Кажется, это было недавно, а на самом деле уже и давно. Много воды утекло с тех пор. А на дворе уже 2002 год. Попытаюсь напрячь свою память и вспомнить, то бесшабашное время, когда мы были молоды, беззаботны и безденежны. Я тогда как раз расстался со своей первой любовью (это был 96 год) и начал тусить со своими во дворе. Дурака валяли порядочного. Помню с Семеном ели на спор муравьев, рыжих таких, прямо с асфальта. Просто делали упор лежа, приглядев себе муравьев, и на раз два три, слизывали их. Хочу сказать, что на вкус они кисленькие такие, помогает с бодунца. Бутылки ездили сдавать к метро, ради прикола, хотя денег особо много ни у кого не было. Еще помню, с тем же Семеном, пролили как-то пиво в подъезде, и оно залилось в бетонную щель. Так мы не долго думая приняли все тот же упор лежа и принялись вылизывать его. Молодыми тогда были, все по фигу было. В принципе, я наверное такой же и остался, хотя…. Все меняется с возрастом, кто его знает. Интересное время тогда было. Как раз мы с Захаром тогда и начали мутить панк-фестивали. Его жена свалила в Америку (это февраль 1997) на пару месяцев, и как-то так получилось, что мы опять плотно начали общаться. Плотно, это значит каждый день. И у меня родители свалили в гости на выходные, этим мы и решили незамедлительно воспользоваться. Мы обзвонили всех знакомых с района, типа тогда-то состоится 1-ый панк-фестиваль. Ну, сидим значит, ждем с Димоном. Пришли четыре подруги и сели на диван. Я в большой комнате все освободил, диван придвинул к окну, стульев нанес всяких. Проходит полчаса, час-никто больше не идет. Мы начали расстраиваться, а я еще в таком концертном прикиде был: лицо все белое, не помню уже, чем меня девки намалевали, а губы покрашены черным. Ну, потом началось. Один зайдет, второй, третий. Короче набилось у меня человек двадцать. Соседи охуели, когда мы покурить вывалили на лестницу. Потом звонит наш барабанщик и спрашивает: «Народу много пришло?» Мы ему: «Много, заходи». Он: «Помогите мне барабаны дотащить». Мы сразу снаряжаем троих на помощь и через двадцать минут открываются двери лифта на моем этаже. Я как раз стоял курил с соседом на лестничной клетке. Так у него чуть очки на лоб не полезли, когда он заглянул в лифт! С низу до верха весь лифт уставлен барабанами, и четыре чувака начинают заносить все это в мою квартиру. Отыграли тогда хорошо, я спел свои первые панк-песни, в том числе и гремевшую потом на весь район песню «Ботинки» написанную накануне концерта за один присест.
Я пошел на помойку и нашел там ботики Прекрасные ботинки но в них зияли дырки И мороз лизал мои пятки и я раздумывать долго не стал Я напялил эти ботинки и от радости как Свин завизжал
С тех пор фестивали проводились регулярно с периодичностью раз в год. 2 панк-фестиваль был в июне 98 у меня дома, 3 в сентябре 99 на Беляево у моей подруги, 4 в августе 2000 у Никитоса в Новокосино, ну и 5 летом того же года у меня. Летом 1997 года мы частенько выбирались к Федькиной бабушке на Проспект Мира. Там такая трехкомнатная квартира со старинными вещами. Ну мы и приезжали туда пить-гулять, пока бабуля была в отъезде Помню, были там втроем: я, Федя и Петров. Устроили нехилую бойню подушками и поломали две кровати, потом прибивали их гвоздями. А с Петровым охотились на хозяйских кошек, лупили их чем попало, гоняли по всей комнате. Швыряли напильниками, пиздили швабрами, короче полный пиздец. Вот там-то нам и предстояло встретить самый легендарный Новый год, за все мои новые года.
Новый 1998 год.
