Ну что, вот и пришло время дать слово отщепенцу имеещиму (определенный) вес в панк среде! Так как достопочтенный патиШАХ все три дня (во время) наших скитаний был, мягко говоря, в гавно. Начнем с того, что мне хуева. (мне еще хуевей).
А если по порядку все началось с того, что с Шахом созвонились днем 22,03,02 перед походом на НАИВ в Свалку. Договор был заключен на 22-00 на Профе в ц.з. А перед этим у меня была стрелка в 21-00 на Бабке с моими старинными подругами из города RЯZАNЬ! С целью пробивания вписки на этот вечер. Вписка находиться на Академке. Но как бывает (и енто не удивительно), стрела была грубым образом проебана, и это факт!
Шах: как всегда Ут.Утыч навешал мне лапши на счет вписки на академку с рязанскими гетерами. Кстати, Отец узнал, что я после концерта собираюсь ехать на вписку, и не смогу взять его с графином с собой. Однако этот усатый индивидум, сделав внушительный глоток водсона, зашевелил своей растительностью под носом, рыгнул и начал приговаривать: ох, рязаночки, рязаночки. Как будто в гости еду не я, а он. Мы с графином, глядя на отцебулку, начали посмеиваться над ним.Я сразу вспомнил как он в питере запал на одноглазую хохлушку и незамедлительно напомнил ему об этом, на что отец сделал серьезное выражение лица, и выдал: ну и что? она что не человек что ли? Вот так, простенько и со вкусом.
Ут. Утыч: Псы тем временем должны были только выходить из кино, куда они ходили на детский фильм И сеанс, кстати, был предназначен для детдомовских малолеток, куда они с успехом и прорвались по своим детдомовским ксивам. Кинофильм имел название Garry Porter,и насколько я располагаю информацией, во время сеанса было выжрано 1.5 литра хани.
Шах: литр. До начала сеанса уже не оставалось времени, как отец с рыжим начали подбивать всех делать взносы на водку. ладно мы вчетвером шли на премьеру по вписке, но рыжий! купив билет за 140 рубликов, он вовсе не торопился занять свое место в кинозале. Короче на начало мы опоздали, пошли шевельнуть огненную в сортир, но операция "выжрать в сортире" с треском провалилась, так как набежали какие-то ремонтники в розовых комбиках. Казлы. Поэтому пили на месте. А Рыжий, вообще выпил пузырь в одну харю, без запивки и закуски, и после сеанса вышел из зала со секляными глазами, как ракфор в утиных историях.
Ут. Утыч: Фильм, к сожалению, не затронул сердца юных детдомовцев, и они в горе и подпитии выдвинулись на стрелку со мной.
Шах: просмотрев дрянную картину минут сорок, решили засесть в баре и отполировать пивком, выпитый пузырек. Что тут началось! Три еврея начали переводить друг на друга стрелки, кому расплачиваться. Аж стыдно было, все оборачивались и смотрели на нас. В итоге не выдержал графин и купил пива. Потом пошли досматривать картину, но поспели тока к титрам. Сходили в кино, мля...
Ут. Утыч: Встретившись с Отцом,Шахом и Графитой, сражузе был взят продукт содержащий алкоголь в наличии 40 градусников и немедля употреблен в лечебных целях, внутривенно ! Я подобрал момент и сообсчил братве, что вписка проебана.
Не медля сразу был набран номер Никитоса и вписка опять преобрела реальную форму, Но с одним условием должны были выполнены все атрибуты для вписки, такие как покупка: 1)батон хлеба 2)пачка майонеза 3)и он самый главный, бутыль водки Богородская! После чего двинули кости в сторону Свалки. Пропустить получилось только двух друзей один Из них старый пердун Шах и одна из подруг. Рок описывать без мазы там все были, а визунчики и не один раз! Отец и Графин стояли и ждали нас подонков на улице под моросящим дождем. (Словно верные псы) После рока планы немного изменились, так как я решил навестить гости с немного другим (более вменяемым) уклоном.
Шах: ( это был сущий ад. Уткин раз пять подходил ко мне и сообщал, что едет с нами. потом, что не едет, потом опять едет. я даже поинтересовался не израиль ли часом его историческая родина? еще это малолетний подоночек вынудил меня играть с ним в бильярд, аж две партии. и не стал мне поддаваться, негодяй. я продулся в пух и прах.)
