Итак, мы вещаем вам из подмосковных лесов Домодедово, где части такой славной банды как Вонючкин FRONT, решили замутить пикник с вытекающими отсюда последствиями. Из-за некоторого мозгоебства, в такую глухую пердь, как вышеуказанный город, прибыло лишь шесть человек, из которых вээфовцами в праве себя были называть лишь трое: Фан Лучок, Фан Шахрин и наша бессменная лидерша женского филиала ВF в лице ФК. Правда был еще и старый маразматик в очках двухметрового роста, который на каждом углу орет, что он Бог ВF, ну, и Мотя, который любит поухлестывать за женским полом в своей наимоднейшей рубахе с легендарной булавкой заместо средней пуговицы. Который, кстати, пытался вступить в ВF, только на моей памяти, раз пять. Но все у него срывалось: то бухла мало купит для лидеров движения, то еще как-то отличится, то денежные знаки зажмет, а то и во все, оставит в Ленинграде одного из основателей панк-организации без копейки денег, предательски кутив с размахом на следующий день (см. питерский отчет за август месяц сего года-редакция).
На конспиративной квартире нас уже поджидал филиал ВВF Домодедово в количестве двух человек женского пола, весьма и весьма недурного собой.
Ворвавшись в лес около девяти вечера, мы принялись с Рыбой судорожно валить лес, огромным топором, который нам выдала Татьяна. Топор был настолько огромный, что даже такой гигант как Рыбкин, еле удерживал его в руках, когда размахивал им над стволом худощавой березки с ободранной корой. (на самом деле, топорик был маленький, и был годен только для щекотания ягодиц).
Остальные ничего не делали, а Мотя вообще вел себя как скотина: попивал пиво, порыгивал и шел в отказ на счет сбора хвороста.
Расстелили «поляну», которая, как, оказалось, спустя пару минут, в аккурат расположилась возле кучи человеческого гавна. Но никто не дрогнул, все лишь наоборот с интересом сбежались осматривать произведение искусств неизвестного домодедовского аборигена, на узоры и орнамент экскремента. Я, как художник, любовался тенями, которое отбрасывало гавно и мысленно перекладывал кучу на холст, нанося на него коричнево-желтые краски. Картину я подумывал подарить своей даме на День Рождения.
Далее ФК, чтобы избежать прямого попадания наших ног на очаг вони укрыла его целлофаном и вставила в него палочку.
Потом и во все стемнело и баранину пришлось жрать полусырую в кромешней тьме. А потом на нас напали демоны из ночного леса, но мы достойно встретили врага, образовав круговую оборону, швыряя в супостатов огурцами и хлеща их по мордам потной мониной рубахой. Если огурцы фактически не причиняли демонам никакого вреда, то монина рубаха вводила их просто в исступление: они пятились назад, брызгая слюной, и бешено вращали глазами. Вскоре враг отступил, а Моня гордый сел на пень, почесывая свою мускулистую грудь и лакая беленькую прямо из кубка, поглаживая свою рубаху и что-то ласкова шепча ей, словно любимой девушке. (во загнул, гы-гы, прям как Роберт Говард).
Далее, адская пиздобратия переместилась к Татьяне на квартиру, где все собрались на кухне и принялись угорать.
Было вспомнено огромное количество как эстрадных, так и рок-панк хитов (и не только хитов) под звон гитары и изжарена не одна сковорода шашлыка.
Потом все разбрелись спать, кто куда. Хочу заметить, что Фан Купец ночевал на стульях на кухне. А перед этим он и во все обессилел и рухнул мордой в салат. Брызги салатного майонеза попали на стену, и Моня получил по щщам мокрой половой тряпкой от Гайки. В ответ Мотя замычал, пытаясь оторвать свою голову от посудины, но все попытки были тщетны.
На след. день ФК с подругой и Рыба уехали в Москву, а мы: я, Лучок, Мотя, Гайка и хозяйка квартиры Таня, продолжили кутеж до глубокого вечера.
Домой ехать ломало, и мы произвели переговоры с ВВF Домодедово, дабы остаться на ночь. Что с успехом и проделали, сгоняв в магазин.
В магазине Фан Лучок обезумел и предложил не брать запивку, мотивируя это тем, что можно и водой запить. Кстати, они с Моней днем так и делали: литровая водочная бутылка и стакан с водой. Картина потрясающая, сам Васнецов бы обезумел от такого пейзажа.
Утром мы свалили и я поехал с Мотей к нему домой, т.к. у меня не было ключей от дома, а родители были на даче. Поэтому Александр стал счастливым обладателем такого ценного гостя как я.
У метро Чертановская, где и проживал сын купца, я разнылся и стал требовать каких-нибудь тонизирующих напитков, дабы встряхнуться после четырехдневного домодедовского вояжа. Мотя выделил деньги на две бутылки вина, за что был вознагражден обещанием о подачи его кандидатуры в Вонючкин FRONT. Так что Моня по пути домой не шел, а летел на крыльях, открывал передо мной подъездную дверь, заискивающе улыбался, звонко посмеивался над моими шутками, снимал нитки и сдувал пылинки с моей одежды.
Дома мы сытно позавтракали и попили винца. Я валялся на диване и подремывал, а Моня мочил каких-то монстров на компьютере. Часа через три мне захотелось снова есть, тем более к Мониным родителям прибыли гости и с кухни до меня проник дразнящий запах жареной курочки. Я подергал Мотьку за рукав, с просьбой принести кусочек птицы, полакомиться, но Моня выкатил свои глаза в монитор, колошматя виртуальных монстров, совершенно не обращая на меня внимание! Потом он всячески отказывал мне в угощении и я, при очередном перекуре, запугал его, что напишу гневный отчет. Что мол Моня, позвал в гости, не кормил, не поил, посадил меня в комнату и приковал наручниками к батарее. А сам выходил на кухню, лакомился аппетитной курятиной и, возвращаясь, утирал жир недельным носком со своих сальных губ, громко порыгивая и ненавистно посматривая на меня, на мои запредельные мучения и страдания.
От такой страсти, Моня чуть не проглотил бычок и принес мне с кухни огромную тарелку еды (курочка, аж два хрустящих кусманища, салатик из помидорок и огурцов, салатик мясной, хлебушек и стаканчик сока). От такого поворота событий, я чуть было не посвятил Мотю в ВF, но во время спохватился, потому что мне не нужны буржуйские подачки. Я мог бы и вытерпеть эти голодные часы, которыми коварно хотел меня наградить Мотя, но ничего у него не вышло у подранка!
К шести я поехал на такси домой, как и полагается партийному лидеру, очень и очень довольный проведенными выходными. Правда это была не партийная черная Волга, а какой-то ободранный москвичонок, да и водитель еле сидел в седле, вот-вот рассыпится. Ну, ничего, доехали кое-как.

П.с.: Всем готовится к шашлычной акции «Прощай лето!» Деньги сдавать заранее. Не сдавшие купюры, допущены к кутежу не будут. Это относится к отдельным индивидам, имена которых вслух произносить не будем, все итак знают о ком идет речь.

Фан Шахрин 27 августа 2003.