Тараканы. День первый.

Филь: 28 марта 2007 года я, Молодой Бог Филь не в коей мере тусить не собирался, даже не смотря на то, что среда - это маленькая пятница, но высшие силы повелели отправиться в АДЪ, и я не смог перечить.
Целый день на работе жрали желтых полосатиков без пива, поэтому к 18:00 было уже невмоготу, и пенная жидкость так и просилась внутрь. В 18:03 уже распивал разливное «Арсенальное» в ближайшем клоповнике типа «Пиво-Квас» под навесом прям на улице в компании 2-ух коллег и местной алкашни.
Ближе к 7-ми вечера Филь договаривался встретиться со своим соратником Молодым Богом Шахриным, в народе Жирный Наркоман, который должен был привезти из дома $400, чтобы вернуть их нашему товарищу Д., у которого мы их подзаняли в прошлые выходные (см. отчет). Толстяк с 14-ти дня заливал в себя спирты и за деньгами так и не заехал, зато уже подъезжал к клубу Табула Раса на Фрунзенской, где сегодня должен был состояться первый из двух концертов гр. Тараканы! Туда же вскоре подкатил и Плешивый Торч Филь, и мы принялись заливать в себя напиток виски.

фан Шахрин: в час дня мне позвонил старинный друг Рыжельман (на фото слева) и сообщил возбужденно что хочет "жрать" и что он в центре. Я немедленно прекратил все манипуляции со своими работами и в 2 мы уже взяли 2 наливки завода "Кристалл". Я повел Р. во дворы улицы Никольская что около Кремля, где строица какое-то здание. Там мы и разложились на камне: камбала, дор блююю и миня (минералка). Жралось скажу я вам замечательно. Тут мимо нас продифилировали строители-малярши косо на нас посмотрев. Надо отметить, что строящееся здание было обнесенно забором, но я знал тайный лаз, т.к. как-то с пердуном Крахмалом год назад мы уже квасили около этого дома летом. Стаканчиков кстати мы не брали и долбили хань из горла словно бичи. Тут иза угла вышел какой-то хач-видимо главарь строителей и проходя мимо нас остановился и спросил: "А вы откуда здесь ребят?" Без наездов так спросил, видно было что он ссыт слегка, т.к. хач был маленького роста, а мы два таких монстра. Рыжельман посмотрел на него так сверху вниз и ответил: "С вертолета спустились" и сделал внушительный глоток наливки раскрасневшись от влитого. "А...." промямлил хач "с военкомата чтоль?" "С военкомата"-утвердительно мотнул башкой я, делая тоже глоток из пазыря. Хач ушел словно побитый пес. Военкомат был рядом со строящемся зданием.
Потом снова: глоток-минералка-сырок, камбала-глоток-сырок-глоток. Тут Р. во время глотка прямтаки застыл с прислоненным ко рту пузырем наливки и смотря через мое плечо (мы стояли лицом друг к другу и общались) молвил: Пиздец! "Что пиздец?"-не понял я. Но потом понял, когда изза угла здания появилась комиссия которая осматривала этот уже практически построенный дом. Во главе делегации шел мужик в костюме, остальные тоже, что-то записывая себе в блокноты. При виде нас главарь делегации остановился как вкопанный и увидев нас охуел и завижжал: "Я зову охрану!" и "Как вы сюда попали?" Представляю как вся комиссия охуела: они осматривают объект, а на его территории какие-то два черта жрут наливку из горла, а на камне разложена закуска. Пришлось уходить. Но благо "Пироги" на Никольской в пяти метрах и там мы выжираем по самбуке-темной, столь любимой мной и... бутылочку шампанского.
Вскоре пришлось выдвигаца на концерт. Остатки второй бутылки дожрали прямо в переполненом метро.
На фрунзенской взят литр вискаря и в парке началось его квако-закаливание. Подтянулся У со своей девкой, потом ПэТэ (плешивый торч Филь). И дальше передаю микрофон коллеге.

