Туса первая. 23-25 февраля 2002. А началось все с концерта Бэрримора и 8-ое марта 22 февраля 2002 года в Р-клубе, что между Тульской и Шаболовской. Накануне я созвонился с Жанкой и забил стрелу на 7 вечера перед клубом. Отработав я ломанулся к станции Тульская, ибо у меня там была еще одна стрелка с одним молодым отщипенцем, но имевшим определенный вес в панк-среде. Ах да, забыл еще добавить, что я употреблял спиртное ввиде хучей. Молодой засранец все не появлялся, и я немного приуныл, что такой взрослый и почтеный Шах ждет такую молодую поросль по имени... вы, конечно догадались о ком идет речь, да да! Я ждал самого Удочкина- великого и ужасного, как говориться в мультфильме моего детства. Но великий и ужасный все не появлялся, и я выбросил в неподалеку стоящую урну букетик живых цветов, что припас для встречи с ним. Я нервничал. Ходил взад вперед по платформе, грозно кидал взгляды на прохожих, хрустел пальцами, измочалил руками уже пустую банку из под хуча. Желваки ходили на моих скулах, и плюнув в очередной раз на пол я разродился потоком детских невинных слез. Как это так? ОН не приехал! Я так ждал! Надеялся, верил. Как побитый пес я побрел к клубу, утирая сопли грязным кулаком. Ну ничего, я еще ему покажу. На концерте мне в конец испортил настроение Рустамбек, прокричав со сцены, что Шахрин попс и помоему что-то еще обидное в мой адрес. Я снова зарыдал и в добавок ко всему обоссался. Я обиженно засопел и встал всторонку, чтобы не видели моих мокрых портков. Всторонке я наткнулся на вышеупомянутого молодого отщипенца и принялся его методично со остервенением избивать за продрочь стрелки. Злоба и ненависть к динамщику обрушились на его несчастную голову, но вскоре я пощадил несчастного и угостив его очередной оплеухой, помог ему подняться на ноги. Был заключен мир, и мы прикупили коктелей в магазинчике, что имел счастье находиться неподалеку. Концерт проходил на обычном уровне, все как всегда. Стоит отметить выступление 8-ое марта-мне дико понравилось. Хоть я и уважаю творчество Бэрриморов, но что-то в тот день было не то или не так. Потом я встретил Женьку М., и мы втроем, я, она и удочкин, словно держали совет в Филях, отошли в сторонку от грохочущей музыки, и договорились о завтрашней тусе у Лильки. Ее я не знал, но Ж. быстро меня заверила, что Л. меня знает, по ее рассказам обо мне. Во как. На след. день мы должны были встретиться на станции метро Новогиреево в 8 вечера. Я еще захватил с собой фэна Отца, который успел нализаться на Волжской в компании дружков. Об этом нижеизложенный опус. О том как я доставлял пьяного фэна Отца к месту назначения. Позвонив на мобилу О., я выяснил, что О. мертвецки пьян, а именно: он кричал мне в трубку что я шлюха, и чтоб приезжал побыстрее. Я забился с ним на 6 на Волжской в ЦЗ. Но через пять минут снова перезвонил ему. О. спросил меня заплетающимся языком: "Что шлюха уже приехала?" Я понял, что О. напрочь забудет во скока надо меня встречать, и поэтому начал пробивать местонахождение кабачка, где происходил кутеж оборвышей. Через час я вошел в зарыганное заведение и узрел такую картину. За столом спит в дрызг пьяный пахан неимоверно потолстевший (не видел его года два наверное), рядом Рыжий, тоже в изрядном подпитие, Отец в костюмчике, Валя, Граф и Вован (оба трезвые). Вскоре я утащил фэна О. на вписку к Лильке. В метро мне очень часто становилось стыдно за этого усатого хама. Он хотел оттрогать всю женскую половину вагона, улыбаясь и на мои попытки присечь его действия кричал мне факью и показывал язык. При выходе из м.Новогирево он заметил стаю маленьких девочек лет 12-13. О боже!-пронеслось в моей голове. О. словно охотник, почуявший дичь, с криками "ах!" бросился за ними, слегка пригнувшись к земле. Я схватил его сзади на руку, но он отмахнулся от меня, даже не обернувшись, продолжая бежать, и бросился к экскалатору, на который уже взошел отряд юных леди, ничего не подозревающих об свирепом монстре, который в тот день вышел на тропу охоты. Я схватился за голову-охотник и жертва сближались. Раздался женский визг и пьяный хохот О. Потом мы наконец таки встретились с Женькой и У., купили в магазине Анисовой и начали отмечать праздник 23-е февраля. У Л. находился истринский Макс и Колес. Физиономию первого украшал синяк, а втрой тип был лыс и похож на гусеницу, что очень добавило сходство с этим насекомым, когда на след.