Адски погудеть любит любой болван, не так ли? Бродяга с дергающейся губой с мелочью в кармане, пиджаки на 600 мерседесах, депутаты и даже Рыба любит погудеть, адски. Ну, например, ползать на коленях передо мной, прося взаймы денег. Умолять, целовать, ныть, просить, клянчить и клясться, что верну в срок!!! Смешно. Но дал. Сердце растаяло, а зарекался. Ибо есть такая тенденция у моих друзей-товарищей 1) не отдавать во время и 2) деньги отданные тут же проссываются. Так что, получается, дал деньги в долг и как бы не в долг, а просто вынес пропить с дружками-подонками. Ну, да ладно.
Вудсток. Смех, Ульи, Йод (фууу, фууу какое гавно).
На концерте царил настоящий чад кутежа и вертеп окутал практически каждую личность пришедшую на концерт. Пиво лилось рекой, а некоторые фановья (впрочем как и всегда) угощали всех пивом без разбора не щадя денежные средства. Было весело и угарно, хотя сначала идти не хотелось. На Смехе, а именно на песне «Отсоси у меня» Грузин закричал со сцены: Макс! Где ты? Сделай мне то, что ты обещал! Отсоси у меня!» Макс яро ринулся к сцене, но на этом его прыть улетучилась, т.к. на его пути встал передовой отряд ВФ (кто подзабыл Вонючкин Фронт, да, да, он еще жив!) и порастегивал свои ширинки, оголив клинки, налитые кровью и молодецкой удалью. Послышалось бесстыдное чавканье и стоны наслаждения.
-Вперед ВФ вперед!-первым завел Полтер, стукая концом о стол, словно гренкой о дно железной миски, и его песнь подхватили десятки пропитых глоток. Пение ВФ заглушило пение Смехов и те обиделись и как побитые собаки спустились с подмостков сцены. Пришлось разбить копилку-свинью и вытащить из подкладки заначку, дабы поддобрить певцов из гр. Смех, т.е. замазать оскорбление личности. Смехи долго смотрели на горсть блестящих монет, не веря своим глазам, что это живые деньги за концерт!
-Вот это да,-восхищенно затянул Чуп.
-Это же деньги,-протянул не менее восхищенный Грузин.
Не веря в чудо, они по очереди попробывали монеты на зуб. Тут одна выскользнула из их вспотевших от волнения ладошек и покатилась по залу. Тут сын купца Моня лихо подхватил денежку и умчался в бар кутить. После концерта, его довольного и насытившегося алкоголем, долго и со скандалами запихивали в такси, а безумный взгляд Мотьки попал на все обложки глянцевых журналов.
-Да, это вам, пиздюки,-хором затянул ВФ, подталкивая панк-коллектив Смех на сцену.
Рок продолжался.
Ульи играли последними, оставив хорошие воспоминания от рока. Монина девка, которую он увел от Мусорка, терлась пьяная неподалеку и периодически заебывала меня своим нытьем, что Мотька не обращает на нее внимания. Правильно, отпорол девку и делов то. Поматросил и бросил. А может и не матросил?
Тут Вова Родионов прервал песнь и раздраженно сказал: «Уберите эту девушку, она мешает мне проводить концерт». Конечно, это была монина девка, она подошла ко мне и сказала, что это ее только что отгоняли от сцены. Я стоял в самом конце и не видел кто там чего мешает. Я слушал пение группы Ульи и хлебальником поедал пиво.
На иоде я бессовестно сосал у мужичков в другом зале.
Б-2. Драгли Кэтс.
ЦСКА Москва!!! Али-али ЦСКА!!!
-Следующая песня посвящается всем тем, кто ездил на матч сборной России в Люксембург,-вещал со сцены солист Драглей Бобсон.
Было угарно.
Коллектив, которые разогревал Драгли Кетс, напоминал дет кенедис, что порадовало. Мимика и жесты солиста группы очень смахивали на поведение на сцене Биафоры.