Филь: Когда нас к хуям прогнали из парка, мы продолжили хлестать на парапете рядом с Макдо. Потом подъехала ФК с подругой-немкой, которой тут же посыпались вопросы, как по-немецки будет «очко медузы», состояла ли она в гитлер-югенде и предложения делать ей «беобахтен влагалище». Из метро вылезла Анка-Пизда, и у Богов тут же набухло в штаниках, но о ней позже. А ФК, после принятия мощных алко-доз, договорилась идти в пятницу с Богами на крышу и утверждала, что у неё полный дом то ли колумбийской, то ли ямайской травы, которую она притащит на крышу дуть. Забегая вперед, стоит ли говорить, что никакой травы мы так и не увидели…
Дальше был концерт, Жирный Наркоман проставлялся за дебош в штаб-квартире на Полежа, шампанское, пиво и самбука лились рекой. Филь в наряде клерка - в галстуке и брюках, под руку с толстяком отправился в слэм, где мы всех замесили и вышли довольными шопесдетс.
Когда концерт закончился, ПэТэ, Толстяк Ш и Анка выползли из заведения и на пяти такси отправились в Икру на афтепати. Подъехали к самому концу, но не унывали и продолжали пить. Анка от выпитого начала пукать прям в зале, и мы в открытую предлагали ей продирать её в зад вдвоем на штаб-квартире, тащили её в такси и даже щипали за сиську, Анка визжала от удовольствия, но в последний момент спрыгнула и обломала всю мазу. Филь отправился домой, а Ш ещё нашел в себе сил посетить китайский ресторан. Так в 4-5 утра закончился для Молодых Богов вечер среды.

Тараканы. День второй.

Четверг прошел для Филя дома, в то время как Ш немного поработал, минут 20, и посетил птаходом. В 6 вечера на Фрунзенской Боги встретились вновь, также к ним присоединился соратник Филя по группе КАЛёССЫ Крахмал. Набрали пива и полосатиков и принялись заправляться. Через час у клуба встретились с СС.

Из новостей за 30 марта 2007

Шахрин: На следущий день у входа на концерт и вовсе разыгралось побоище с... бомжами (не фэнами Зенита, а какими-то алкашами-бомжами). А дело было так. Мы с Крахмалом, Филем стояли у входа в клуб (был второй день концертов Тараканы!). СС Мертвая Голова (предводитель Debloids снимал нас на камеру и тут у палаток неподалеку началась драка, верней один бомж хуярил другого старого бомжа и еще трое-четверо стояли рядом. СС принялся все это дело снимать на камеру, а потом взял пустую бутылку и держа ее за спиной пошел к ним, не переставая одной рукой снимать драчку на камеру. СС ебнул по башке бомжу так, что звон стоял на всю Фрунзенскую. Тот сразу прекратил пиздить другого бомжа и схватился за голову. СС невозмутимо отошел и пошел к нам. Вскоре мы с СС ушли внутрь клуба, а у входа остался один Филь (Крахмал куда-то отошел).