день Колес накинул на себя одеяло. Я очень долго возмущался, почему нельзя ссать под стол и подкидывать жаренную картошку вверх к потолку. Орал, что какие плохие гости достались, и что никогда не приеду сюда больше. Мы сходили еще за огненной водой, при чем О. как всегда устроил в магазине хуйню, типа НЕТ ДЕНЕГ (кто ходил с пьяным О. хоть раз за водкой, знает все это). Мы были втроем: я, О. и Наташка Бренева (далее НБ). При этом я пошел на хитрость (так как перед этим все покупал я, О. дал мне всего лишь саные 60 рупий). Я спрятался за павильоном, оставив О. с НБ наедине. Через окно я видел, как происходит процесс приобретения Анисовой и закуски. После томительных 20 минут, мы вышли из магазина с пакетами наполненные водкой и едой. Каждому из присутствующих был наклеен бэйдж ввиде тряпичного скотча на грудь. Провал в памяти. Спали кто где, я на полу. След.день. 24 февраля 2002. Утром вспоминали прошедший день, и УСС напомнил мне, что я исполнял вчера свой коронный номер: обмакивание члена в кружке с водкой и выпивание этого микса. Еще я обнаружил, что на мне нету трусов, и вспомнил про вчерашнюю битву с УСС. Мои трусы были разодранны на две части и сиротливо валялись на полу. Как пояснил мне Сергей, трусы я порвал сам на себе, интересно каким образом? А у него оказались запасные!!! Поехали к О. за деньгами. На обратном пути, сидя в машине, О. разложил все купюры (или не все?) на заднем сидении словно растовщик и громко считал их. Сбившись на седьмой тыще (вот они пухлые конверты!), он примолк. Шутка. В магазине, как всегда, требовали капусты потухлей, картошки погнилей, чем довели до смехового экстаза всех продавщиц. Как всегда я клянчил ненужные продукты питания, которые не подлежат продаже добропорядочным покупателям, но в ответ получал лишь кукиш. Потом снова все собрались на кухне и водочка потекла рекой. О. заряжал свой главный хит: Сегодня праздник у девчат сегодня в клубе танцы. Все ржали и просили О. повторить на бис. Сходили в прокат, взяли "Молчаливый боб", "Ведьма из Блэр", "Индиану Джонс" и устроили нехилый просмотр сиих шедевров. Так как Ведьмочка была без перевода, т.е. с титрами, то мне пришлось переводить в стиле 80-ых, када переводивший чувак зажимал себе нос прищепкой, чтобы его не вычислили органы. Все спали, наступил вечер, и мы с Ж. сидели у ящика и зырили в очередной раз ведьмочку с моим переводом. Все у меня в фильме были шлюхами и мудаками, обильно это дополнялось выражениями типа куски дерьма и калла. На второй день подтянулся Графин, а ночью после эстакадовского концерта завалила целая банда: Грузин и Ко, таракановский Серега и какой-то малолетний хуй, плохо его к сожалению разглядел, был в очко пьяный. Мы дули ганжу и силы вновь покинули меня. Помню зеленое лицо У.С.С. Молодой отщипенец лежал на раскладушке, я спросил его смутно соображая где нахожусь: Серег, те че, хуево? Он ответил, что да. Я заботливо подложил ему под голову подушку, гладил его по голове, улюлюкал и убаюкивал несчастного Сережку. Он улыбался мне из последних сил своим зеленым лицом, и вскоре уснул как младенец, засунув себе в рот палец. (правда мой-21 :-))) Забыл сказать, что на ночь отца привязали к стулу. Но потом утром зачем-то отвязали. А я все грозился вынести Удочкина на раскладушке на улицу, благо 1-ый этаж. Еще помню я все время будил Отца и кричал ему: "ОТец, кони!!!" Потом всем говорил, что О. старый спартач, и как только увидит коня, то сразу расчехляет свою пряху. 