Рыба перед концертом пустился во все тяжкие и пропил со скрипом,пердя себе в штаны от негодования, (внимание!!! Ахтунг!!! Случай небывалый!!!) 850 рублей. Честь и хвала.
Б-2. Фестиваль Эмо.
Народу, пиздец! 6 групп (или больше, хуй там разберет). 5 пузырей шампуня на 2-их. МЛИ с трогательными песнями под клавиши Владовского, достойный день, достойное времяпровождение. Рыдающие девочки в первых рядах истекают соком любви и пачкают свои трусики, оргазмируя на Владовского. Да что там говорить, у меня у самого встал, я аж офигел и принялся через карман трогать своего болвана, дабы успокоить. Успокаиваться мое орудие любви не желало, а все сильней и сильней рвало материю Джинс. От треска в мою сторону повернулось с десяток любопытных рож. Я засмущался, продолжая смотреть на сцену.
-Ааааааааааааа-ааааааааааааа-ааааааааааа,-тоненьким голоском напевал песнь певец Владовский, тоненькими пальчиками трогая клавиши, которые выдавали гениальные звуки. (я пержу так же, протяжно и тоскливо, как пьеро, гы-гы, конфетками. Даже окно не надо открывать в комнате когда я пукаю. Пук пук!!! А запаха то и нет. Нету его. Куда делся запах-то?-спрашивают дружки. А хуй его знает, мошт украли. Воры украли. Запокавали запах в пакеты и сидят в подвале на трубах и нюхают его аккуратно из пакетивов. А рядом Семен Семеныч болт себе крутит и молит дать тоже нюхнуть. Потому что запах больно хорош. Абалдеть. А вот можно ли съесть запах? Обратимся к специалисту заслуженному врачу тов. Шведову И.А.
-Можно ли кушать запахи?
-Можно, только для начала наберите 03, чтобы приехали люди в белых халатах и скрутили вас, сделав инъекцию. А то совсем охуели, такое спрашивать. У вас с головой все в порядке? Запахи жрать. Надо еду жрать, а не пержки. Не, ну нормально спросить: можно ли есть запах от пержка? Вы что съели? Что за колесо? Дайте мне я тоже хочю подкрасить блеклый мир безумия. Что-то глаза у вас нехорошие. Что? Не употребляли? А по-моему ели ели вы что-то. Может быть запахи? А? Охуеть.
СДК МАИ. Тараканы!
Прогнав доктора Шведова, мы связались с Дмитрием Спириным, чтобы он что-нибудь спел нам в СДК МАИ. Дмитрий очень хотел петь песни, ведь он же Артист. Артист с большой буквы, а не маленькой буквочки. Мы заехали за ним на автомобиле побибикали под окнами и помчались как оголтелые в МАИ. Наши запорожцы вскоре застряли в пробках и пришлось ехать на метро. Пока мы добирались, на сцене уже пели ТАРАКАНЫ! Это были какие-то двойники, или я опять что-то съел разноцветное. Порю такую хуйню, аж сам поражаюсь. Сел за отчеты мля.
Тараканы! пели очень хорошо. Даже очень хорошо. Даже очень очень хорошо. Просто великолепно! Потрясающе! это чудо-группа! Я вот так не могу петь даже после 22-ого литра. Настоящий рок! Они панк-рокеры, шмокеры. Крутые не подступиться!
Кстати, мне ничего не будет? А? меня не побьют? Нет? Ну тогда я скажу вам, что я сделал на концерте Тараканов! Я бесстыдно пукнул три раза. Маленькая такая кананадка. И Дима Спирин даже не прекратил петь, не остановил концерт, а продолжил петь песни. Вот он какой. А мог бы прервать выступление и застыдить меня, прилюдно. Я же помешал Артисту!!! А он уважает своих слушателей и не стал обламывать их из-за моей скотской выходки.
Тараканы! отпели. Скорей бы новый концерт!!!

Заслуженный отчетник пациент психонерводиспансера Шахрин.

Ю-Питер в ГКЗ Россия. 18 октября 2005.