Со своей новой подругой (кстати, ее тоже звали Наташа) на Проспект, мы подъехали к половине второго ночи. Когда звонили в домофон, то эти негодяи закидали нас пикардами с дикими воплями. Все были уже в подпитом настроении. Там были: Федя, Андо, Компот и Петров. Все мы разделись по торсу кроме моей бабенки разумеется, (ее по торсу я раздел позже) и принялись веселиться. Была, кстати у нас с Федей такая пидаралистическая фишка, не помню, из-за чего все началось, брать пиво и сидеть голыми вдвоем в ванной. Так мы за короткий период приняли ванну в девяти разных гостях раз двенадцать. Было прикольно как-то, говорить: «Мы в ванну». Все охуевают, типа, пидоры что ли. А нам по хую, по приколу. Потому что насрать на все и вся было. Еще такая фишка была. В гостях лезть в родительский бар, хватать оттуда, что подвернется под руку и бежать в сортир, пить это, закрывшись на замок. На Новый год я очень много накупил всяких банок, кильки, шпроты и прочую рыбную срань. И это гавно теперь парилось на столе. Я подумал, почему такая качественная и полезная закуска пропадает? Нехорошо. А тут как раз Петров чапает пьяный из ванной комнаты в одних трусах, и садится рядышком со мной на стул. Недолго думая, я схватил банку с кильками, оттопырил ему трусы и всю эту банку вывалил ему туда, захлопнув резинку. Такой смачный звук был! Петров охуел и завозмущался. С криками: Не ссать!!! Я схватил еще одну банку и одел ему ее на голову. Вся рыбная параша начала стекать по его лицу, и Петров обессиленный алкоголем вымолвил: «Бляяяяяяять» Я ему: «Не ссы Серега!»-и одел третью банку на голову уже себе. Потом Серега с Федей побрели принимать ванну. Кстати, перед этим Петров вытер свою спину от рыбьих ошметков занавеской. Захожу через полчаса я в ванну, включаю там свет (интересно че они там без света делали?) и вижу: сидят Петров с Федей и все в блевотне! Просто всякие куски морковки, картошечки, огурчиков, всплыли на поверхность воды. А Петров, завидев меня, жмурясь от включенного света, машет из этой чапы мне рукой. Мол, привет, Сева. Я ему, уссываясь: Серег, ты в курсах, что вы в блевотне сидите? Он мне, ни хуя не соображая: «Все нормально». Потом я начал играть в ежика, когда отрубился Компот. На его голову был обильно выдавлен какой-то белый крем, и вся его башка была утыкана бычками, мной и Федей. Мы стояли ржали во время процесса как параноики, и с каждым втыкнутым бычком ликовали словно дети. Крем налили Компоту и в носки, и еще на одеяло вылили кувшин воды, типа Коля обоссался. Кстати, на счет ссанья. На утром реально обоссали какого-то мужика, который прогуливал собаку. Мы с Федей вышли мочиться на балкон (где-то восемь утра было что ли, этаж-то 7). Стоим, курим, смотрим вдаль пьяным взором, ссым в щель, и тут дикий крик: «Бляяяяяяяяяяять!!!!!! Суки!!!!!!!!!!!!» Мы переглянулись. Что такое? Смотрим потихоньку в щель и начинаем дико ржать над мужиком. Потом все уснули, но не спал только шшш со своей новенькой бабцой. Он силой (шютка) потащил ее в легендарную ванную, дабы надругаться над ее хрупким аппетитным телом. Но у мерзавки были месячные! Но этот пустячок не смог остановить такого секс-гиганта как 3Ш (триша :))), и он сорвал с нерадивой девки платье, обнажив ее волосатые ноги. Девчушка испуганно охнула, и прикрыла срам, пятясь к зеркалу. шшш закрыл на замок дверь, и ехидно с нотками злорадства улыбнулся, продолжая напирать на леди, одновременно судорожными движениями стаскивая с себя свои портки. -Здаюся!-воскликнула девка и обножившись до конца плюхнулась в ванну. Бедняжка подумала, что там уже налита вода, но жестоко просчиталась и больно ударилась о каменный остов ванны своей волосистой жопой. Но ее тут же утешил шшш, мгновенно перейдя от слов к действию. Бабища между тем истекала кровью, перепачкав ею детородный орган бравого парня, который старался в поте лица. Вскоре, через три часа, все было кончено -Сууууууууки!!!!!!!!!-орал Компот, вытаскивая свои ноги из носок и отшвыривая их в дальнейшем в угол комнаты, стряхивая с себя бычки. Потом состоялся поход за пивом с тов. Петровым. Все бы ничего, да только одеты мы были не так как все прохожие. На Петрове был махровый бабкин халат на голое тело и тапки с дырками на большых пальцах. На мне спортивная куртка на голое тело, трусы и кроссовки. Когда мы шли по улице, то петровкий, посиневший от холода член выглядывал из под халата, видимо желая подышать и вкусить свежего морозного воздуха нового 98 года. Мы поздравляли редкий прохожих с наступившим новым годом, и среди этих счастливчиков оказался один мент в чине лейтенанта. Он проходил мимо, и даже улыбнулся завидя нас и заслышав наши поздравления. Вот так и встретили Новый 1998 год.