25 февраля. Как всегда больше всех отличился фэн Отец. Он лежал на кровати по торсу и пел песни. Еще он вскакивал с постели и с криками: "Пить пить" набрасывался на водку, выжирая ее из горла и запивая водой, поглаживая свой животик. Так повторялось раз шесть, и О. недовольным возгласом спрашивал у всех, почему никто не пьет, шевелил усами и вновь отхлебывал огненой воды. Я лежал на матрасе и требовал оттащить меня за ногу в сортир поссать. Было на столько лень вставать и тащиться в такую даль. Помню такой случай, как О. встал с кровати, и его лицо было все в крови. Она пошла у него из носа и растеклась по лицу. Еще были подъебки типа: Эй ты, чушкарь! Иди сюда. Или: Кликуша, че там сказал. Или: Козлевич. :-))) Между тем, просмотр фильмов достиг апогеи-все они были просмотрены раза по три-четыри, и на вопрос НБ, какой фильм смотрим, я ответил 3-тий. А ее интересовало название. Еще я всех звал на крышу, там у меня тысячи телевизоров и кассет. Потом все начали потихоньку рассасываться. Первыми уехали Колес с Максом и Грузином. Мы остались впятером:Шах, Граф, Отец, НБ и Лиля. Свои потерянные в бою трусы я словно рваное знамя вывесил на стену комнаты, в которой мы находились. Я поглядывал на них и восхищался, что в неравной битве с УСС не ударил лицом в грязь, отбился и даже нанес ему тоже кое-какой урон и физический ущерб. (все таки гертруда здоровее меня и старше года на три). Вскоре и мы засобирались домой, ища по всей квартире свои носки. Я нашел свои, а вот О. ехал домой об одном носке, чем вызывал у нас с Графом смех.
Туса №2. 2 марта 2002.
2 марта сиго года Великий и Непобедимый Шах со своим верным оруженосцем Гертрудой ступил на Земли княгини Лили. Самой госпожи во дворце не наблюдалось, она со своими слугами отправилась на покупку стенки. Шах был одет в белую куртку, весьма недурен собой и готовый к увеселительным мероприятиям. Важно подметить, что в гости еще прибыл барон Артем и леди Морозова. В Новогиреевском магазине был закуплен алкоголь в количестве трех 45-ти градусных бутылок Салюта Златоглавого, запивки и еды. Гертруда, самая молодая из нас, постоянно суетилась, выбегала вперед нас, возвращалась обратно, чуть было не выронив пакеты с покупками, за что была награжденна подзатыльником. Поджидав княгиню Лилю, мы расположились около ее окон и принялись названивать ей на мобильный телефон. Гертруда первый раз столкнулась с этим чудом техники и словно обезьянка тыкала своими ручонками в клавиши, за что снова была угощенна оплеухой. Обидевшись, она сунула палец в рот, и отошла в сторонку. Вскоре подъехали Лилька с НБ. И начался бал. Загремели бокалы, музыка. Вечером подтянулся Родя из Ульев. Тут нужно описать подготовку встречи с этим панк-идеологом. Девки визжали от восторга и ссали кипятком, начали мутить себе панковские прически. У Лильки получился нехилый ирокез. Гер Удо был забит чернильными татухами. Сам Шах лично набивал ему их и Женька. Я забил ему на плече собаку, на пузе член и бородатого комара, а Ж. какой-то орнамент на другом плече. К тому же на лице УСС были наложены боевые узоры и раскрасы с помощью театрального грима. Мне зачем-то накрасилы ногти на руках и ногах и сделали чернильное тату на руках. Родя пил кофэ с коньяком, а мы водку. Ближе к ночи Артем вообще перестал что либо соображать. Ж. ему постилила на полу, а он хихикал, пел песни невнятным голосом и ходил по стенкам. А под конец вообще ушел из избы в неизвестном направлении. Все разбрелись спать, но не спали только Гертруда и Шахрин. Они прокрались на кухню, и взяли в плен большую плюшевую собаку. Гер Удо взял скальпель (нож) и сделал надрез у псины на брюхе. -Мы ее теряем,-закричал Шах, и передал хирургу ватный зажим. В свежий надрез были всунуты: голубая чашка, чей-то кроссовок и прочая рухлядь. -Иголку!-скомандовал УСС. Под дикий ржать на животе у собаки появлялся свежий шов. Когда все было конченно, на собачье пузо был нанесен красный грим в большом кол-ве, изображавший кровь, и пес был брошен на пол. Стоит заметить, что плюшевый мишка ночевал головой в унитазе, тем самым он спасся от хирургического вмешательства. На след. день Ж. долго искала кроссовок, пока Л. не наткнулась на прооперированную собаку. Сопли и слезы брызнули с ее лица. Тем более на потолке были развешанны прокладки. Между тем литрушки нескончаемым потоком лились в глотки фэнов панк-рока. При походе за одной из литрушек, мы с Гертрудкой повеселились в магазине от души. У меня были накрашенны ногти, да и видок у нас обоих был дай боже. Мы долго выбирали в магазине закуску, и остановились на гречке. Оставалось 15 рублей, и мы спросили у продавщицы, что можно купить к гречке. Она нам посоветовала тушонку. Самое интересное, что Л. звонила маме по мобиле, узнать, как варить гречку. (кстати, это она делает каждый раз :-)))
Туса №3. 7-8 марта 2002.
