный и сплевывал соль похожую на санье негритянки на камни, а Зеленый ржал надо мной, но вскоре волшебный пых и сидр в соседнем баре вернул меня к жизни.
Мы ели гигантские креветки, словно падишахи восседая в лучших ресторанах города, купались в бассейне соседнего 5 звездочного отеля, проникнув на его территорию и постоянно курили курили курили курили. Это Евгений вошел в доверие к одной местной девице и вырубил нам пару грамм, укатив кататься на машине в горы с ней и ее парнем на несколько часов. Я в это время дремал в нашем роскошном номере, который вырубили за сущие копейки еще в Москве по акции.
Наклевывалась вечеринка с девицей и ее друзьями, но она почему-то обломалась. Но мы не особо расстроились, обожравшись вечером самостоятельно в очередном из многочисленных пляжных баров.
Мы опустошили весь наш мини-бар в нашем роскошном отеле на берегу Адриатики. Я налил во все опустошенные бутылки воды и поставил их обратно в холодильник (я всегда так делаю и не плачу ни песо).
А когда мы выписывались из отеля, то естественно, в бланке мини-бара на рецепшене я не поставили ни единой галочки оплаты напротив напитков и пива)
Затем мы поехали на автобусе в город Задар, откуда намеривались на пароме уплыть в Триест, потусить там со знакомым итальяшкой Зеленого и отбыть в Венецию, а оттуда у нас были тикеты на самолет через Ригу в Москву.
Паромов в Задаре не оказалось, но мы не очень расстроились и купили билеты на ночной автобус до Триеста, тем самым убив двух зайцев – не нужно было тратиться на гостишку. Ты передвигаешься по намеченному маршруту и еще и ночуешь. А так как до автобуса было часов 5, то в действие вступил план «обожраться и отбыть в астрал», чтобы в автобусе не чувствовать дискомфорта и прочих не удобств.
В тот день играла Хорватия с Испанией и весь Задар сгрудился в барах, что нам и было на руку) В суматохе было кинуто несколько заведений – мы просто кочевали из одного в другой выпивали по пиву, «забыв случайно заплатить»)
Каждый бар был забит под завязку хорватами, все фанатично смотрели футбол. У нас такого в Москве нет. Я болел за Испанию и Женя видя, что я уже наквакался даже сказал мне: «Смотри не вздумай крикнуть вперед Испания!»)
В час ночи в состоянии очка мы легли в наш автобус до Триеста – я с криками: «Занимай шконари!» занял почетное место в хвосте салона развалившись на 4 сидениях, А Евгений залег где-то впереди.
Границу со Словенией я смутно помню, знаю, что она была утром и уже было светло, я был сонным и с похмелья.

Триест встречал нас тоже полоумной жарой, и мы очень долго искали сраный интернет, чтобы забронить отель. Мы долго шли без сил по бесконечным улочкам, ужасно хотелось рухнуть в кровать. Ебаное солнце пыталось расплавить нас и вдавить в асфальт. Наконец таки нам это удалось сделать, сраный интернет нашелся, мы забронили номер в центре Триеста и легли поспать набраться сил, чтобы потом, как любит говорить мой дружок Мухоморосжигатель «Нанести сокрушительный удар!»)
Сортирную комнату в номере мы тут же переименовали в «Комнату пыха». Ее периодически заволакивало веселящим дымом и на улице был слышен наш смех, через открытое окно, хотя этаж был 4.
Мы подремали несколько часов, и пошли шляться по городу, тут же отработав магниты. Ходить было тяжело из-за мозолей на ногах. Но мы все же нашли в себе силы дойти до крепости на какой-то вонючей горе. Побродив там и сделав жирные снимки и насладившись видами, мы еле живые поплюхали обратно до нашего номера, который к счастью был в самом центре города, да и идти было с горки.
Вечером мы пересеклись с итальяшкой – знакомым Зеленого. Он подогрел нас гашишем и даже привел нас к себе в гости, где мы и поджарили по несколько плюшек. Потом мы пошли ужинать в ресторан, где он научил нас пить вино по-итальянски. Белое вино макаронники пьют вперемешку с газированной минералкой. Очень круто скажу я вам вставляет!
Зеленый хорошо знает английский, а я когда накурюсь тоже все понимаю, но сказать ничего не могу) Поэтому беседа шла итальяшка – Евгений, а я сидел слушал и когда чего-то не понимал, то переспрашивал у Зелени, а он мне переводил.
Ужин был примечателен тем, что Дон Педро в итоге оплатил счет, мы распрощались (Пэдро работал на следующий день) и довольные пошли в наш отель и конечно же каждый думал о том, чтобы поскорей очутиться в «Комнате Пыха», чтобы догнаться)
За окном слышался шум уличной дискотеки при каком-то баре и вскоре нам стало очень хорошо. Белое вино+веселящий пых это просто заебательский симбиоз! Не хватало только телочек в стрингах и с классными сиськами. Поэтому мы вышли на охоту, нас просто манила музыка из бара. Но охоту удачной назвать было нельзя.