На концерт идти я не собирался, т.к. мне не нравится монотонное исполнение Бутусова, хотя Наутилус в детстве я прослушивал, ибо нельзя было не прослушивать. В то время (конец 80-ых начало 90-ых) рок был популярным, и его слушали все продвинутые пацаны. Еще котировался металл, а группа Металлика вообще считалась охуительно крутой группой, которую слушали даже гопники. Не слушать рок считалось западло, но наряду с этим, люди одновременно могли слушать Богдана Титомира, Кар-Мэн, Мальчишник и прочую пиздатню. Поэтому я был очень и даже очень знаком с творчеством НАУ, хотя не слушаю его со школьных времен.
Купив Рок-Фузз, я обнаружил рекламу данного мероприятия, а в журнале Роллинг Стоун, я прочел интервью с Бутусовым, где говорилось, что помимо песен Наутилуса будет исполнено 10 песен КИНО. Интриговало. Да еще мой папаня, прознав про концерт, изъявил желание посетить его.
Намутив себе два пригласительных (спасибо одной даме, хотел написать «которая работает дворничихой в ЖЭКе», но не стал переться и ограничусь просто человеческим спасибо), мы встретились с папой в 6 как идти к матрице, где тройку дней назад с братвой происходил адский увеселительный кутеж на концерте группы Фиги. О чем не удержусь и черкану пару строк. В туалеты постоянно стояла очередь, даже приходилось громко кричать «Кто последний какать? Девушка, вы какать последняя?»
Перед Фигами играла какая-то дрянь (шутка). Группа понравилась, надо бы узнать названице у братвы. Заполнилась композиция Игги Попа с русскоязычным текстом.
После концерта я поехал в гости, а при подъеме на эскалаторе на станции метро Сухаревская меня кто-то задел, я развернулся, хотел накатить тому негодяю в чан, но услышал английскую речь, в ходе которой я понял, что чуваки приносят извинения. Завязалась словесная полемика, и выяснилось что челы америкосы. Они звали дриньк в паб, чтобы замалить свой адский грех, и я с удовольствием принял их приглашение.
По-русски они знали только слово «карашо» и «цээскей».
Карашо, что официантка попалась грамотная и знала английский. Она то и служила палочкой-выручалочкой. Я назаказывал себе много вкусного и полезного. Одному янки все время названивала герлс и вскоре он свалил оставив несколько тыщ. Второй дури побежал за ним, официантка принесла сдачу в 800 рублей, которую я протупив пару минут, брать не брать, засунул себе в карман. Я сидел довольный, доедая салат. И пожрал на халяву, да еще 800 рэ выдали. Но вскоре примчался друг ушедшего к герле янки и принялся всматриваться в счет, а потом просить сдачу. Поколебавшись я выдал ему 10 копеек, швырнув их в его наглую американскую харю. Завязалась драка, в ходе которой у врага были выбиты все передние зубы и в клочья порвано очко. Добив казла массивным стулом, я хлебнул эля и принялся успокаивать прибежавшую охрану. (со слова «поколебавшись» идет наглый бравурный пиздеж, гы-гы-гы гы-гы-гы).
Конечно же я отдал ему 800 рублей, что я быдло что ли какое. А то приедет в свою вонючую америку и будет говорить, что русские казлы. Хуй ему. Мы добрые и благородные.
Но вернемся к Бутусову.
Крякнув с папой у матрицы винца, мы повстречали мусорка с другом. Они прорывались в Россию, естественно, без денег, что им и удалось.
Внутри продавали шампанское (75 рэ стаканчик), коньяк «Белый аист» (70 рэ) и бутерброды от 50 и 70 с икрой. А, еще водку продавали, абсолют.
На разогреве музицировали два еблана на гитарах, вроде меня. Три композиции задушили весь зал и захотелось охуеть, что я и сделал.
Наконец на сцену вышел Бутусов, Каспарян и барабанщик. Барабаны были маленькими, толи с бонгами, то ли еще с какой-то хуетой, не разбираюсь. Ю-Питер выступал под минусовку, т.е. бас и настоящие барабаны звучали под фонограмму.