Мы созвонились с Гертрудой днем. Погодка была весення, настроение приотличнейшее-тем более мне на работе выдали ананасы-дарить клиентам на 8 марта. Естественно я не стал заниматься этим глупым занятием, а прибрал ананасики к рукам, незамедлительно сообщив об этом УСС, что мол на стрелу приеду с аниками. Гер Удо так заорал от счастья в телефонную трубку, что я чуть не выронил эти аники из руки (вернее пакет, где они покоились и дожидали своего часа). Вдобавок ко всему, у меня из уха от этого нечеловеческого вопля потекла кровь, залив все пальто. А Сережа все продолжал выкрикивать всякие слова благодарности и источал радость. Перебинтовав ухо и пригрозив УСС физ.расправой я поехал домой. Переоделся, покушал сытный гороховый суп, что незамедлительно сказалось на моем животе (люди зажимали свои носы и опасливо поглядывали на меня, как на врага народа и наверное думали, что еще следует ожидать от этого в меру упитанного, недурного собой, стильного молодого человека, от которого пахнет дорогим парфюмом, но вонь испускает он из своего дупла дай боже!) Сразу вспомнилась строка одного из классиков панк-сцены 2000-х годов: "Зловонное облако кружило в вагоне а люди метались и бились в агонии". В пять часов на станции метро "Улица 1905 года" люди могли слышать громкий крик Великого Шаха-ШЛЮХА!!!-который был адресован тощему силуэту, отдаленно напоминавший худого гномика (гомика), который вышел из вагона и сиротливо озирался по сторонам. "Шлюха" вздрогнула, и обернулась на зычный крик, выделив из своего отверстия немного жидкости в простонародии называемой моча. Тупо уставившись на мгновенно потемневшие клетчатые штаны в области паха, Гертруда выдавила слезу отчаяния, но старик Ш. подошел к молодому панку и по братски похлопал его по плечу, взбодрил крепким словцом, на что УСС сам взбодрился и тем самым наплевал на такие пустячки как описанные штаны. Тем более Ш. пригласил попить его пиво. -Как, с самим Шахом попить пиво?-дрожащим от волнения голосом выдавил УСС. -Да. Пойдем. Угощаю-спокойно ответил Ш. Мы подождали Спирину и двинули в магазин. Потом встретили "Мусорка" и Серегу. На концерт я вписался с большим трудом через УСС, так как кое-кто урезал списки. Потом началось шатание туды-сюды, ожидая начала концерта. Вскоре на сцену выползли электронники. Описывать сам концерт нет смысла, кто ходил тот сам все знает, как это проходит. Тем более описывать сам концерт не интересно, я не какой там нибудь музыкальный критик. А че описывать-то? Ну стоят на сцене чуваки и долбят по струнам. Все? Интересно? Вот-вот. Могу выделить лишь выступление японцев. Сначала было интересно смотреть и слушать ирокезного солиста. Тем более у япошек всегда была ярко выраженна мимика. Еще зарадовал чувак, который вылез на сцену и устроил перемах с охраной. Та обоссалась, хоть и чел был не очень здоров. Потом этого чувака отловили несколько секьюрити и вышвырнули вон из клуба. На концерте я встретил наших: Людку, Лесу с Боряном (который познакомил меня со своим другом Максом, угощал водкой и оказался хорошим человеком), Варьку, Женьку Морозову. На входе остались НБ, а Лилька, не вписавшись, уехала домой. Потом я поехал к Л., встретил в метро Ж. с двумя чуваками при костюмах. В магазине в Новогиреево они купили водки, пельменей (если честно, традиционный набор, который уже так подзаебал). Тут я увидел пирожки, и поинтересовался у продавщицы, похожей на Фрекен бок, можно ли их взять. На что глупая женщина ответила, что можно, видимо решив пошутить. Я сразу же схватил