Ох! Концерт был на грани срыва. А все из-за того, что мы ни хуя не репетировали, а за день до концерта, когда должна была быть генеральная репа, я обожрался на ДДТ в «Олимпийском» и не смог добраться до нужного адреса, а, вернее, позвонить Захару. В день концерта стрела была уже забита в 14.00. в ЦЗ Коломенской. Организатор, а попросту хозяин квартиры, где и должно было происходить шоу Тупика, был готов и настраивал аппаратуру, с нетерпением поджидая нашу банду. Проснувшись часов в 11, я вспомнил, что сегодня у меня концерт. Голова трещала так, после вчерашнего, что от звука треска, примчалась соседка и попросила, чтобы я переключил телевизор с ненастроенного канала. Сплюнув слюну на ковер, я, кряхтя, встал, словно старый пердун и побрел на кухню, испить ледяной водицы. Далее я набрал номер Димона, нашего гитариста. В ответ я услышал короткое: «Пошел на хуй» и короткие гудки. Сев на стул и почесав уже нарастающее пузо, я задумался. Что вот она, слава, куда-то уходит от меня. Нужно играть концерт, а я даже не «чешусь» и проебываю репетиции. Вернее я почесывал пузо, спасаясь от клещевого зуда, но к славе это отношение не имело ни какого. Подумав: «А стоит ли играть в акустике одному?» раздался снова телефонный звонок. Это был снова Захар. Он вещал, что мол, ладно сука, поехали выступим. Наши гитары и примочки остались на Речном вокзале в квартире, где мы записывали новые композиции. Поэтому Димон с Федькой (наш басист) поехали туда, дико опаздывая на сам концерт. А я влупив пивка, поехал на Коломенскую, сказать, что концерт слегка задержится. Встретив толпу человек в тридцать, все мы пошли на концертный флэт к Володе. У него, кстати, играли и ДК, и «Веселые картинки», и «Ник рок-н-ролл». Я с Хвостом собрал со всех по 30 рублей, чтобы отдать эти деньги хозяину квартиры Володе. С набранной суммы музыкантам выплачивался процент, а именно ровно половина суммы. Деньги не ахти какие большие, но на выпивку хватало, чтобы после концерта угостить приближенную публику. Наконец, все уселись. Кто на пол, кто на диван. Надо отметить, что комната специально оборудована для выступлений. Такая типа фишка, а-ля 80-е, все сидят и пьют, кто чего и слушают выступление играющей группы. Первой выступала группа «Белый Шум», такая нудня, просто ужас. Все сидели и ждали выступление СТ, позевывая и без видимого интереса поглядывая на шумовцев. Мы в это время в узком кругу пили водку на кухне с женой Володи. Заходили какие-то люди и говорили, что идите играть, а то это шум уже заебал всех. Ну, концерт описывать не стоит, лучше позырить видео-запись. Скажу лишь, что все ржали по полной. Многие просто были в шоке, ссали кипятком и не ожидали, что про всякую хуйню, сиськи-письки и прочую срань, можно петь на протяжении полутора часов. Начали мы с нейтральных композиций, прощупывая публику, подготавливая ее к основным хитам, содержащие пошлости и неформативную лексику. А таких, как известно, у группы большинство. Спев знаменитые и гремевшие в свое время на весь район «Ботинки», были исполнены «Петушки» и началось… -А если в зале Светы? -Есть! -Ну, следующую песню посвящаем тебе (Я был знаком с подругой, у нее грудь была упругой. А потом она зачахла, потому что потела и пахла…) Одна дама крикнула: «А про любовь песни поете?» Я сказал поем. И затянул: «Мой пердак израненный, мой пердак пораненный, ой бля!» Зал вновь взорвался смехом. Но все остались довольные и благодарили за прекрасно проведенный вечер и требовали альбом. После концерта мы пошли к метро калить на полученный гонорар. Были Цыпа, Копченый, Паша с ВДНХ, Хвост и я. Напившись в волю до такого состояния, что Паша подрался с Копченым. А Хвост куда-то исчез, уйдя в неизвестном направлении. В метро и началось феерическое шоу, в главной роли которого выступал главарь СТ Володька Ш. Сначала была произведена фотосъемка на виду всей честной публики, с позированием Ш. перед объективом в голом виде. Потом видимо Ш. этого показалось мало, и он встал на четвереньки и… гавкнул на какую-то тетку, сидящую рядом. Тетка вздрогнула, но увидев не свирепого пса, а всего лишь Ш., изображающего добродушного кобеля. Ш. пытался крутить задом, изображая помахивание хвостом. Паша принялся ржать, но тут, Ш. в мгновение ока из добренького пуделька, превратился в лютого волкодава. Рявкнув на Павла, «собака» попыталась прокусить ногу обидчику. Павел ловко увернулся, не переставая ржать. Ш. вновь сделал попытку укусить его. И тут паша сделал большую ошибку. Он просто начал убегать от разозленной «собаки», не переставая ее дразнить. С диким лаем Ш. не вставая с четверенек! помчался за наглецом через весь вагон. Народ просто охуевал от увиденного. Действительно, не каждый раз увидишь такое в метро. Догнав Пашу в конце вагона, Ш. вцепился в пашину ногу, пытаясь вырвать клок новеньких джинс. Но негодяй подпрыгнул и повис на перилах. Ш., снова залаял, пытаясь, не вставая с «задних ног» достать наглеца. Потом нервы у Володьки не выдержали и он, заржав, встал с колен. Спектакль был закончен, зрители аплодировали и вызывали на бис. Шахрин раскланился и ловко поймал букетик живых цветов, который кинул ему какой-то носатый абрек, явно на что-то намекая. Вот так все и происходило.