Ут. Утыч: На том и разошлись. Договорились созвониться в 15ч, перед этим написав на руке Шаха раза 4 свой контактный телефон.
( Я аж офигел, когда на след.день принялся рассматривать свои руки, 4 одинаковых телефона! А я уж обрадовался, что познакомился с девками какими-то. Короче,теперьрассказ о том, как мы провели время у старика Никки. Оказалось, что Аня, тоже живет в Новокосино, при чем недалеко от Никитоса. Поэтому мы поехали домой вместе. Вышли на Пролете (поехали к графину за деньгами)-я,Отец,сам Граф, и Анька с подружкой. Через некоторое время тут же приобрели ход конем и принялись прикладываться к бутылю. Как-будто с утра ни у кого маковой росинки не было, блин. Потом случилась беда. У Отца выпала из рук бутылка (алкота усатая, у него видите ли затряслись руки), и укатилась под деревянный настил! Все сразу занервничали и принялись журить Отцебулу, за сий проступок. Подняв настил, увидели, что водсон покоится,на дне ямы, чуть ли не в полный человеческий рост. Виновник сам полез в яму, под подбадривающие крики окружающих, вернее подбадривал я с сережей, дамы лишьтолько посмеивались над Отцом. А он как молоденький козлик прыгнул в пучину ямы, даже ус не затрясся на его лице. Через 10 секунд, мы похлопывали его по плечу,словно О. был спаситель Андрей. Поймали машину и тронулись в путь. Я сидел на заднем сидении, и так как нас было пятеро,то молоденькая жена сидела у меня на коленях. Мы не забывали прикладываться кчудо- емкости, как нас остановила патрульная машина, типа нас больше в машине едет.Сначала нас пронесло, ксива мамаича сделала свое дело, но второй раз водиле пришлось заплатить стольник. Анька с подругой почему-то не пошли к нам в гости, оно и к лучшему, потому что творили у Никки, не пожелаешь и врагу. Во-первых опять начали переводить стреллы друг на друга, кому брать водсон. Отец говорил, денег нет, зарплата в понедельник. Я говорил, что денег тоже нет, хотя были, но казеные, которые можно тратить только в экстренных случаях. Я чувствовал, что экстренный случай еще не наступил. А Графин разозлился на мамая, из-за того, что тот не отмазал своей ксивой нас от ментов, и сереге пришлось переплачивать стольник водиле. Короче доигрались до того, что Никитос нас просто выгнал из квартиры! Мы словно брюхатые чушкари спустились на первый этаж, продолжая покрикивать друг на друга. Отец был весь в побелке, вернее его куртенка. Я аккупировал батарею и словно мартовский кот растянулся на ней мгновенно уснув. Снилось как всегда-анисовая, огурцы и женщины. Мамай заснул на корточках. Потом мой сон прервал Графин, сказав, что купит водки. Сон сразу же улетучился и, я бодренько вскочил с батареи, готовый к походу в патерсон. В магазине было все как всегда. Взяли кубанской и пошли к Никки, предварительно позвонив ему. Мамай оставался в подъезде в таком же положении. Мы разбудилши таможенного отщипенца и вошли в уютную квартирку никиты. И водочка потекла рекой. Забыл подметить, что хозяин квартиры видоизменился, его мощная белингаузерская борода была безжалостно состриженна, а череп бродяги был лыс. К тому же никитос затрахал нас своими фильмами "Третий рэйх", смотрели раз пять. На след.день словно оборвыши ходили за разливухой. В тапках, все помятые, но готовые гудеть дальше. Особенно отличался фэн Отец. Этот чушок как всегда был в белой рубашке, которая была вся в пятнах, подтеках, уже изрядно мятая. Мы попивали разливуху, заедали ее рыбкой и радовались жизни.
