Москва-Калуга-Брянск-Чернигов-Киев-Анталия(Турция)-Алания(Турция)-Кириния(турецкая часть Кипра)-Никосия(граница турецкой и греческой части Кипра)-Ларнака(Кипр)+Пафос,Лимасол,Ая-Напа(все Кипр) и так же обратно

Итак, я начинаю свой рассказ.

Кипр. Я стоял на автобусной остановке в шлепках, в майке ЦСКА, клетчатых шортиках, столь любимые мною и ждал дружков. Похмелье слегка подмучивало меня, но не очень сильно. С годами я научился стойко переносить эту обратную сторону медали алкогольного веселья.

В тот день мы ехали в Киев на автомобиле дяди Паши, известного в фанатских кругах как легендарный фан Ролик. Выезд намечался на 7 утра, но почемуто за мной заехали в 9 утра) Догодаца почему это так произошло было не трудно. Смотря на страдающего дичайшим похмельем фана Алкофэмэли, расплоставшегося на заднем сидении авто и на помятова дядю Пашу картина рисовалась сама по себе) Хорошо, что они захватили в наш вояж непьющего дружка Алкофемели, который и был за рулем. Я накануне особо не угорал, посетил лишь концерт Найка Борзова в Б1 и был готов к поездке. На юго-западной мы захватили еще одного известного всем фана, который находился (и находица) в опале и ехал с нами за компанию отдохнуть на Кипре. Да да, вы конечно догадались, это был известный всем Максим Р.

Алкофемели заметно потряхивало, поэтому привал не заставил себя долго ждать. Это был славный город Калуга, где был куплен вискарь, водка, пивко и запивка. Вскоре такие остановки стали учащаца в геометрической прогрессии, а наше трио постепенно нажралось. Так же выяснилось, что на заднем сидении автомобиля едит трое «сидельцев»: Алкофемели 5 лет назад сидел 2 месяца в голландской тюряге за то, что дал по яйцам полицаю, Максим восседал в Лондоне и Парме, ну а я три месяца парился в минском санатории). Дядя Паша тут же заявил, что в 94 году два дня томился в венгерской кутузке, поэтому получалось, что на выезд едут сплошные авторитетные уголовники, покрытые татухами и живущие по понятиям. Водитель был не в счет, к фанатизму он ни какова отношения он не имел. Факт, что на выезд мчат сплошные уголовные авторитеты  нас повеселил, мы тут же врубили «Владимирский централ» и подрезали какое-то авто из которого выскачил перепуганный лох и принялся что-то кричать и активно жестикулировать нам своими пакшами. Мы не заставили себя долго ждать и наша великолепная пятерка лихо выскочила из Range Rovera д.Паши, а кое у каво в руках мелькнула бита) Все произошло в мгновение ока. Отжав толстенный лопатник и пленив девку жертвы, мы с улюлюканиями и криками радости дали по газам, а неудачник сплевывая зубы в придорожную пыль остался отдыхать в канаве, окровавленный, весь оборванный и с куском ржавой трубы в заднице. Этот день он запомнит надолго!

А мы мчали в Киев уже в шестером, подпевая Мишке Кругу и хлыща пиво. Плененная девка с интересом посматривала на героев битвы, улыбалась и по ней было видно, что малютка готова обслужить весь наш коллектив) Вскоре енто и произошло недалеко от города Брянск в небольшой лесополосе возле трассы. Словно гусары мы пороли ее по кругу устроив веселый хоровод сладострастия и предавались алкогольным утехам, хлыща спиртное прямо из горла, закусывая осетринкой и свежей зеленью. Кто-то вскрыл 3 л банку черной икры, но после первого килограмма она уже не лезла, поэтому ею наградили каковато бродягу, уныло плетущегося вдоль лесополосы с вонючим рюкзаком. Ему же и выдали бутылку «Камю XO Элеганс» от которого у некоторых фанов начиналась отрыжка.