Начали они с «Утро Полины». Потом прозвучали все хиты, щас попытаюсь восстановить эти шлягеры. Тутанхамон, Князь тишины, Крылья, Дыхание, Я хочу быть с тобой, Гибралтар и еще куча песен.
При исполении песни КИНО Группа крови я вошел в экстаз и меня проглючило, что на сцене КИНО. Особенно явно казалось, когда смотришь на Каспаряна, который один в один играет соло. Еще были исполнены Звезда по имени солнце, Пачка сигарет и Скоро кончится лето. Надо заметить, что на песни КИНО зал реагировал намного энергичней, чем на песни НАУ.
Потом музыканты съебались и вышли на бис, исполнив Гуд бай Америка.
В легендарной чебуречной был распит коньяк за отличный концерт вместе с мусорком его другом и моим папой. Отцу концерт очень понравился и он принялся проситься со мной на Алису в Лужники. Посмотрим посмотрим.

Ленинград.
И опять на вокзал и опять к поездам.

Адский поезд был на час с копейками. Дуремар (Крахмал-прим. редактора) работал в вечернюю смену, бессовестно торгуя своим задом на телевидении. Поэтому эта сволочь максимум могла прибыть на вокзал в половину первого ночи. У парня итак зад разбит, а он все работает и работает и конца краю этой работе не видно.
Я приуныл. «А как же шопинг по магазинам в закупках продовольствия и чего покрепче? А как же пышные проводы на перроне и сто грамм окопных на дорожку?»-вертелось с самого утра в моей гениальной голове. ФК смогла подъехать к двенадцати, т.к. просматривала дома КВН. Во дела. Кстати, ехали мы вчетвером. Я, ФК, Крах и его девочка Оля, которую из-за наличия на голове шляпы похожей на гриб я тут же окрестил-фан Грибок.
Закупив провизию в супермаркете на Красносельской, мы побрели пешком к вокзалу, волоча багаж и покупки. Я по традиции ехал без вещей, не на северный полюс собираюсь же.
Наконец Фан Отщипенец со своим Грибком подкатили к «голове» и выезд начался.
Тра-та-та, тра-та-та. Это поезд подкатил к перрону, и мы забурились внутрь.
Ту-ту!!! Затрубил поезд, пыхтя и выбрасывая в ночь вредные для здоровья шлаки и сажу. А ведь этим гавном мы дышим. Кто виноват?
-Эээ…-мычит министр путей и сообщений,-ээээ…-вновь попердывает он.
Кто виноват, мы так и не узнали.
Я спал на нижней полке, из-за боязни проломить верхнюю полку своей тушей тушеночной и обрушиться с воплями проклятия вниз.
Выезд начался традиционно с откупоривания алкоголя, а именно «Спокытача», где на бутылке пляшет веселый казачок. Вскоре девки улеглись дремать, а мы с Антониной продолжили посиделки, хотя все в вагоне уже храпели во всю. В четыре утра была исполнена нашими козлячьими голосами мощная композиция «И враг бежит, трясутся сиськи от запаха моей пиписьки». Композиция вскоре была повторена, но уже с небольшими творческими изменениями,пели мы голосами мудаков,и она звучала так: «И враг бежит, трясутся сисечки (при чем слово «сисечки» исполнялось с придыханием, что придавало слову особый колорит) от запаха моей пиписьки». Ну а к пяти я затянул еще один мега-шлягер Сисичного Тупика на манер Кисы Воробьянинова из 12 стульев: «Уж давно отцвели хризантемы в саду, тихо моет в пруду свою мальчик балду».
На следующий день ФК с Грибком поговаривали, что какой-то мужик во время исполнения песен сказал: «Щас я встану и наваляю вам». Мы этого не слышали, а то бы этот дрищ навалял бы себе в портки катяхов, а не нам. Мы с Антонио еще шутили на следующий день: «Мужик-то тот небось щас открывает пузырь и пьет за свое второе рождение, приговария своей женушке: эх мать, в рубахе родился я». Казла отлупили бы в тамбуре, точняк.