Как было сказано ранее, Филь остался один. Стоит себе, попивает пивко из баночки и тут прямо перед ним возникает получивший по башке бутылкой алкаш, у которого в руке зажат пустой пузырь из-под пива. Рука медленно, но верно поднимается и метит Филю прямо в лоб. Испустив газ, ПэТэ трусцой помчал от бичугана в поиске ответного аргумента, а тот кричал в спину проклятия и шибко злился. Сделав почетный круг вокруг ларьков, стеклянное оружие было найдено, бег прекратился, противники стояли друг напротив друга и, грозно махали тарой, сыпали друг друга матом. До дуэли оставались считанные секунды, но в последний момент из-за колонны крадущейся походкой выполз еще один бич с поднятой над головой полутораметровой арматурой. Филь не думал о таком раскладе, а арматура уже опускалась ему на затылок, всё его внимание было сосредоточено на первом противнике, и он даже не слышал истошные крики Крахмала и П. «Сзади! Сзади!». Но 15 лет в шаолиньском монастыре и 5 лет службы во Вьетнаме даром не прошли. В самый последний момент Плешивый Торчок извернулся и получил железякой всего лишь по плечу. «Похуй, всё равно протез!» - подумал Филь, а в это время уже подоспела подмога, но не только ему, но и бомжам.
Что тут началось! Бутылки бились об асфальт, делались «розочки», у бича выхватили ту самую арматуру и захуярили по груди бичу иному, он аж жиденьким себе все ляжки обрызгал, и вонять начал аццко. Еще один алкаш выхватил какой-то мини-нож и пырнул брата П. в живот. Кто-то помчался за ним с арматурой, а порезаный боец, придерживая рану рукой, уже лупил ногами по роже другого бомжа, которого завалили секундой ранее.
Бичи стали отступать и скрылись в ближайших дворах, а парни побежали на помощь мистеру Дырявый Живот (ДэЖэ) и пописали ему на ранку. Дальше приехали менты, сняли показания и уже через 10 минут нашли всех алкашей, усадили в свой тарантас и отвезли в тюрьму, а ДэЖэ в больничку, где он пролежал всего сутки и был отпущен восвояси. Недаром говорят, что «моча всё исцелит».
Дальше был собственно концерт. И опять реки алко. Филь долго не мог прийти в себя после вышеописанных событий, но, по мере проникновения алко-жидкостей в его организм, самочувствие его становилось все лучше и лучше, и вот он уже пляшет у сцены с выражением лица дауна и глазами безумца. Выступление пролетело незаметно, и Молодые Боги помчали в Вермель на VIA Zunamie, но внутрь так и не попали, а поехали на Чистяки, где встретились с известным московским трансером и наркоманом, у которого подзаняли 6 тыщ на кокосовые орехи, которые так и не достали. Тогда отправились в Гоголь, где жгли самбуку, поили ей официантку, поили иностранок водкой, сидели за барной стойкой и говорили бармену «а ну-ка отправь нас в АДЪ, щенок!». Бармен оказался херовой квалификации, т.к., несмотря на то, что он надевал Богам на бошки пожарные шлемы и лупил по ним бейсбольной битой после каждого коктейля, в АДЪ они так и не провалились. Зато Филь напиздил полный карман вилок и ножей.
Просадив в Гоголе 5 тыщ, Боги поехали в КЛУБ напротив Атриума. Филь, как приличный гражданин, выудил из кармана дюжину ножей и вилок и поинтересовался у охранников, куда это можно положить, пока он и Шахрин будут отплясывать. В клуб не пустили.
Поехали в Стойку на Таганке. Перед входом ПтахоШ облокотился на стену и уснул стоя. В клуб не пустили.
Поехали на Полежаевскую. Хоть где-то пустили. По дороге в машине много пукали после коктейлей из Гоголя, Ш рыгал. Зашли в Магнолию, купили креветок, пельменей и прочей хавки. Пива не купили, потому что не было того, которого хотелось, и пошли в другой магаз. Путь лежал через децкую площадку, где Боги повстречали местную братву в лице бабы Вали 60-ти лет, беззубой девки и мальчика-дауна Миши с глазами в разную сторону и слюной, стекающей с уголка рта. Компания заливалась спиртным. Боги расщедрились и подтащили на растерзание ещё ящик пива.
Баба Валя рассказывала, как в децтве выкручивала уши великому хоккеисту Третьяку, что она весь район знает и ваще в почете, ещё рассказала стих собственного сочинения: «Хорошевка Мать Москвы! Всем она дает пизды!». Вот так-то, уважайте бабу Валю. Беззубая девка поведала, как муж лишал её зубов пудовым кулаком, а даун Миша гоготал, шепелявил и брызгал в нас слюной. Холодало, на часах часа 4 утра. Боги пригласили маргиналов на свой флэт. Пока поднимались на 5-ый этаж, обнаружили на лестничной клетке 30-летнего алкаша Руслана, которого мать не пускает домой, за то, что он её бьет и отбирает деньги, как сказала баба Валя. Она же тут же начала брататься с ним, а Жирный Наркоман стал зазывать его в гости, но ПэТэ наложил вето и послал колотильщика матери к хуям.
Сидим на кухне. Чем-то воняет. Причем пиздец, как воняет. Оказывается, что прет ногами Миши дауна. Ш падает в обморок и беззубая девка, чуя пися-наживу, тут же накидывается на Бога, будто птаха. Филь еле отогнал её, привел Ш в чувства, а дауна отправил в ванну мыть ноги, покрытые шанкрами и язвами. Полотенце пришлось сжечь. Прямо в ванне.
Тем временем, стрелка часов подбиралась к 7-ми утра, даун залипал, и ниточка вязкой слюны медленно стекала и левого уголка рта ему на джинсы, тогда Жирный Наркоман окончательно обезумел от пьянства и предложил положить Мишу спать в постель Богов. Филь шутки не оценил и выгнал всех к ебени матери. Боги отошли ко сну…