Затем все мы втроем провалились в Ад. Помню Чернигов. Этот славный град запомнился мне покупкой в супермаркете 3 бутылок наливки, которую пили на парапете магазина, а остатки добивали в авто. Помню перед этим как проходили хохлятскую таможню, и как пьяный Алкофемели что-то орал хохлам и чуть было не подверг бригаду пиздецу) В общем доехали мы весело поздно вечером и просрали матч Динамо(Киев)-…. (забыл блять) Поэтому один из главарей хохлов Виталик нас не смог встретить, потомушта сам где-то налупился горилки с салом и спал в аду на конспиративной квартире.   Поэтому мы продолжили пить в макдональдсе в Киеве, а затем поехали в сауну, где произошла прожарка девиц и дальнейшее распитие. Вся вакханалия длилась до утра, и мы, вскочив со своих мест, помчались в Борисполь, где отлетал наш самолет в Анталию. Машину оставили во дворах, чтобы вернувшись тем же путем через неделю, ехать на ней  из Киева в Москву.

Во время ожидания самолета распивали пивко в баре, а затем отправились проходить контроль дико запаздывая. Но дюти фри было не миновать) Мы с Роликом купили себе по акции три литра Блэк лейбла, а Алкофемели купил себе 6 (шесть!!!))) бутылок водки «Хортица» по 0.7) В это время мы были уже в полный драбадан и тут к нам подбежал Максим, который поведал, что самолет сейчас улетит!) Мы стояли в кассу со всем этим добром и дядя Паша невозмутимо молвил: «И что ты предлагаешь, оставить нам все это здесь?» На что я рассмеялся и он тоже. В самолете пили, а потом слегка сладко подремали.

Наша кавалькада из пяти щей (плененную девку мы отпустили с миром где-то под Киевом, выдав ей 10 тыс российских рублей) вывалилась из аэропорта Анталии где-то в обед по местному времени. Дальше наш маршрут лежал в город Алания, что в 120 км по побережью, а оттуда нам предстояло плыть на ракете часов 5 на турецкую часть Кипра. Времени было в обрез, поэтому мы загрузились в такси и за 120 евро помчали в Аналию. Таксист гнал как сумасшедший, т.к. мы запаздывали на паром и чуть было не въебался на перекрестке. Наш дружный крик: «Бляяяяяяяаааааа!!!» прогремел на весь салон автомобиля и мы еще долго переводили дух.

Мы еле успели, комфортабельная ракета уже стояла под парами, а нам еще предстояло пройти таможню. Надо сказать, что было ни черта не понятно пустят нас на греческую часть Кипра или нет. Прозондировав еще дома всевозможные форумы на эту тему в инете, мы пришли к выводу, что пропустят 50 на 50. В посольстве и во все говорили: «Вы что охерели? Вас не пустят!»

Вот кусок исторической справки, я мог бы вставить заумную ее часть из инета, но ограничусь своими познаниями)

Так вот. Кипр был греческий, но примерна в 1970 годах турки коварно напали на киприотов и захватили ево северную часть. Они насиловали киприотских женщин, забрызгивали их лица спермой и кричали в угаре: «Кипр наш!!! Кипр наш!!!» тряся своими кулачищами вздымая их к небесам. Еще они избивали пленных греческих мужчин, сали им на лица и сиськи, а некоторым по старинным турецким обычаям замазывали глаза гавном и заставляли петь интернационал на турецком языке. Такова киприоты выдержать не могли и уступили с боями северную часть острова, уйдя в глубокую оборону. Они рыли окопы и плакали в бессилии. Их слезы текли большим потоком на землю и вскоре возникла река, которую впоследствии назвали Ялиас и Педиэос (переводица дословно как «Рыдающий Пидар»)

Турки же ликовали и предались мощнейшей пьянке. Их султаны подкатили множество бочек с вином и угар начался! Совершенно непонятно, почему турки не захватили весь остров, или наоборот греки не отбили обратно северную часть, а остались горевать в окопах, но войнушка закончилась и Кипр поделили. Соответственно ни каких дипломатических отношений между турками и греками нет. Вот поэтаму такая катавасия с проходом границы.

Мы стояли на таможне, недалеко покачивалась на водичке наша ракетка, а в пакетах Алкофемели позвякивало 6 бутылок водки, а у нас с Пафетом позвякивали три литровых пузыря с виски. И я даже задался вопросом: «Как нахуй с таким количеством бухла мы перейдем границу?»

Первым шел я. Турок глядя в мой паспорт что-то спросил у меня, но я ему ответил, что ни хуя не понимаю. Так повторялось несколько раз, пока все турецкие таможенники не сгрудились возле нас. Заебавшись задавать вопросы, они плюнули и пропустили меня, а затем и всю нашу Алко-бригаду.