их в таком количестве в каком смог забить все свои руки, Женька тоже взяла пару штук. Продавщица улыбнулась и сказала, что пошутила. Что мол, где это виданно, чтобы пироги бесплатно раздавали? А я реально повелся, что задаром. Сгрузив пирожки, два я все же оставил, и в один из них вонзил свои зубы, громко чавкая и выделяя слюну. Тетка запаниковала, и те два чувака заплатили за пирожок, а про второй видимо думали, что я положу на местно. Так думала и торговка. Но так совсем не думал я. Хуюшки. Я направился к выходу, помахав ей на прощанье ручкой, которая сжимала пирожок, одновременно запихивая второй в рот, уничтожая улику. Продавщица наверное до конца не хотела верить, и продолжала улыбаться, сказав, что если у меня есть совесть, то я должен положить второй пирог на место. Я улыбнулся голливудской улыбкой с набитым ртом и направился к выходу, проигнорировав ее нахальную просьбу. Потом были косяки со стороны этих двоих, что мол хуева я поступил, что люблю халяву. Но потом, сидя у Л. за столом, были раставленны точки над "и", и про сраные пирожки забыли, заключив мир. Мы пили водку, варили пельмени, как в дверь постучали. То были НБ, Гертруда, Голова и Крахмал. Они тоже купили водки с пельменями. И началась сеча, т.е. бухач. Не помню как засыпали. На след.день мы с УСС пошли в магазин. Взяли две Анисовой, гречки и видеокассет. Ничего вроде особо выдающегося не было, не считая след. фактов. Тут опасаясь гнева хозяйки (она наверняка прочитает этот опус), я зашифровываю имена негодяев, которые творили следующее. ФУ в их сторону, всеобщее презрение и позор. "45ап7" достал кружку и начал ссать в нее в комнате. Но к его удивлению ее не хватило, и моча заполнив сий сосуд до отказа, начала хлестать на ковер и голые ноги, случайно оказавшихся рядом людей. (Сознаюсь. "45ап7" была Лилька :-) шутка). Я все удивлялся, как "нгапунгш" обладая таким маленьким хуйком, стока смог выссать из него? Аномалия какая-то. Потом "6уао" пошел гадить в сортир, а "ваарл" и "897а843ап" затаились на кухне, затеяв пакость. Так как санузел у Л. совмесный, да еще имеется окно, расположенное со стороны кухни, ведущее в сортир, то план созрел мгновенно. Через окно в срущего"пасвушцгн" была брошенна кошка, которая зацепилась за целофановую штору, висящей в ванной. Кошка начала хвататься за нее когтями, но потом соскользнула и упала на гадившего "6364н". Тот вскочил со своего очка, навалив прямо на пол. Он был в шоке от неожиданности. Представьте картину. Вы срете, и тут вам на голову падает кошка! Но на этом "67уас" и "псгпугс6" не остановились. Давясь со смеху, "65саувенг" взял швабру, обмакнул ее в мутной воде из под пельменей и просунул швабру в то же окно, где на толчок снова уселся несчастный "счнгцувуцс79". Параша потекла ему на голову, тем самым полностью его деморализовав до такой степени, что он отказался пить анисовую, а лег на раскладушку и принялся смотреть фильм. Еще варили гречку из аудиокассеты. Как это?- спросите вы. Покупайте гречку, берите из дома кассету и заваливайте в гости к "мсгуорвае67". Он сварит. Ну вот. Вроде бы ничего такого больше не происходило. Вечером мы поехали с УСС на ШЛЮЗ, где я в конец заебался, спал в углу, а потом и вовсе свалил домой. Так и прошли эти празНички.
P.S.: Написанно Шахриным 10-13 марта 2002 года с подачи Сереги Удочкина. Узнав, что я пишу отчеты о выездах, он спросил: "А ты про тусы не пишешь отчеты?" Пишу пишу... УСС, Гертруда, Гер Удо, Удочкин, Уточкин, Ут Утыч---одна и та же харя. (и еще "рвс5"---тоже ОН. шютка).