Ут. Утыч: Созвонились около 16ч, и забились в 17-30 в Zig-zage что имеет место быть на Арбате. Пиздюки опаздывали, я нервничал и думал, что их уже приняли и вовсю уже пиздят в обезьяннике. Но нет,о чудо вот они красавцы все мятые и со стекляшками вместо глаз. И как это уже повелось в место пожатия руки Шах как верный пёс начинает лизать мою добровольно подставленную щёку. Папа рыгает и изображает бздёх что тоже считается нормой. С ними примчался палевного вида паренек это и есть выше упомянутый Никитос. Сержио в норме. Вид Шаха настораживает тем, что почему-то на его санной куртежге почему-то повязан его Свитер, он мокрый и источает дикий смрад. Как аказываеться все дело в том что…….. Уже мирно сопящего папу ,шах решает замаскировать от врагов используя при этом для надежности (чтоб не украли ведать) баночку с гуталином. Отец, проснувшись, почуял не ладное а после легкого приступа полуученого после взгляда в зеркало Он моментально рассекретил маскировщика и не долго думая, взял кастрюлю, где буквально Час назад мирно не кому, не мешая, варились вареники, которые к тому моменту были уже казнены! И охуярел его с ног до головы этими ништяками! (месть не дремлет)) После таких перетрубаций и оказались на Арбате.
Шах: С раскрашиванием Отца в боевой прикид, я преследовал всего одну цель---чтобы он ничего не заметив, в таком виде поехал на Арбат, было бы прикольно, если учесть, что я словно ниндзя подкрадывался к спящему мамаю с обильно смазанной в гуталине щеткой для чистки ботинок (интересно, что все таки чистит себе никитос, если у него нет ботинок, а только кроссовки?) Мазнув неприятеля, я тут же отпрыгивал от отца, пряча щетку, и прикидывался смотрящим в окно. Мамай открывал глаза, но ничего не подозревал. Через миг я снова крался к нему, чтобы снова мазнуть его наглую харю. Я уже расскрасил добрую половину его лица, и был горд собою. Даже любовался своим творением. Потом Отец обвинял меня в порчи его белоснежной рубахи, т.к. рукав оной был весь в гуталине.
Хотя это он сам во сне вымазал себе его, когда тер свою морду, или почесывал ее если хотите. Еще несколько мазков и портрэт готов, но негодяй проснулся и потянул свою ручонку к сиське с пивом. Я смеялся над ним, а он глупец не мог понять, почему. Смеялись и никитос с графином. Потом он приговаривал: Ох, рубашка на выброс теперь, не поддается стирке. Стоит еще отметить как мы добирались до Арбата. Но перед этим отмечу факт Конкретного палева. Казеные денешки покоились в моем правом кармане джинс, буржуйские портки дали слабинку, и карман прорвался внутри, и денешки вывалились из штанины на пол. Сей факт не мог не привлечь голодранцев, которые попивали пивко и пялились в ящик, где показывали гестаповские марши. Я как раз мило потягивался прямо посередине комнаты, и вспоминал молоденькую Анну. Что тут началось! Меня обвинили в том, что я прятал деньги от братвы в носке. Когда вышли из дома, то уселись в маршрутку, т.к. дико запаздывали. Естественно я не собирался проплачивать казенными за всю банду, и пошел в отказ. Водитель три раза останавливался и требовал оплаты. Хуюшки. Так нас изгнали с позором из комфортного авто. Падла водитель высадил нас прямо посередине моста, гад. Вернемся на Арбат, слово Утятнице, т.к. смутно помню, что было дальше.
Ут. Утыч: Не долго думая и не споря, были куплены две наших фирменных Анисовых белянок+запивон. После чего мы и направились в сторону парка (какого-то), что имеет место находиться рядом. Придя в парк,и посадив чресла на скамейку(что имеет место находиться рядом) Начинаем распивать….
И вот начинаедзэ……………………………………. ………..первые крики в сторону молодых девчушек:Шлюхиии (пауза) ебаться хотим! Но как и следовало ожидать реакции ноль. Через стакан отец выдает ТАКОЕ, там короче гуляет маман с ребятенком и это потс Заявляет, давай бабу отпиздим а ребенка украдем и продадим после чего получает пиздюлей в виде пинков, тумаков и оплеух и оштрафвываеться на водку! Шах срываеться в сторону молодой пары (мужчинка и бабенка) с дикими воплями аааааааааа…….а……..аааааааааааа Пробежав мимо них пара, думает ну пронесло и вот …..мертвая петля…..крутой виражжж……. И этот Мутант уже несется со спины с дикими воплями лысого индейца……….БЛЯДИ……………..
