В девять двадцать я уже был в винном, что находится на Свиблово. Решил я посетить Копча. Недолго думая я взял две по 0.5 Кубанской, колы и стоял тупо уставившись на витрину, чего бы еще прикупить? Я мусолил в руках полтинник и туго сооброжал, чесал затылок и переодически прикладывался к захваченной из гостей Пшеничной. Так я стоял сорок минут, все гадал, и так как я все это время попивал воду огня, то догадался до того, что нажрался до такого состояния, что рухнул ничком на пол магазина, распластав руки, которые сжимали заветные кубанские. Пузырь сопли надулся на моей ноздре, и на звук моего падения выбежала продавщица данного магаза. С причитаниями и матом, она с помощью уборщицы, принялась приводить меня в чувство. Продавщица просто бессовестно хлестала меня по щекам, а сука-уборщица, в очередной раз окунув свою швабру в ведро, хлестала мне со всей дору по лицу ей. Размах у бабушки был богатырский, да и удар дай боже. Всем любопытным могу показать красные полосы от ее тряпки на моем личике. Но их шевеления ни к чему не привели, я мирно сопел на каменном полу, улыбаясь во сне. Еще эти две проходимки пытались вырвать у меня из рук кубанские, но я так сжал их в своих руках, что аж костяшки пальцев побелели. Приехал милицейский бобик. Мое тело погрузили в него два усатых мелиционера и повезли в трезвяк. В трезвяке меня раздели до трусиков, а потом и трусики стянули гады, обнажив мой детородный орган, которому как и мне, совершенно не нравилась такая передислокация. Напор ледяной воды обрушился на мое сонно-усталое тело и я начал приходить в чувство. Первым делом стены трезвяка оглушил мощный рев: -Где КУБАНСКАЯ??????!!!!!!!!!! Волки позорные!!!!!!!!!!! Сбежались все, даже толстобрюхий майор, дожевывая бутерброд, примчался успокаивать меня, нервно дергая глазом. -После выхода отдадим,-заявили мне сотрудники "бани" в один голос. Я пригляделся, прищурив свое око, одновременно засланяя себя рукой от струи воды. Ментов было четверо. Вышеупомянутый майор, все еще щевелящий скулами, сержантишко Колобейко, рядовой Кулебякин и банщик Малофей. Кстати, у Малофея через руку было перекинуто махровое банное полотенце, а в другой веник. У сержанта Колобейко в руках был поднос, на котором я узрел куружку холодного пива и здоровенную копченную рыбину. -ВАААААААУУУУУУУУУУУУ!!!!!!!!!!!!!!!!-заорал я, и сделав неимоверный прыжок, в два счета приземлился у этого милицейского люда. Протянув руку к пивку, я начал напевать одну детскую песенку, а в это время мое голое тело Молофей заботливо укутывал махровым полотенцем. Не успев хлебнуть пива и вонзить свои зубы в рыбину, как дверь открылась и я увидел.... -ВАААААААУУУУУУУУУУУУУУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!-заорал я, отшвырнув кружку пива и саную рыбу в угол, бросился к двери. Я сразу же начал хватать ее за сиськи, а потом повалил ее на пол. Майор поперхнулся бутербродом и шепнув что-то на ухо своим подчиненным, принялся их выпроваживать к выходу, уйдя последним, глотая слюнки, таращась на обнаженного баба. Я начал акт, лаская мягкое поддатливое тело, захватывая в плен заднюю часть тела женщины. Хоть и на полу было сыро и зябко, и мимо нас пронесся таракан! одновременно с этим было что-то от моего романтического юношества, когда занимаешься любовью в подъезде. Между тем таракан! подбежал к рыбине, которую я выбросил минуту назад, впился в нее своим ртом, и принялся оттаскивать ее в свою нору. На помощь бедолаге выбежал целый отряд этих усатых монстров, который с попискиванием начал помогать своему собрату. Стены заведения были убогими и серыми, потолок весь в желтых разводах и в сетках-трещинах. Батарею видимо не перекрашивали со времен нашествия наполеона, так же как и подоконник. -Вставай,-меня кто-то усиленно тряс за плечо. Я продолжал свое благородное занятие, проникнув внутрь самки, обняв ее своими сильными мускулистыми руками. Меня опять кто-то тряс за плечо. -Вставай, Шах, родители приедут скоро. -Какие в пизду родители?-пробормотал я, не оглядываяь, продолжая совершать ебательные движения. Потом я открыл глаза, продолжая обнимать подушку, мурлыча в нее всякие слова любви. Нехилый наебок в область задней части головы заставил меня вскочить с кровати и сесть. Я посмотрел на подушку, потом на хозяйку квартиры. -Ну, че так рано-то?