Пятница.

Пятница уже совсем не пятница, когда пить начал в среду. Боги проснулись в обед, привели себя в прядок и поехали гулять в центр столицы. На Тверской в магазине Армения закупили певаса и какой-то закуси, уселись на лавку напротив него и поджидали товарищей, которые по очереди приезжали, забирали долги и проваливали под ненавистными взглядами Богов. Когда раздача долгов подошла к концу, Боги отправились в Елисеевский за очередной порцией алко, а на выходе их уже поджидал Пэтуш, который прибыл к Армении, дабы снова прикоснуться к святому, т.е. побыть в компании крутых парней и почувствовать себя увереннее.

Шахрин: жрали вискарь джим-бим прямо из горла. во время покупки второй ноль пятой пэтуш (рыба) не произвел сброс. Голодранец-стыд и позор.

Филяция: На утеху ребзям приехали две девицы: О. Подкопай-Горку и её подруга Ю. Снова Елисеевский, девкам поганые алко-коктейли и теплое пиво, а себе виски, снова лавки напротив Армении, вот опять уже хорошо, настроение с каждым глотком все лучше и лучше. Предлагаем Ю. стать «госпожой Ирэн», обмазывать наши лица своими каками, водить нас на поводке и засовывать длинный каблук в наши анусы. Госпожа Ирэн почти согласна.
В течение часа подваливает ещё ниибаца куча народу, и тут пути Богов расходятся. Филь берет в охапку обеих девок, еврея Денисовича, запрыгивает в авто своего друга, который в багажнике вечно возит трупы собак и мчит на нем в гей-клуб «Душа и Тело», что близ резиденции Богов. На заднем сидении между двух малышек всю дорогу Филь ощущает поглаживания с обеих сторон. Жить хорошо!

Шахрин: Филь пидр схватил девок обезумев от выпитого и прыгнул в машину к своему товарищу. Надо сказать, что Полтер тоже был на колесах (не под таблами а на машине) и мы с дусько (рыба) прыгнули в свою машину и погнались за наглецами. что нам и удалось. я даже выбежал из нашей тачки и подбежал к ихней-хотел плеснуть им в салон пива в хари, но т.к. водителя-гончара я видел всего второй раз в жизни и выпил не так много, то делать этого поостерегся.

