Это был полный улет. Так мы еще не веселились. Не сдаемся системе! Все, что будет написано ниже сущая правда.
Начиналось все банально просто. Филю должен был один чел отдать долг в размере двух тысяч российских рублей, поэтому в 8 вечера мы были на пушке. У меня еще оставалось около трех косарей. Решили прогуляться, кутить особо не хотелось и ничего "не предвещало беды" хе-хе. Дойдя до маяка и насладившись вечерней Москвой, зашли в Пильзнер пропустить по кружечке чешского пивца, темненького. Незаметно я употребил три кружки, а Филь всего одну. Еще я съел "кокиль из морепродуктов"-отличнейшая вещь, рекомендую.
Выйдя на воздух, я предложил своему соратнику пройтись до заведения "Время есть", что на белорусской, но Филь внезапно заорал, что на белке есть отличный бар под названием "Хэлп". Это угарный коктельный бар. Там их видов 300.
В заведении царил угар. В соседнем зале веселилась какая-то компашка. Они вижжали, орали, били по столу кулаками. Ну, вообщем в угаре все были. Один чел ваще с лестницы упал, гы-гы.
Мы полистывали коктейльное меню Наш взор был прикован к стр 39, где расположились коктели под названием "межгалактические убийцы". Они подмигивали нам и манили. Их там было штук 40. Я спросил Филя, а что будет если по порядку выпить все эти коктели? Надо отметить, что там было штук 10 кокей по 300 грамм, куда входило: пиво, водка, шампанское, самбука, вино, ликеры и прочее прочее. И чуть чуть сока. Вот это адская смесь скажу я вам! Круто наверное говорить бармену: Мне всю 39 страницу! Короче мы принялись пить "лонг айленд айс ти". Выпили, потом принялись за другие. Там пошли такие темы, типа залпом пьешь, ваще тема зачетная! Вштыривает мощно!
В это время из Набережных Челнов прилетал Купэ (для тех кто забыл Ку-кучерявый Пэ-педик, в простонародьи его зовут Данила). Так вот, Купэ целую неделю прибывал в командировке там. А жил он у Филя временно. а ключей у него от квартиры нашей на полежа не было с собой. Поэтому мы отзвонили Купэшнику и он прибыл прямиком к нам в паб. Мы несказанно обрадовались встрече и вмандили еще по межгалактической убийце. Потом начался тотальный адик. Данила сел не на нормальный стул, а притащил высокий барный. Мы последовали его примеру и тоже поменяли свои стулья. Так и восседали над столом. Сначала мандил охранник, что типа Купэ с рюкзаком и сумкой, и еще с ножом армейским большим. Но мы ножичек убрали и вмандили еще по убийце. Разговор зашел о рыбалке. Оказалось Купэ рыбак не ибаца. Это он продемонстрировал вывалив из своей сумки огромную хуйню полную воблеров. Их было просто десятки! Про каждый он знал, на что ловица я ваще в ахуй вошел дикий. Это на щуку осенью, это на такое-то время суток, это на сонного налима. Короче мы все это разложили на столе и словно на базаре и живо обсуждали данную тему рыбалки, рассматривая воблеры. Охранник охуел, но подойти не решался, т.к. Купэ вновь достал армейский нож и сильно воткнул его в стол. Хе-хе. Постепенно межгалактические убийцы направляли нас прямиком к дьяволу. Незаметно Филь сожрал воблер из силикона. Сначала этот дурень спросил, а что будет если съесть воблер? И тут же смеясь сожрал его! запив коктейлем. Потом пошла карусель, танцы, хлопки в ладоши, нескончаемый ржачь. Администрация "Хэлпа" была занята другими-той самой компанией, о которой я упомянул в начале. у них не хватало денег за счет и поэтому они там разбирались в соседней комнате. Вся тряхомудия так и лежала на столе. Межгалактические убийцы все поглощались и поглощались. Я, лично выпил 8 штук с такими почетными названиями как: смерть мексиканца, глубинная бомба, ой блять, забыл остальные названия. Это примерно литр чистейшего микса из пива (чуть чуть) водки, самбуки, ликеров разных, шампуня, рома. Полный улет. вскоре к нам подошла администраторша и вежливо попросила нас покинуть столь гостеприимное заведение. Ну типа, что мы тут разложились ка кна вокзале. Я ей и говорю: а мы на вокзале! мы что не на вокзале?))) Она в ахуе, улыбаеца, но вежливо приглашает нас приходить завтра. мы закрываем счет, щедро одарив официанта чаевыми. Я ему еще сотню лично дал. Т.к. все убийца 300 граммовые перепробовал уже и оставались 100 гр и 50 гр. Я его попросил принести ченить позабористей. он и порекомендовал какойто коктейль 100 гр. Говорит, он маленький, но вштыривает зачетно. С абсентом чтоли он был, не помню.
