Могу с уверенностью сказать, что Дома Отдыха входят в категорию во все не отдыхающего направления. Ну, вы поняли, к чему я клоню. Тем более, прибыв на место назначения, на табличке было пропалено, что мы будем отдыхать и набирать силы в Лечебно-оздоровительном комплексе Ершово. Тут же он был переименован в ЛТП (лечебно-трудовой профилакторий) под гогот сотрудников нашей фирмы, которые с Зеленым Змием были на ты.
С пятницы по воскресенье, предстояло выявить, кто же займет первое место по такой исконно-русской забаве как коллективная пьянка. Еще заранее была намечена пятерка лидеров, которая и пришла к финишной прямой не уступая друг другу, все три дня беспрерывно сражаясь с Зеленым, прерываясь только на богатырский сон. Если учесть, что всего выехало около 60 сотрудников.
В пятницу вечером была намечена торжественная часть, на которой я уже был мягко говоря в очко, что выкрикивал из зала едкие подъебки, так, что все вокруг ржали и напоминали мне, что на сцене держит речь наш гендиректор. Я это прекрасно знал, но меня это только заводило как шлюху после двух здоровых негров с огромными болтами.
Еще меня спрашивали новые сотрудники, кто это такой держит речь. На что я отвечал: «Да это так, фуфел, грузчик со склада».
Наконец речь закончена и все перебазируются на банкет, где я уж дал волю как языку так и своему лужоному организму в плане выпивки.
Надо подметить, что мы с Владом (один из моих начальничков) проявили смекалку и затащили себе в номер ящик водки по 0.7 и ящик вина, тоже, как ни странно, по 0.7.
Поэтому все дни мы гарцевали как короли, не мучаясь похмельем, попивая то одно, то другое.
Надо заметить, что мне была отведена престижная должность, как ведение шашлычного вечера, в музыкальном плане. Забегая вперед, скажу, что все шашлыки я проспал у себя в номере в гавно пьяный, а вечер пришлось вести какому-то уреку, нанятому за бабло.
Поспел к мясу я только к 11 вечера, еле волоча ноги и туго соображая, что происходит вокруг.
Все дни, как и в прошлом году пронеслись в водочной содомии, тем более на мне была майка столичной, и портить такие цвета не хотелось, поэтому я старался во всю.
В воскресенье все началось по новой и к обеду я чувствовал себя в очко, еле добредя до столовой, где питались наши сотрудники и другие отдыхающие мудаки и ихние мудачки.
Еле сидя за столом и квакая беленькую из граненых стаканов с товарищами по работе, я обнаружил, что апельсины, которые выдавались к обеду, забираются не всеми. Я тут же решил исправить это недоразумение и, встав, принялся ходить от стола к столу, собирая апельсины. В руки все не влезало, апели выпадали, раскатываясь по всему полу, поэтому я схватил какой-то пластмассовый поднос и принялся складировать фрукты на него. Две тетки из персонала, убирающие со столов начали шептаться: «Смотри, он наш поднос забирает!» Другая напарнице: «Да черт бы с ним! Оставь его в покое!» Они просто не хотели со мной связываться, а то бы я поднял скандал. Все это мне, кстати, рассказывали на работе, т.к. я не помнил ни фига. Набрав полный поднос апельсин я отправился в свой номер, то бишь в соседний корпус. Дорога пролегала через аллею. Дойдя до лавки, я увидел группу детей, которых я тут же принялся угощать апельсинами, но, не успев одарить южными фруктами и двоих карапузов, как был отвлечен телефонным звонком моего мобильного телефона, на который среагировал незамедлительно. С диким грохотом швырнув поднос на лавку, я плюхнулся рядом с ним и принялся пиздить по телефону, а апельсины покатились по асфальту.
Это все мне рассказали две сотрудницы по работе из отдела кадров, которые находились неподалеку и с интересом наблюдали за происходящим.

Еще, за все время пребывания в Доме Отдыха, я заебался играть на гитаре, потому что все просили, что я и делал, квакая все подряд: и вино, и пиво, и водку, входя в неимоверный экстаз.
Выписывался из номера как в тумане, нахуячившись уже с утра с нач. склада и еще одним хорошим начальником в их нем номере. А история про апельсины была позже, в обед.
В персональном автобусе, по пути до офиса в Сокольниках, ехали опять-таки бухая всю дорогу и горланя песни под гитару. Играл опять я.
Ехать домой в мои планы не входило, поэтому я произвел созвон с нашими и выяснил, что в центре города бесплатный концерт в честь дня города. Выступал НАИВ к которому я поспевал.
Десантировавшись у метро Сокольники, я произвел отзвон Моньке и устремился в чрево метрополитена.
На мне, несмотря на непогоду, были надеты шорты, футболка «Рашен Водка» и кроссовки. Носки отсутствовали напрочь, где-то просрал в Доме Отдыха. Еще я был небрит и пьян.
Встретив братву, я извлек их своего рюкзака бутылку красного вина и распил ее с друзьями, крякая от удовольствия.
НАИВ отыграл как всегда, че там уж писать. Саяпин поснимал все безумства на видео-камеру, я тоже был в кадре без носков.
Потом все пошли куда-то бухать во дворы, а я, ФК, Уткин пошли встречать Фана Очко, он же Крахмал.
На Чистиках мы пожрали, все поехали к бухающим, а я отбыл домой, все еще прибывая в ауте. Отдых в Ершово произвел на мой организм положительные знаки.
На след. день Крахмал мне бессовестно врал, что в метро я нассал на ногу менту, когда тот попросил у меня документики. Еще, по словам пердуна Антона, я сделал что-то ужасное. Куда ж ужасней, я представить не мог.

П.с.: Показал я буржуям ХУЙ. А они сидели такие, в костюмчиках, дымили дорогими сигарами и культурно общались. Это было все в том же Доме Ерша. Гы-гы. И происходило все в их нем номере. Я вошел в него красиво, в гавно и шортах, с пузырем «Старой Москвы» в руках и матерным воплем: «Давайте бухать!» а они (четверо) ахуели, матом не ругаются, но усадили меня за столик. На одной фирме работаем. Ну, и потом какая-то девка подъебала про панк-рок: «А слабо Вольдемару трусы снять?!» Дура. Так что посмотрели-посмотрели буржуины на мой ХУЙ и смолкли. А я, громко сказав: «Епта!», принялся наливать водку в граненый стакан, забыв про свой болтающийся болт и спущенные портки. Потом одел, начальничек попросил… Ну, будем, здоровы!!!

Осень. Фан Ш. 2003.