Филь: Труповозка выкинула нас у клуба и отправилась в крематорий, а мы отправились в логово разврата. Веселье лилось через край - водка, коктейли, педики, трансы – всё закрутилось в безумном хороводе. У еврея Денисовича не выдержали нервы, он сдался и свалил домой. Филь с двумя малышками веселился до последнего, а потом потащил их в резиденцию. Они обе смотрели на него умоляющими глазами, в которых читалось «возьми меня», а вслух они говорили «делай свой выбор, малыш», но Богу было недостаточно одной девки, и он отправил их восвояси, а сам забрался под одеяло в предвкушении завтрашнего футбола ЦСКА-лохо.

Шахрин: после погони мы в составе: я, дусько-пэтуш-рыба, полтер, юги засели в кабак "последняя капля" на тверсокй. туда подкатил фан цыпа в подпитии и предложил угостить меня птахой. пришлось везти его в птаходом. там мы клева оторвались с девками и приехали к нему в новую квартиру на речном вокзале. алеша положил меня на полу а под голову выдал пакет с какимито вещами, т.к. они тока переехали. жена с ребенком цыпы были гдето в отъезде. этот великий консператор не вкл на кухне свет, т.к. не было штор: типа соседи напротив будут палить нас в окно. пиздец полный. легли в 7. В 10 поехал встречаца с грозными ультрас ЦСКА фаном Плешивым и фаном Кучерявый Педик (Данила). денег не было совсем, Цыпа дал мне всего полтинник. шел пешком до метро выпил бутылку хэйникена.

Суббота. ЦСКА-лохо

Боги забили стрелку на Кузе с Данилой (он же Кудрявый Педик – КуПэ), куда последний притащил какую-то девку с сиськами, и все пошли поправлять здоровье алко-напитками. Расположились напротив синагоги на Большом Спасоглинищевском переулке, Боги и приближенные совершили впитку спиртов и поехали на Черкизовскую смотреть футбик. По дороге в метро в наш вагон зашел невезучий ультрас по кличке Лавр, с которым забивались на Черкизоне, но случайно встретились раньше. Кода Боги брали Лавра с собой на футбик ЦСКА-рубэн, последний чуть был не допущен на стадион, ввиду, как показалось ментам, сильного алкогольного опьянения. Ну да ладно, это было в прошлый раз, а сейчас вся компания вылезла из метро и, прямо сказать, охуела. Ментов нет ваще, фанатов нет ваще, движения нет! Оказалось, перепутали стадион. До матча 40 минут. Прыгаем в метро и несемся на Спортивную, по дороге хлещем пиво и всячески веселимся.
Выходим из метро – матч уже начался, слышен рев трибун – это негр Рамон забил первый гол на 3-й минуте и вывел армейцев вперед! Но тогда мы об этом не знали, и только дружеские смс через несколько минут оповестили нас об этом радостном событии.
У билетных касс невезучий Лавр попадается на глаза конной милиции, которая замечает его пьющим пиво. Отмазаться у него не получается и до 20-й минуты второго тайма ему приходится торчать в ментовке. Отлично сходил, Лавруша!
Пока взяли билеты и подошли к стадиону, до конца первого тайма осталось 5 минут. В пристадионном кафе купили салат и сосиски в тесте. У КуПэ больше не было денег и, пока Филь отвлекал продавщицу подсчетами сумм, Педик засунул себе в карман несколько кусков жирного мяса и ещё одну сосиску в тесте. Ему было наплевать, что его дерюга пропиталась жирами, и они стекали по его пузу в трусы, ведь девка с большими сиськами требовала жрать, и он не мог отказать дрянной сучке.
Начало второго тайма, все на трибуне. КуПэ ведет себя как дикарь – свистит в свисток и педралистичным голосом кричит «Вау»! Филь хватает впередисидящую девку с большими сиськами за бока, ритмично дергает их вверх и вниз и говорит ей, что так он сегодня вечером будет драть её в жопу. Девка хихикает, и соски её набухают. Один Ш увлечен игрой, но это только кажется со стороны. На самом деле толстяк так устал от кутежей, что смотрел натурально сквозь поле и игроков и ни черта почти не помнит…
После матча пошли в сторону метро Воробьевы горы, где нам встретились две девки, которые тут же пожелали сфотать грозных ультрас на свои фотоаппараты (фото прилагаются). Завершив фотосессию, зашли в метро, Жирный Наркоман поехал домой, а Филь, КуПэ и девка с большими сиськами поехали на Новокузнецкую. Там к ним присоединилась карликовая девка М. и пятничная малышка Ю.
Из метро сразу завалились в аццкий притон под названием «Рюмочная «Второе Дыхание», где вмазали самой дешевой водки за 15 рублей и разбавленного пива, а потом пошли забираться на одну замечательную крышу, с которой открываются пиздатейшие виды на город М. Филь и КуПэ задумали подвесить за одну ногу карликовую девку с карниза, чтоб остальные две обосрались от страха и показали казлам писю. Но не тут то было. Все три курицы обосрались уже на подходе к чердаку, где надо было лишь немного подтянуться, а карликовая М. ваще съебнула куда-то. Тогда бравые парни временно послали девок нахуй и полезли на крышу без них, где испили алко-продукции и насладились видами.
Тем временем девки поджидали ковбоев в кабаке Тарас Бульба, куда последние и отправились после высоты. По дороге зашли в какой-то дворик, где местная хач-диаспора рубилась в футбик. КуПэ тут же вступил в игру и играл до тех пор, пока не уебал что есть мочи по какому-то рафику мячом. Его тут же отобрала жирная тетка и прогнала футболистов. Пошли за девками. Всё это время они в Бульбе стояли в очереди. Хули, суббота, мест нет. Пошли в Грабли, сытно отожрали и сразу захотелось спать. Разошлись.
И вот где-то в районе Полежаевской Филь получает телефонный звонок от питерского кореша С.П., который уже подъезжает к Москве автостопом. Надо сказать, что этот дурик с 14 часов писал смс-ки, что он через 2 часа будет на месте, но хуй там. Звонок обрушился как снег на голову, Филь мотнулся на Сокол, где и встретил друга и повез его в резиденцию Богов. С.П. предлагал пить всю ночь, харахорился, что он не спал уже трое суток и что всё будет заебись. Сначала решили пожрать. В конце трапезы оба срубились и чуть ли не спали на столе. С.П. резко передумал пить, и оба разошлись по койкам.