Вскоре наши запасы спиртного кончились, и мы решили пойти к проводнику. Я дергаю ручку в тамбуре за дверь, а она не поддается! Тут Крахмал начинает заливаться, а я вижу в окно двери уходящие вдаль рельсы, ночную мглу и деревья. Ебать! Оказалось, что мы едем в последнем вагоне, а я так рьяно рвал ручку. Тут же мы принялись фантазировать, что бы было, если бы дверь открылась. И как я падаю на рельсы ни хуя не понимая. И как пьяный сижу на этих самых рельсах и тоскливо смотрю уходящему в след поезду, а скотина Крахмал ржет и машет мне своей заячьей лапкой.
Поржав вдоволь, мы поворачиваем на 180 градусов и идем к проводнику.
На обратной дороге от проводника, Крахмал шел впереди, и у одного спящего мужика была свешена рука со второй полки. Антонина осмелев от выпитого, да и от того, что сзади него браво вышагивает здоровый амбал (то бишь я, гы-гы) с криком: «Что сука тут руки разбросал!» откинул культню мужика ему на грудь, продолжая идти вперед. Мужик проснулся и открыл глаза как раз когда я поравнялся с ним. К счастью все обошлось, т.к. мужик был здоровым, а драться из-за паскудства осмелевшей Антонины не хотелось. Скорей всего я бы помог бугаю проучить засранца, и мы бы вместе лупили Крахмала в проходе, залихвацки орудуя ногами и периодически вытирая пот со лба.
Наше плацкартное купе было прямо возле сортира, и когда Крахмал пошел сикать, то я начал стучать ему в стену, а он в ответ. При этом мы ржали как дебилы, а я еще набрал Антонине на мобилу и ее звук раздался на весь вагон. (напомню, как бы не взначай, когда происходило все веселье на часах было 2-5 часов ночи и все в вагоне дрыхли).
У провода, кстати, мы приобрели мерзкое баночное пиво.
Короче, чудно время провели.
В Ленинграде по прибытию, мы посетили Кастл-Рок и отправились в Александро-Невскую лавру, что в конце Невского проспекта. Там с нас за вход содрали по полтиннику, а с жида Антона всего 25 рублей, т.к. он являлся студентом какого-то еврейского ВУЗа. Надгробия были 1800, 1700 –ых годов и покоились в них сплошь великие люди: Достоевский, Глинка, Мусоргский, Говноедов (ой, ой, перепутал, этот не покоился). Так же была пропалена усыпальница под фамилией «Уткин», что повергло нас в шок. «Как так? Уткин умер?Наконец-то!» Но это оказался другой пиздюк, просто у них фамилии одинаковые.
Проходя по мосту, в пруду были замечены утки и селезни, которые плескались в ледяной воде.
-А у них струки не мерзнут?-спросил я. Все заржали. А мерзнут ли струки у уточек или нет, мне так никто и не ответил.
Вскоре пришло время обеда, и пердун Крахмал повел нас в паб, где по его заверению было уютно и комфортно. Через час пути рыгаловка была найдена. Антон заклеймен позором, рыгаловка была удостоена ничтожными взглядами и вот уже мы занимаем места в более элитном заведении.
Запомнилась блюдо под названием «мукузунья» что ли, за 400 рублей. В сковороде поджарен рис с мидиями. Цыплятам наверное в курятнике больше зерна сыпят, чем тут риса наложили. Да и такого дерьма да еще за четыре сотни, охуеть! Правда все остальное было отменным и благородным: Шпатен, Суши, великолепные супы.
Пернув после вкусной еды, мы простились с этим гостеприимным заведением и отправились дальше.