Одна бутыль съедена, принялись за вторую. Намечаедзэ проёб второй стрелки и поэтому я начинаю торопить ребятишек за что послан на хуй (шутка от утки). Переходя дорогу я мудак показываю пальцем на лошадиное гавнецо после чего как коршуны Шахрин И Никитос обгоняя друг друга, и используя хитрые уловки, цепляя друг друга за рукава несуться в сторону кучьки! В итоге Никитос как оглтелый зачерпывает целую ладошку дерьмеца и несется вперед как Оголтелый.
А Шахрин видать болле опытный в этом сложном искусстве к удивлению нас, а также охуевших Прохожих очень опытно подошел к делу и очень даже аккуратно зацепил нехуевую кучку говна! Бегут, ……орут….люди охуевают….. В итоге Шах метидзэ в нас: Графин, Уткин! и Отец (он уже в гавно) мы в охуевании ломимзэ в Разные стороны, по дороге натыкаясь на есче ничего не подозревающих граждан ………….. ……………………………бля……..мудак……………..пошел на хуй………………………………… Что было в ближайшие 3 минуты, не знаю, так как съёбся в один миг, хуй знает куда! В итоге Никитос начинает ныть, что у него рука воняет (интересно, чем же?) И что он по неопытности всю её изгваздал, на что Шахрин начинает его учить правильно Хвататься, чтобы не изгавняться на что Никитос послушно кивает головой и начинает, что- то быстро и лихорадочно записывать в блокнот!……………. Прийдя метров 100 натыкаемся на лоток продажи левых дисков и пиратских видео кассет На что отец предлагает спиздить пару дисков и посит его прикрыть, на что так-же получает отказ! Опять повторяются трюки, с использованием выкрикивая бранных слов в лица в ничем не повинных граждан ….в итоге Шаха с Сержио притормаживает Мусорок для последующей проверки документов, после чего сосунков отпускает. Буквально через 1м после проверки Шах начинает танцевать с дорожным знаком «пешеходный переход» дешевый стриптиз, после чего решает покорить вершину оного! И лезет по нему к человечку и начинает это изоброженние полизывать! Я тем временем иду впереди и дико ржу люди, смотря на меня, ни чего не понимают, а когда начинают смотреть вперед начинают дико гоготать над детдомовским отпрыском. Никитос всю дорогу умоляет зайти в МакДак отмыть воняющую клешню. На что получает обсчий отказ. Кстати стрела была в 19-00 на Китайке около клуба Матрица с дамами. После входа на Пушку, по какой то причине известной только Отцу и Никите они выходят на Кузнецком мосту. Мы прождали их около 4-х электричек, после чего пошли к клубу, встретив по дороге девчушек. Рок как всегда говнорок!
Шах: Спасибо Маринке из ф.к. за вписку на концерт. Она просто попросила охрану, и меня пропустили. Концерт ваще смутно помню. Помню встретил Боряна и, он раза три заставлял меня пить, что я и проделывал с удовольствием, но все таки ломался для приличия. Потом снова провал в памяти.
Ут. Утыч. Прошел только Шах. Последний раз видел Серегу, когда он, каким, то чудом нашел отца, Во время концерта поступает предложение поехать в гости к Маше, что имеет место жить через дорогу от моей халупы! Что мы с успехом и сделали. В метро, шахрин начинает показывать неумелый стриптиз, одевая на себя (только щас!) свою еще не высохшую и воняющую кофтень! Войдя в вагон он не долго думая сражузе ложиться на скамейку и что- то мямлит после чего во весь рост протягивает свои копытца пони. Девчонки едут в другом вагоне мы с крошкой вдвоем. Он устраивается поудобней и начинает требовать подушку и плед. Эта сучка дрыхнет,и начинает посапывать я начинаю, терять терпение и начинаю искркне по детски смеется чем и превликаю внимание пассажиров, но они-то и не подозревают что эта туша мой дружбан. Дальше последовал инцидент, от которого я честно говоря охуел! Сужу напротив читаю гнижидзу (это происходит в районе Бабки, нам в Медведково) из другого вагона заходит молодой человек (с виду определяю что наркоша) и садиться (что сразу у дивило в ноги к сурку (шаху). Пол минуты спустя, нагибается ко мне и говорит: - только меня не трогай - на