В ракете было очень хорошо, мы чучуть хряпнули и принялись сладко дремать на мягких креслах этова чудо-лайнера.

Кипр встречал нас солнышком и новой таможней турок в городе Кириния, который раскинулся на побережье острова. Эту таможню мы тоже преодолели, заполнив какието мудацкие ваучеры. Далее мы заарканили таксо на пятярых за 40 евро. Торг стоял нешуточный. Таксист сказал, что без проблем провезет нас через греческий блок-пост Никосии, до которого было километров 30. Надо отметить, что Никосия разделена на две части, одна турецкая, другая греческая.

«Ну заебись»,-подумали мы и таксист тронулся в путь. Водила был матерый и прожженный и внушал доверие. На границе он лихо притормозил, сказал «ай момент» и вышел из тачки. Мы с интересом наблюдали за ним из окон. Турок взял отвертку и принялся откручивать турецкие номера на своей тачке! А затем вынул из багажника греческие номера и прикрутил их. Это был угар, мы тут же заржали. Далее водила так же лихо подкатил к таможенному блок-посту, взял у нас паспорта и растолкав всех без очереди сунул в окошко наши ксивы. Через 5 минут мы уже мчали по греческой части Кипра!

Затем мы уселись в бар со всеми нашими вещами, потомушто есть и пить пиво хотелось очень сильно, даже сильнее чем женщину. Затем последовал приказ от старшего группы))) перелить все стеклянное в платиковые бутылки. Так и таскать легче и палева никакова. Этот прием мне очень нравица и я использую его регулярно. Представляю как охуел хозяин заведения, когда увидел под столом 6 пустых бутылок из под водки и три из под вискаря. «Вот это пообедали ребята, русин туристо»)))-наверняка восхитился он)

Ну а мы прошвырнулись по городу и заселились в апартаменты. Уже стемнело и так как мы устали после двух дневного переезда, то решено было не кутить в городе, а устроить теплую дружескую вечеринку в нашем жилище. Был накрыт богатый стол из Пашиных закусок, внизу к тому же оказался супермаркет, где мы подкупили еды и запивки, вискарь с яблочным соком разлит по стаканчикам, водочка плещеца и в стаканчике у Алкофемели, звучит приятная музыка и вечеринка началась. Вскоре мы вошли в угар и Алкофемели уже варился в котле в пучине Алко-Ада пуще всех) Внезапно речь зашла о членах и он искренне начал удивляца, что не у всех мужчин порвана уздечка. «Как не у всех?»-не унимался он «вот у меня порвана уздечка!!!» С этими словами Алкофемели вставал и пытался показать своего краснокожево жеребца лишеного узды, под наш дружный смех и протест. Дальше пошла и во все дичь про анальные смазки и так далее))) Фраза «Ну а у тебя тюбик со смазкой быстро заканчиваеца или нет?» вызывало у нас бурю восторга и веселия.

Я отрубился в гостиной на диване.

Утро наступило внезапно.

За столом уже сидел Алкоспецназовец Алкофемели с налитой водкой в одних семейных трусах и смазывал себя кремом) Нет, не анальным, как вы, наверное подумали негодяи. Просто Саня пизданулся намедни в своем Королеве с мотоцикла и расшиб себе руку, ногу и бок, поэтому все это нужно было смазывать, чтобы залечить раны. Мы с Пашей принялись хлестать вискарь с яблочным соком. Водитель, которого звали тоже Саня ничево не пил. Максим мылся в ванной. Мв вчтевером восседали за столом. Тут родился очередной хит про «4 такиста и собаку») Что мол, 4 танкиста уже всборе))) Смеялись долго и громко)

Затем мы взяли напрокат тачку и покатили по всем киприотским городам, дико веселясь и напиваясь в полный хлам! Что еще нужно выезднюку? Правильно, Адъ и угар! Все это не покидало нас ни на миг! В машине мы пели футбольные гимны прославляя доблестный клуб ЦСКА, особенно мне нравилось горланить «Едит, пьяный фанат на выезд!» Из магнитолы несся «Только клуб один» в моем исполнении, потом «Все мои друзья нажираюца в очко» и много чиво еще. Солнце нещадно полило нас своими лучами, мы мчали вперед и радовались, радовались великолепной поездке и угару, который уже окутал нас.

продолжение следует