Марина ФК все поскуливала на счет вписки и предлагала снять жилье у бабок на вокзале. Вскоре я отправился по делам, ФК на концерт Мумий Тролля, а Крахмал с Грибком нежиться в подъезд. Там Антонина хватал грибка за ляжки и лезла ей под трусы, пытаясь нащупать киску. Но вместо женской киски Антон наткнулся на огромный член. Крахмал в недоумении, а Грибок ухмыльнувшись отходил неудачного ловеласа этой насадной дылдой в рот.А вы думаете,почему у него такая губа? Глухие стоны эхом прокатывались по подъезду, заставляя маленьких детей каменеть и неметь от ужаса. Трое ребят описалось от адского страха, а один синяк даже обкакался. Он накатал в порты такую колбаску, что любой литейно-прокатный цех позавидовал бы.
Вечером мы встретились в Молочке, но в него не пошли, а засели в чудном заведении «Громоотвод», что неподалеку от Невского. В заведении пили пиво и жрали еду. А я отведал отличный финский суп из двух сортов рыбы сваренный на молоке.
С нами увязалась какая-то толстуха из филиала ВФ СПб. Она бессовестно жиранула пиво Невское, не заплатив ни сольда, что привело Антонину в дикую грусть. Еще она съела целый сухарик! обмакнув его в расплавленный сыр! «Какая сука!»-визжал еврей Крахмал, жалея полтинник. Ведь платить пришлось ему, т.к. толстуха ретировалась на улицу, дабы встретить своих подруг, а заведение закрывалось, и нас попросили рассчитаться.
На вписке мы разлеглись дремать, припив немного алкоголя в виде пива и красного вина. А вот СПб ВФ пил беленькую. Мы пошли спать, а они еще долго гудели на кухне.
Вскоре отличилась опять таки толстуха, придя укладываться спать поздно ночью. Она дико ржала, а потом и во все опаскудела, рыгнула и пернула из своего мерзкого зада. Я приник к нему и вдыхал свои любимые ароматы Питера.
Утром мы с Антониной и ФК отправились в ПТУ (благо оно находилось на той же улице, что и дом, где мы ночевали), где учился в 1980-82 Виктор Цой. ПТУ найдено, я пытаюсь открыть дверь, но тут раздается лай овчарок! Мы в испуге, я приоткрыл дверь и увидел… двух лающих мудельков. Гы-гы-гы.
-А здесь Цой учился?-задал я вопрос вахтерше, на что она ответила положительно и указала на портрет рок-звезды. Пофоткав его и само ПТУ, мы зашли домой за Грибком и поехали в центр.
Знатно отобедав в «Кошкином доме», мы всего за полтинник на иномарке подкатили к музею гигиены, где находились легкие курильщика, всякие мошонки и пенисы зараженные болезнями.Я хотел сдать в качестве экспоната и свой облезлый струк, но фак, долбанный музей закрыт! И мы идем пешком до Исаакиевского собора, где, купив билеты, лезем наверх и смотрим город с высоты. Адский ветродуй, но прикольно.
На верхотуре бабы разнылись, что на кладбище к Цою не поедут и в рок-магазин «Дохлая Рыба» тоже. Дрищара Крахмал заикнулся, чтобы на кладбище я ехал один, но я ему сказал, что обязательно встречу там дружков и ни на какой концерт не пойду (догадайтесь почему). Да, забыл сказать, вечером мы собирались посетить панк-концерт в Юбилейном, а ночью уезжали в Москву.
Для убедительности я ебнул Антонину ногой в живот, а потом еще и еще по его заячьему еблу. Крахмал схватился за свою рожу залитую кровью и рухнул наземь к моим ногам. Добавив пару раз ему по мошне и по его мерзкому члену, которым он порет своего «грибка», я плюнул на асфальт и велел ему подняться.
-Встать, собака!-гаркнул я, и Антонина хрепя и плача принялась подниматься.
Поймав такси, мы похватали друг друга за ляжки и вот наконец Дохлая рыба. В магазе я приобрел себе видео Игги Попа и АУ, а еврей Крахмал не приобрел ничего. Он только поскуливал, почему мы все время разъезжаем на такси, т.к. платили мы в пополаме. И действительно, за вечер мы 5 раз ехали на машине. Исаакиевский собор-Дохлая Рыба-Богословское кладбище-Юбилейный-Московский вокзал.