что я ему и говорю - нахуй ты мне нужен? - Ну, все договорились. После чего начинает шарить по карманам Шахрина! Я в полном охуевании хватаю его за куртку и говорю: - ты че сука творишь? - ну, я же просил меня не трогать - пошел на хуй ,он со мной - не ну если ты тоже его хочешь кидануть давай на попа! - Сказал съебывай от сюда. Это уже на бабке Ебнул его в дыхалку и он съебся в только что открывшиеся двери! Эта сука даже не проснулся! Выйдя на пирон шах, начел смотреть бедными глазками и всем объяснять, что он едет На вписку и что ему холодно. Сев в автобус в сторону дома, Шахрин начал немедленно клянчить у каких-то баб Яблоко. Получив отказ сказал ну пожалуйста хотя бы укусить на что получил отказ номер2 Потом набросился на девок и начал отнимать у них чипсы сказав: эй чиксы дайте чипсы К моему удивлению они протянули ему пакет с ховкой и он загреб не стесняясь целую свою детскую ладошку. Кондуктор, подойдя, спросил: у всех ли имеются билеты, и всели, показывали проездные? На что Володька поклялся, что он показывал единый уже два, а барышни благодаря своей чесноте пришлось выложить свое бабло в морщинистую ладонь кондуктора. Пошли в магаз что имеет место быть прям в доме Маши (если кто не помнит то это мы к ней едем)))) В магазе взяли две водки, бутыль вина и шампанское после предъявления счета, шах спросил у Продавщицы, как насчет лизнуть свежих булок, на что ему ответили: что булки в соседнем отделе, а он опять за свое: можно ли лизнуть свежих булок, ему отказали и он упал на пол начал рыдать в голос и говорить что без булок он от сюда не выползет. Видеться мне что смысла не описывать всю хрень что мы в то вечер приобрели. Выйдя на улицу шах каким-то образом отделяется и ловит тачку я похожу и спрашиваю: - куда ? - он говорит домой ? - че ебанулся? Оставайся (встаю на колени) - Не все устал Серег домой поеду! И тут я понимаю шестым чувством, что за цветами (да! и такое может быть) но не решаюсь отпустить его на отходниках и прошу съездить с ним Марину. Придя, домой начинаем мирно бухать к моему возмущению без отсутствующих . Спустя какое-то время они звонят на мобилу и говорят что они на ВДНХ и просят подсказать дорогу, каким хуям им там делать? Спросил я себя и ответил за цветами! Ну и начили бухать есть торт и бить посуду (шахрин с тебя бокал). После кало мяния в живых остались толь я и Маринка с Машей, на что решаем посмотреть какой-нибудь кинофильм. На выбор фильма ушло часа 1,5 вот такие мы дотошные! Потом решаю поиздеваться над Шахриным и прошу Маринку взять с собой камеру для за свидетельствования акта насилия над бездыханным волосатым телом Шашки.
Начали смотреть ужасы суббота14(20 мин),есще потом ягуар (30 мин ) и все - таки остановились на фильме, Худеющий, Стивена Кинга. Фильм понравился. Под утро после просмотра, часов в 5 я за каким то хуем поперся домой (благо рядом 5мин ходьбы). Придя, домой понял, что спать желания не имею, взял домашнее видео разных лет выдержки и отправился обратно, а гости где меня и ждали. Мы: Марина Уткин и Маша не ложились! Под утро, попив чая и съев торта, удаляемся, ( я к стати прихватил с собой объедки торта) На остановке выясняется, что Маря у Маши, подзабыла свои цветы. Шашок падает на колени, начинает ныть и клянчить маленький кусочек торта Я в отказ, но после того как он начал лизать мне ноги я жалюсь над подонком и выделяю ему кусман. И он начинает его жадно и с остервенением уминать. Автобуса все нет. После того как он его доел клячинье повторилось, но уже с подлизыванием щеки и в Дальнейшем и Руки. Вот подошел автобус этих ребятишек, мы прощаемся, и он увозит их от меня. По щеке покатилась слеза. Перехожу дорогу, как вдруг расдаеться дикий вопль лысого индейца…….. УДОЧКИН!!!!!!! Обернувшись, я улицезрел Володьку наполовину вылезшего из окна С дико машущими руками, я махнул в ответ и пошел восвояси!
Ну, вот подошло к концу и есще одно тусилово-месилово!