Еще Триест запомнился дворцом Маримора и отличным парком, где мы распили литр вина на лавках нас ледующий день выселившись из отеля. А еще и тем, что я все время забываю в Италии, как включать кран с водой в общественном сортире, нет, не для того, чтобы утолить жажду и затушить пожар бодуна, а чтобы банально помыть руки после того как пописал или навалил колбаску. Так вот, вода включается нажатием ноги на педаль или кнопку на полу. А я опять это забыл и как мудак стоял матерился в сортире в парке с намыленными руками и называл свою фамилию в надежде, что вода из крана польется на голос. Наконец я вспомнил про педаль, надавил «на клавишу» и вода пошла. Я мог бы написать, что потекли саки, но не буду этого делать, я хочу, чтобы данный отчет опубликовали в какой-нибудь приличной газете миллионным тиражом и еще, чтобы меня позвали на презентацию и вручили какой-нибудь приз, типа «Лучший опус года о Евро 2012» На презентации я бы развернулся во всю: напился бы и накурился в хлам в сортире и отжарил там же какую-нибудь телку, но что-то я опять отвлекся.
Весь следующий день мы глушили вино из пакетов стоимостью в евро и набрали в собаку пакетов 5. Поэтому в Венецию мы ехали очень хорошо, сыто и пьяно) Прекрасные виды открылись нашему взору – мы ехали вдоль побережья Адриатики.
Ехать оставалось не долго.
В полную жопу мы десантировались в Венеции, в городе многочисленных каналов и узких улочек и поплюхали заселяться в наш отель.
Отель был в центре, мы кинули шмотки и пошли в бар, где я, даже не спросив цену на пиво заказал кружку, но принесли почему то литровую и она стоила 12 евро! Мы чуть не поперхнулись пивом и возмущению и негодованию не было предела! Валидола под рукой не было, я схватился за сердце, пот выступил на моем лбу, а Евгений и во все упал в обморок, рухнув на каменный пол заведения.
Скрепя сердцем заплатить все же пришлось, но бравый Алкотерминатор тут же наказал Венецию и в соседнем магазине увел чудесный португальский портвешок «Сандемен».

-Мой любимый портвейн! – только возликовал Зеленый, увидев этот напиток Богов, как запыленный батл мгновенно исчез с прилавка в алчных руках АТ-18.
Нашей радости не было предела. В добавок ко всему мы наткнулись на молдован, которые торговали пивом на улице с повозки. Мы вступили в диалог и уже через 10 минут молдоване притащили нам дури. На вопрос сколько мы Вам должны, они ответили, да вы что, это подарок вам, мы для себя растим ее!
Надо отметить, что муткой заправлял Евгений, у которого просто звериное чутье на марихуану! Где бы мы ни были, в Польше или в Италии, в Хорватии или в Прибалтике, везде у нас была дурь в достаточных количествах, и за все время путешествие не было ни дня, когда бы мы не накурились)
Довольные мы зашли в наш отель и полезли на крышу. Покурить и выпить портвейн решено было там. У нас был последний этаж и окно выходило прямо на эту самую крышу, а соседний балкон был уже не отель, а жилая квартира. Мы уселись на черепицу и вскрыли батл, задымив косяком. Нам открылся охуительный вид, а солнце уже садилось за горизонтом. Это было просто обалденно!!!
Так мы и сидели наверное полчаса, пили – курили, постоянно ржали и даже хозяин квартиры, который пришел видимо с работы, ничего нам не сказал. Сидели то мы на его части крыши) Представляю, как он заходит в квартиру, заходит в комнату, а на балконе на крыше сидят два идиота, курят дурь, ржут как ненормальные и пьют из горла бухло)
Потом мы пошли шляться по ночной Венеции, постоянно употребляя пых и попивали пивко. И вскоре Ад заволок нас в свои колуары, ведь не даром мы его верные Сыны!
Наступил день отъезда в Ригу, верней отлета.
Зеленый проебал телефон. Там было куча фот.
На завтрак (это был первый завтрак на который я проснулся!!!) давали какую-то хуйню в виде круасан (ага, с похмелья помогает) и по одному стакану сока! Т.е. безлимитки не было! Я поперся на завтрак только в целях похмелиться соком или еще чем-нибудь холодненьким. Зеленый, пока я сидел и тупил осушил мой стакан с соком!!! Алкотерминатор просто охуел от такого и устроил скандал. Евгений ржал, а я осыпал его проклятиями и у барной стойки выклянчил себе новый. Итальяшки сжалились надо мной и налили мне сока. Блять, когда я делал глоток я охуел во второй раз – они налили сок в горячий стакан!!! Это был пиздец!!! Все прекрасно знают, что сначала нужно обдать стакан ледяной водой, а уже потом наливать.
Вот помню у меня была подруга, она все время утром наливала мне пиво в кружку, но сначала обдавала ее ледяной водой. Когда я ночевал у нее первый раз, я только начал ей говорить: «Обдай кружку дура!» И уже было хватался за перо, вскакивая с табуретки, чтобы предъявить ей за косяк и воткнуть шыло в ляжку, а она уже обдает ее и приговаривает: «Знаю, знаю, я пять лет с алкашом жила» Тут Алкотерминатор довольный делал большие глотки ледяного пива, успокаивался и присаживался на табурет, поправив тельняшку.
А итальянцы видимо этого не знают, поэтому я стоял и давился теплым соком, проклиная все на свете. Похмелье душило бравого Алковоина, давило на него и можно было сойти с ума)

