Мы шли с Граффитой к месту встречи-к\т Победа, что на Пролете. Фэна Отца мы просекли издалека по его мощной кофте, которая свисала уже практически до колен. В руках у Мамая был пакет, и стало ясно, что он прихватил с собой, как и грозился в телефонном разговоре, из дома литр. При виде нас Отец улыбнулся своей голливудской улыбкой и затряс пакетом, подняв его ввысь. Я поинтересовался его содержимым и, удостоверившись, что в пакете действительно огненная вода, оповестил об этом прохожих диким криком. Т.к. я до этого уже выпил два вертолета по 0.5, то мне нисколечки не было стыдно (хотя мне вообще по-моему никогда не стыдно). Поехали на Волжскую. По пути вспоминали былое. На Волжской сели в парке и принялись выпивать-запивать. Были еще Пузырь с братом и три каких-то малолетние девки, которые навевали тоску. Когда Мамай встал с лавки, то его задок украшали зеленые полосы от краски. Посмеялись от души. Потом должен был подъехать ФыКа с сестрой, но напрочь заблудился в парке (а подъезжал ли он вообще?) Мамай катался на карусели с Пузырем, его братом и девками. Раза три наверное. В последний полет Отец прихватил с собой на карусель остатки литера, аргументировав это тем, что выжрет их на самой вершине петли. Что и с успехов проделал мерзавец, оставив нас без огненной воды, на целых тридцать минут. Мы зашли с Графитой в кафэ, шлифанув водсон пивом с пицей. Мирно жуя остатки пищи и допивая пиво, мы были оторваны от этого занятия криками Отца, который словно коршун ворвался в кафэшку, и начал возмущаться, почему мы ушли без всех и жрем тут вдвоем. Спорить было бесполезно. Потом пошли к метро, т.к. на Тверской была намечена стрела с Бандой мерзавца Уточкина. Забегая вперед, скажу, банда была ничего. Вся состоящая из женщин, которые манили к себе своими прелестными телами. Ехать предстояло долго: Волжская-Крестьянская Застава-Пушкинская, поэтому в дорожку, дабы не засохнуть, взяли 0.5 Кубанской. Хлестали алкоголь как всегда в поезде, без зазрения совести, веселя окружение. Конечно, без криков не обошлось. «Саааааааааа-сать!!!!!!!!!!!!!!!!!»-орали мы по очереди, все втроем, я с Графитой, Графита с Отцом, Отец со мной, Отец с Мамаем =). Отец вывел формулу четверных «сосаний». Т.е. слово «сосать» кричать четыре раза подряд. Потом я вспомнил фирменную фишку, кричать на уши спящим пассажирам, чем незамедлительно и занялся. Я подсел к спящей телке, и на остановке (двери уже закрывались) набрав в легкие как можно больше воздуха, со всей мочи нечеловеческим воплем заорал ей прямо в ухо. Девка вздрогнула, мгновенно проснувшись, вскочила, бешено вращая глазами по сторонам совершенно ничего не понимая. Затем она подбежала к двери, потом к другой, посмотрела на меня, покрутила пальцем у виска, непонимающе ошарашенными зенками оглядела сидящих пассажиров и, схватившись за сердце, умчалась в конец вагона. Мы втроем ржали словно дебилы, я подметил, что многие чуваки и чувихи наблюдавшие эту душещипательную сценку, тоже бессовестно ржали. Тем временем, место оглушенной девки занимал лысый бугай с корешем. Я был навеселе и был воодушевлен происшедшим, и тут в голову мне ударила мысль. «Вот ведь все нибось думают, что я тока девок беззащитных пугать могу». Я глянул на бугая, улыбнулся и, набрав воздуха рявкнул ему на ухо, тут же весь подобравшись и приготовившись отбивать атаку лысого упыря. Но неприятель не полез драться, а лишь только повернул свою башню в мою сторону и сказал, глядя на меня сверху вниз (во какая сука хохлятская здоровая была): -На ухо не кричи. -Я и не кричу,-ответил ему я. Наконец мы прибыли на Тверскую. Издалека я сразу же пропалил Уткина и всю остальную женскую гвардию: Легендарный ФК, Машу и Анну с Жекой. Я так обрадовался встрече, что понесся к ним на встречу издав улюлюкающий звук, расставив в стороны руки. Я всех расцеловала, и мы выдвинулись в город. В палатке были закуплены две бутылки «Арбатского»-для дам и 0.5 Кубанской. Далее Мамай начал виться вокруг Маши, причмокивая от удовольствия, рассматривая ее данные. Представляю, какие мысли витали в голове у этого засери. Вскоре Маша покинула нас. А Отец еще долго жужжал мне на уши: «Господи, какие сиськи, ух!» Мило посидев пару часов, все засобирались домой. На пушке, в принципе, ничего интересного не происходило, только вот я подмерз, и ФК отдала мне свой свитер. Вернее свитер Уткина, он дал ей погреться. А на самом деле этот свитер НБ. По пути на экскалатор (это мне потом уже рассказывали, я лично не помню), Графитта разбушевалась, и не с того ни с сего, уебала мне по лицу. Я в долгу не осталась и в ответочку зарядил ему. Во время этого мы разбили початую бутылку водки, но во время схватили ее с пола. Бутылка была без горлышка, но алкоголь в ней еще оставался. Гертруда все мутила вписку и периодически подходила ко мне с этим предложением. У Графиты были ключи от второй квартиры, и мы собирались ехать туда. На экскалаторе подходит ко мне Утыч и предлагает ехать к Графину с нашими дамами. А пьяная Графита, повернувшись в их нею сторону, ни с того ни с сего прошепелявила: «Если не поедете, убью вас всех на хрен». Сев в метро, нам нужно было всем выходить на Новокузнецкой, но Анна с Женей, и Отец с Графитой, уехали дальше, не успев выйти. Мы с ФК и Ут Утычем стояли дожидались их. Потом я увидел столбы!!! Это не тот чахлый дорожный знак, который я покорил на Пушке в конце марта (см. отчет Дистрой на Пушке. 24-26.03.02.), это был толстенький металлический столб, с лампой на верху. Извергнув атакующий клич, я бросился покорять лампу. Словно сайгак я забрался на его вершину, и Уткин посоветовал мне плюнуть на лампу (он дурачок, наверное, думал, что она потухнет), что я и сделал, одновременно наблюдая, как по лесенке спускается сотрудник правоохранительных органов. Держась одной рукой за столб, свободную я вытянул вперед в направлении мента, и, указывая на него, крикнул: -Милиция! При чем крикнул таким писклявым голоском. Так как расстояние между нами было метров десять, то милиционер, естественно, слышал мой крик, и уже давно заприметил меня, и бодрым шагом шел в мою сторону. Он уже спустился с лесенки, а я со столба. Я начал косить под дурака, сложив руки, словно я молюсь, и все тем же голосом начал речь: -Дяденька милиционер, только не забирайте меня в отделение, пожалуйста. Я домой уже еду. При этом я состроил несчастную рожу, а самого меня раздирал дикий смех. Милиционер сказал: -Хватит поясничать. И не проверив документы! исчез в неизвестном направлении. Во чудеса! Попрощавшись с УСС и ФК, я сел на свою ветку и был таков.