Поймав такси, поехали на Полежа. Водила попался на крутой тачке-русский. мы дико ржали, он тоже. ваще позитив мощный. Он нам заявил, что мы угарные парни и что ему на таких везет. Мы ему сказали: взаимно.
Купив в Магнолии бутылку белого вина и бутылку массандровсокого портвейна прибыли на штаб-квартиру, где принялись в троем выпивать. И тут толи Филю толи мне пришла в голову идея пойти гулять на улицу без штанов и без трусов! Сказано-сделано-кремень!))) Нас ждала ночь и люди. И ваще мега-угар мы голые вышли из подъезда на костылях! Каждый взял по костылю и прихрамывал!
Мы прибывали в сладком угаре. Было так дивно идти по ночной Хорошевке без штанов и без трусов. Легкий ветерок раскачивал наши болты из стороны в сторону. Раз-два, раз-два. Первое, что попалось на пути, был игровой клуб. Туда то мы и вошли. Костыли прекратили отстукивать свой такт. Охранники разинули рты от шока и засмеялись. "Мы хотим играть!"-с порога заявили мы. Тут на шум обернулись все игроки заведения. Шок-потом ржачь. Охранники сквозь смех вежливо просят нас удалиться. Мы продолжаем: "Мы хотим играть! У нас много тыщ!" Но все же под хохот посетителей, которые чуть не свернули свои шеи и шейки, покидаем столь гостеприимное местечко. Охрана вывалила даже на крыльцо и переговариваясь между собой весело показывала на нас пальцами.
Следующим пал эконом-маркет. Сначала продавцы не видели наши струки из-за прилавков, но потом..... о! ....... На кассе одна из теток заортачилась и отказалась нам пробивать пиво по 80 рублей (темненький козлик прямо из чехии, сваренный специально для Молодых Богов) Она устроила дикий скандал, что сейчас вызывает милицию и все такое, и что так ходить нельзя. Мы не понимал, почему нельзя так ходить, и почему на мне пробивают покупки, почесывая концы. После пятиминутных разбирательств, нам наконец пробили бутылки и мы под смех персонала покинули Эконом-маркет. Дальше был павильон. Аудио-центр оказался закрыт (правильно, на часах-то час ночи).
И на последок мы зашли в любимую Магнолию возле нашей штаб-квартиры. Охранник Вася, уже привыкший к нашим выходкам (он хорошо запомнил, когда мы врывались в Магнолию весной в нелепых одеждах с игрушечным пистолетом-лягушкой и зазываали одноглазую продавщицу кутить к себе в гости), поэтому особо бурно против нашего безобразия он не протестовал. Все как всегда ржали. И только идиотка кассирша, молоденькая девка разоралась, что пробивать нам ничего не будет! Посетители Магнолии (их было человек 6) сгрудились возле касс и смеясь живо обсуждали наш фиерический выход на люди в таком непотребном виде. "Это пиздец! Это пиздец!"-неслось со всех сторон. Кассирша не унималась. Орала, что было бы нам чего показывать и так далее. м ыне унимались и вскрыли наши хучи, продолжая стоять без трусов на костылях. Наконец приехала милиция, которую так грозилась вызвать долбанная кассирша.
Два мента в брониках и с автиками, наверное думали, что полным ходом идет ограбление, и поэтому очень резво вошли в Магнолию. Как же они охуели увидев, кого им предстоит принимать. У них чуть автоматы не попадали на каменный пол магазина.
Почесав репы и перетерев между собой, они выдали свой вердикт: "Расплачивайтесь и к нам в машину".