Покурив в одной из многочисленных улочек у какого-то очередного канала, мы отбыли на речном трамвайчике в аэропорт, пора было лететь в Ригу.
Кстати, молдаване принесли телефон! Оказывается Зеленый проебал его где-то у ихней тележки с пивом. Мы возликовали и еще раз дунули за дружбу народов.
Как раз мимо на каное проплывали какие-то японцы или китайцы и я хотел было показать им голую жопу, но потом подумал, что это не солидно) Может я запаниковал, что из шорт выпадет моя голден виза прямо им в лодку, да лучше с небес на них польеца голден рейн бурными потоками, а не моя ненаглядная карточка - кормилица упадет им на радость.
Трамвай мчал нас с острова на остров, подбирая пассажиров. На воде были даже знаки и еще мы встретили полицейский катер типа ГАИ и речное такси! Т.е. речные трамваи это типа автобусов или маршруток на суше, а есть еще и такси, в общем все как на суше, только тут на воде. Было дико круто мчать по волнам и ржать. Аэропорт находился на одном из островов и мы причалили к берегу и сразу же попали в терминал! Охеренно! Сходишь с корабля и сразу аэропорт!
В аэропорту мы принялись пить вино и есть еду в каком-то заведении похожим на столовую, т.е. накладываешь все сам себе на поднос и пиздуешь к кассе. Пропалив, что особо никто не следит, куда ты идешь с подносом, в следующий раз я ушел с подносом еды и бутылкой вина за переделы заведения, не заплатив. На всякий случай в зубах я сжимал голден визу, т.к. руки были заняты, чтобы если палево, оплатить все картой.
Летели мы можно сказать в очко) Две бутылочки итальянского вина, пивко и пых сделали свое дело)

Глава 6. Рига и дорога домой.

В Риге нас встречали дружки Зеленого, с кем он отмечал свадьбу 10 днями ранее, это были фаны местного клуба ……
Они встречали нас на тачке с травкой, что не могло не радовать, а то наш молдавский запас уже закончился и хотелось срочно дунуть)
К вечеру мы встретились с Концом, который проживает в Риге и хорошенько жахнули в центре старой Риги в открытом баре, а потом отправились к нему на вписку в его двухэтажный особняк. У него кстати был день рождения, мы приобрели бутылку рома и неплохо посидели у него в апартаментах.
Утром он пошел на работу, а мы поперлись в аэропорт. В самолете Евгений познакомился с какими-то престарелыми узбечками, которые его поили шампанским, наверное в надежде заиметь с ним секс в туалете, а я сладко дремал. И снились мне развратные сисястые телки, батареи бухла и целое поле марихуаны, которое уже взошло и его нужно было только косить и забивать. Во сне я даже купил себе подержанный комбайн и в новеньком комбинезоне, сжимая в зубах цигарку, рассекал по полю и косил травушку-муравушку. Зеленый был тоже в комбинезоне, он укладывал дурь в тюки, смахивая пот со лба. Потом я очнулся, мы приземлились.
В Москве нас втречала его знакомая телка на тачке с гашишем. Мы отъехали в лесополосу пр аэропорте и славно покурили. Затем мы поехали в Москву, врубив музло, девка проживала практически рядом с моим районом.
Вот так и закончился 12 дневный евротрип по 6 странам. Я даже привез отжатую польскую розу. Когда я бываю у себя на даче, то смотрю на нее, висящую на стене и вспоминаю эту веселую поездку!

дополнения от фана Зеленого после прочтения отчета:

у тебя ошибка в отчете, мы осматривали катовице, а не вроцлав)))))) алкаш все забыл

Напиши как у тебя сопли текли и ты не хотел курить. Но после моих слов "Я в москве всем расскажу, что Алкотерминатор отказался дуть" - ты продолжил. Сопли текли и было хуева ты курил через силу (это было в Хорватии в Сплите на берегу моря)

Поляка звали себастьян

Напиши как ты в кракове шрал кебаб с накуру. Над тобойцу вся улица ржала
Потом сел уже в такси и помчал к шлюхам
И в шесть утра прислал мне смс Какой адрес

Как таксист в Катовицах пидорас гнать в аэропорт не хотел урод
Поехал по беплатной дороге и иззаинего опоздали
Как охуела баба в аэропорту когда узнала что нам похуй в какой город италии лететь (это когда был просран самолет Катовице - Милан)

В словению кагда въезжали я шмаль бабке какой то подкинул в ведро, чтоб если че нас не спалили)