-сонным голосом пробормотал я, ищя глазами свои носки. Пошарив для профилактики своим мутным с будунища взором по всем укромным местечкам комнаты, я сделал сладкий зевок и снова рухнул на кровать, сделав вывод, что носки беследно исчезли, канув влету. Но Маша была не робкого десятка и вновь принялась меня будить. Пришлось перебазироваться на кухонку, где я на протяжении часа пытался выпить три рюмки водки, запивая водой из под крана. Я сразу вспомнил как первый раз запивал водой, на одной вписке с питерскими и московскими аликами (алисоманы-прим.редактора). Они были очень удивленны, когда я попросил на запивку сладенькой водички с газиками. Но всторону сопли воспоминаний, вернемся в московскую квартиру, что на Медведково (или Алтуфьево?) к девушке Маше. Как я уже описывал выше, к копчу я попал очень рано. С порога я принялся орать: -Копч, заряжай Алису на видео! Хотя его мамаша находилась в это время на кухне. Где-то к трем часам дня мы выпили с ним литр кубанской, и допили остатки пшеничной, рухнув спать. Мне достался диван, а копчу мягонький ковер у моих ног. Проснувшись вечером, была сделана вылазка на Арбат. Там мы пили девятку, и вскоре я снова был вдрызг. Мы стояли у Вахтангова и пели песни под гитару. Стоит добавить еще то, что 1) я всех наглухо заебал своей алисой, у каждого музыканта, который музицировал на улице я клянчил песню этой группы. 2) еще я всех заебал вопросом: А как сыграл ЦСКА? Даже к скинам подбегал местным, хотя арбатские фашистики болеют за мясо, и я рисковал получить по шее, но риск ведь благородное дело, а кто не рискует, тот не пьет шампанское, ведь правда? :-) (я вон ведь пил, выше даже упомянуто) Часов в 12 ночи, наебенившись до такой степени, что дальше пяти метров ни хуя не видишь, мы с Копчем поехали опять к нему домой. В трубе встретили К. и Э., которые сидели на полу и пили наливку с какими-то дустами быковатого вида. Но дустишки были молоды, и поэтому даже не рыпнулись, когда мы подошли к К. и Э., и сказали им, поздоровавшись: -Поехали с нами на вписку. На что они радостно заголдев, согласились. Упыри остались не с чем, вернее не с кем, и от негодования потирали свои прыщавые пипирки. По пути домой случилось два занимательных события. Первое, это то, что эля нассала мне на ботинок в вагоне метро! Хоть и было пол первого ночи, но народец в вагоне водился. Мы сидели в самом конце, и радостная Э. сделав пакость, растолкала меня и сообщила, чтобы я глянул на свой бот. Я приоткрыл глаза и глянул. Из под бота вытекала струя и простиралась вплоть до другого конца вагона. С пьяну и с просонья я подумал: Ни хуя какая льдышка растаяла у меня под ногой. Т.е. я подумал, что она застряла у меня под ботинком на улице, и теперь, попав в теплый метрополитен умерла, превратившись в струю воды. Посмотрев на Амударью, я снова уснул младенческим сном. Вторым событием было то, что девка эля по пути домой к копчу, била у машин стекла локтем. Разбила аж целых две штуки! Выла сигнализация, а мы шагали в уютные гости копоча. В доме началась обычная бытовуха: пили, слушали КиШей (так что прибегала мамаша копча из соседней комнаты, с требованиями сделать потише музыку), приезд милиции в три часа ночи (соседи снизу сучки вызвали-в слове сучки, ударение на второй слог), и массовая ебля (кторой не получилось). Копчу не дала Эля, а я не дался Кристи, потому что думал о молоденькой жене Анне и о намечанной свадьбе). К. приставала ко мне с упорством и учащенной регулярностью, я ссылался на открывшуюся течь в виде месячных, и поварачивался к ней задом (подчеркну-спали мы вчетвером на одном диване). Я даже пукнул пару раз для острастки в ее сторону, но ничего не могло сломить ее сопротивления, вернее-нападения. И вскоре я сдался :-( прости меня жена. шутка. (кто повелся тот дурак). Все это из оперы---Меня царицы соблазняли, хоть и царица была хуевата собой-с бородавкой на сиське и стекающей слюной. опять шютка. Кое как заснули в 6 утра. В 10 я был дома, и на работу вышел только после обеда, было так хуева! На цветнике я зашел в один магазин по работе, и мясник Серега, увидев мою пепельно-пунцовую рожу, тут же принялся меня отпаивать водочкой. Выпил аж две стопки, правда всего по 50 граммулек. :-( Когда пил первую---честно говорю---думал вырвет, но к счастью, обошлось. Вот, так они и прошли, эти уэк энды.