Воскресенье. Шашлык и Вороний ЯДЪ. 1 апреля.

В воскресенье С.П. поехал встречаться с Крахмалом (он же Заячья Губа – ЗэГэ), а ПэТэ поехал на встречу второму Богу Ш и прочим казлам на Юго-Западную, чтобы открыть шашлычный сезон, и по дороге прихватил малышку Ю.
По дороге на место, на глаза попалась мертвая ворона, которую Жирный Наркоман тут же схватил за крыло и принялся фотографироваться с трофеем. Девка Ю. от такого расклада чуть не рыгнула в пакет с шашлыком и потом не могла говорить ещё минут 25, только икала.
В середине пиршества подкатил Федос и Захар, таким образом, на мероприятии группа СТ наблюдалась в полном составе. Все жрали водку и винище, один только ПэТэ пил фанту и безалкогольное вино. Через время к компании присоединилась и дохлая ворона, а потом руками, которыми хватали птицу, были нанизаны куски мяса. Теперь они были в вороньем яде. Для получения идеального маринада ворону отжали в кастрюлю с мясом и повесили на рогатине коптиться.
Фотографии с мероприятия тут.
Полакомившись всласть, отправились к метро, по дороге Захар залез в мусорный контейнер, достал пару пакетов с мусором и принялся раздавать его содержимое остальным участникам пира. Жирный Наркоман, например, получил прокладку, которую тут же прилепил на лоб и стал прыгать на проходящие мимо автомобили…
Филь запрыгнул в метро и покатил уставший отсыпаться перед новой рабочей неделей…