-А нам ничего не пробивают,-хором заявили мы, отхлебывая хучи и указывая на истеричку- кассиршу.
Народ ржал. Один молодой парень лет 25 слегка подпитый верещал: Ну вы пиздец! ну вы молодцы! Ну даете.
Не хватало десятки. Этот парень и добавил нам. какая-то девка тоже подпитая орала: "Да вас сейчас в ментовке отхуярят!"
Филь хотел съебаться, но менты ему крикнули: "Эй, ты куда там собрался!" Да и я еще заорал: "Андрей! Иди сюда!" Этот хромой дурень пьяный в калл далеко не ушел бы. был бы в миг отлуплен мусарками или чего хуже: ему бы стрельнули из автомата в письку.
В Магнолии при ментах я задвинул телегу: "Не сдаемся системе! Вы все простолюдины. Для чего вы живете?!" И конкретно спрашивал у кассирши, у всех: Вас, что устраивать вот так жить? Словно роботы. А мы веселимся! Нам по хую на каноны и догмы.
В мусарской иномарке мы уселись на заднее сиденье. Мусора сначала не верили, что у Филя реально хромая нога после операции, думали мы премся над ними. Ведь мы ходили по улицам и прихрамывали. Вернее, Филь хромал по настоящему, т.к. недавно ему на ноге вырезали хрящ, а я ему подражали прихрамывал и очень даже неплохо вжился в роль.
В отделении, главный мент сидящий за стеклом и что-то сосредоточенно отписывающий в толстой тетради естественно охуел, увидев нас на пороге.
"Хулиганку оформляйть нада"-сказал кто-то из мусарков.
Филь не унимался, поэтому я сказал ему: "Андрей, ты хочешь тут побыть до утра или хочешь выйти прямо сейчас на свободу?" Плешывый подумал и ответил, что хочет свободы немедля. На что я ему сказал: "Тогда молчи, я пошел договариваться". У Филя упали костыли и он матерясь принялся их поднимать. С одной здоровой ногой сделать это было не так легко. Я пошел договариваться с главным ментом за стеклом. Да и он сам проявил к нам интерес и подозвал меня к себе как наиболее вменяемого из нас двоих. надо отметить, что денег у на сне было ни копья.
Главарь ментовки оказался нормальным пацаном. Он сказал: "вы, что совсем охуели, так расхаживать?" На что я ему продвинул, что мы, мол, поспорили и все такое, и что я сейчас заберу своего друга и мы пойдем домой. Мент запросил штуку, на что я ответил: денег нет. Он подумал подумал, почесал затылок и молвил: "А..... идите! Забирай своего друга!"
Я узнал его фамилию и его следующую смену, сказал, что мы его обязательно зайдем отблагодарим.
Не отошли мы и на 30 шагов от ментовки, как Филь начал ссать на асфальт растопырив ноги. Брызги попадали ему на голые ноги, но он смеясь продолжал отосссывать. Блять, если бы нас увидели менты!
На этом его выходки не закончились. Этот дуремар принялся по пути долбить костылем стоящие машины. При чем со всей дури по капоту. Я ему орал: ты охуел! нас сейчас заметут (ментовка еще маячила на горизонте сзади). Филь ржал и не хотел прекращать веселье. Еле еле я его отволакивал от машин и мы словно раненые бойцы продолжали путь. Было уже холодновато и реальная действительность становилась явью, а не пьяным сном.
Джип я не уследил. Завыла сигнализация. Это Филь опять воспользовавшись, чт оя ослабил присмотр за его пьяными действиями, снова пустил в ход свое мощнейшее оружие-костыль. Удар был смачным. Блять! быстрей во дворы, мы смеясь покидаем место палева.
Надо отметить, что ментовка находилась домах в 10 от нашего дома. И что на подступах к нашей малине, все перерыли-клали какие-то новые трубы чтоль. Здоровый ров мы голые, хромые, кое как преодолели. Дома рухнули обессиленные, но довольные на кровати и уснули богатырским сном. При чем Филь спал с Купэ, а я один в комнате. Ночь обнимала нас, своих буйный сыновей анархии и идейных борцов с системой.
Не сдаемся! Не сдаемся системе!