На БК я по традиции возложил две розы Виктору Робертовичу Цою, и, опять таки по традиции этот музыкант был помянут Спотыкачом. На лавке тусил народ, но Антонина наотрез отказалась подходить туда из-за боязни, что фановья КИНО выпьют все наше бухло. Пошел дождь. Тут я заприметил питерского Воробья и Славика. Встреча была теплой, жаль, что нам нужно уже было двигать на концерт. Но минут 40 мы постояли и пообщались уже дико запаздывая в Юбилейный.
-Теперь ты понимаешь, что если бы я поехал сюда один, то на концерт я бы не попал?-сказал я Крахмалу.
Тот закивал башкой и я даже забоялся, что она отвалиться с его плеч. Народу было человек 8, ну, типа, постоянные обитатели Богословского кладбища, и мы стояли общались. Речь шла, конечно же о группе КИНО. Тут один старый фан внедрился в разговор и сказал: У меня есть две пленки с Цоем с концерта в рок-клубе.
-Сам фоткал?-спросил Х.
-Угу.
-Напечатай.
-Да надо бы, сканер приносите. Хороший сканер баксов 700 стоит.
-Так в кодаке можно отпечатать,-молвил я.
-В кодаке,-сказал старый фан,-пленки оригинал, какой кодак? Могут потеряться.
Тут я отошел к помойке выкинуть стаканчик, а старый фан тоже куда-то отошел, а Антонина стала свидетелем такой вот темы.
-Пленки, пленки… мудак.
-Это ты про кого сказал?-спросил Крахмал.
-Про него,-кивнул Х вслед удаляющемуся старому фану.
-А что такое?
-Уже много лет пиздит про пленки. Что б он сдох собачьей смертью на своих пленках. Сидит на материалах.
Я этого не слышал, но Антонина все слыхала. При чем выделенная фраза была произнесена очень жестко и серьезно. Вот он бля, фанатизм.
-А что он не отпечатает пленки-то?-интересовался дальше Крахмал.
-Никогда в жизни не даст он нам их, у нас старые счеты.
Время поджимало, поэтому мы попрощались с питерскими и пошли ловить такси до Юбочки (так я ласкова прозвал ДС Юбилейный).
-Гони шеф!-приказал я водиле и тот загазовал.
В Юбочке уже царил чад кутежа, и везде сновали обрыганные панки. Пиздец полнейший. Гы-гы-гы, гы-гы-гы. Гы-гы-гы, гы-гы-гы. Гы-гы-гы, гы-гы-гы. Гы-гы-гы, гы-гы-гы. Гы-гы-гы, гы-гы-гы. Гы-гы-гы, гы-гы-гы.
На сцене бесновался Бригадный Подряд и олигофрен Крахмал пустился в адский пляс, т.к. это была его любимая группа. Из секторовского репертуара БП исполнял «Песенку».
Вскоре мы прорвались в гримерку, где гитарист БП выдал нам ксивы и мы могли шлындать туда-сюда...

На этом мы прервемся. Что было дальше с гавнюками Крахмалом и Шахриным читайте в свежем выпуске журнала "Вонючкин Фронт", а также на этой долбанной странице (чтоб она сгорела в аду!!!)
Так же (скоро) анонс свежих отчетов:

-АлисА в Лужниках от 9 ноября 2005.
-Футбол Динамо-ЦСКА+Празник в вудстоке. Ноябрь 2005.
-Фиги, Празник в Матрице. Ноябрь 2005.
-Бух-патти у ЧиЧилины. 28-29 ноября 2003.
-Выезда в Воронеж на мемориал Юрия Хоя. 2001-2004.
-Прага. Май 2004.
-Угар в Секстоне. ВФ возвращается. 17 сентября 2005.
-Бэрримор, Ландыши, Калессы, Дергать в Р-Клубе . 28 июня 2003.

фан Шахрин. 1 декабря 2005.