Лично для меня подготовка к поездке в Питер началась за два дня до отъезда в четверг. На всех направлениях алкогольного фронта фан Ш. брал вверх, затмив противников и конкурентов в виде «похмельного синдрома» и «сушняка», оставив их далеко позади. Т.е. такие пустячки как указанные выше, ни в коем образе не могли сдержать всю мощь и напор ШШ в алко-битве. Видимо тов. Ш нужно дать медаль «посмертно» «за победу на алко-фронте», или более романтично-«За взятие Зеленого Змия». Почему посмертно? Да потому что годы уже не те, печеночка побаливает, сердечко пошаливает, и нет уже того веселого беззаботного задора, которые у него были лет десять назад, в пятнадцатилетнем возрасте. Или это не так? Честно говоря, когда я сошел в понедельник с поезда Питер-Москва на родную землицу и окунулся в нехилый морозец, думал, умру. Захриплю, упаду на асфальт и задергаюсь в конвульсиях, издам предсмертный клокочущий крик и испущу дух, оставшись сиротливо лежать на захарканной дороге. По пути домой я умирал раза три-четыре, останавливаясь и держась за сердце, переводя дух, ибо хуева мне было ого-го. Четыре дня безжалостной битвы с Зеленым Искусителем и четыре великолепных победы, ибо все четыре раунда Ш. оставил за собой, нажираясь в немыслимый калл, входя в экстаз и неописуемый восторг. Настроение все дни было бодрящее, только концовка марафона немножко омрачила все это великое сражение. Но обо всем, как говориться, по порядку. Я не буду писать, что в четверг выжрал в гостях у одной знакомой девочки 0.7 водки в одно рыло, до этого на ЦБ 0.5 на двоих и держался молодцом, лихо скакал по квартире, каждый раз заглатывая содержимое новой рюмки. В пятницу в «Матрице» был концерт Бэрриморов, на которых, собственно говоря и ехала вся банда в Питер в субботу. Доблестный В.F. отделигировал на этот выезд всего лишь троих своих членов (весь В.F. 20 человек, 10 парней и 10 подруг). Вот эти герои: фан Крахмал, укативший в Питер в пятницу, фан Шах, ехавший вместе со всеми в субботу и представительница WВF-Бренева. Про WВF стоит сказать отдельно. Переводится как вумен вонючкин фронт, и подразумевает в себе соответственно «женский вонючкин фронт». WВF-это молодое крыло ВF, но вместе это все единое целое. Ворвавшись в помещение «Матрицы» с баночкой воды! я еще подумывал, пить или не пить, но вскоре, такая бредовая затейка как не пить, отпала сама собой, ибо благодаря одному товарищу в клуб можно было проносить водку в неограниченных количествах, чем мы, собственно говоря, и занялись. Концерт Бэрриков нам как всегда понравился, народу в клубе было предостаточно и как всегда было душно и невыносимо жарко, так что пришлось оголиться до майки. После того как Бэррики отыграли, у нас состоялась дружеская посиделка с Рыбой, Хомой, Рустамом и Уткиным за одним столом, а Крахмал с остальными за двумя другими столами. Кое-кто из выпивающих по пути домой порыгивал скромненько в окно такси, вот как хорошо посидели. Ну а я снова поехал в гости все к той же подруге, где стал требовать водки и добился-таки своего, наквакавшись в немыслимое очко, уснув на диване, положив одну голую ногу на стол. Наступил день отъезда. Весь день я отходил от выпитого за эти два дня, попивая пивко и посматривая фильмы. Попрощавшись со столь любезной дамой, которая приютила меня на эти две ночи, я отбыл все в ту же «Матрицу» где на этот раз выступали ПЭ, чтобы встретить кого-нибудь из уезжающих знакомых и поехать на вокзал вместе. Как ни странно внутри клуба нужных людей мне не нашлось, а три мои знакомые дамы сообщили мне, что никого из интересующих меня людей, в «Матрице» нет. Приехав на вокзал к пол 11 я естественно никого не обнаружил у Ленина (я почему-то был уверен, что стрела будет именно там и в последствии не ошибся) и отправился пить в кафэ. Пить я начал с джина, потому что уж очень давно не пил его. Поэтому, когда я вновь поплелся к Ленину, то в моем организме плескался литр этого бодрящего напитка. На этот раз я узрел одну знакомую даму по имени Лена. На выезд она ехала в первый раз, и я потащил ее за джином отмечать это событие. Купив 1.5 литровую сиську, мы сели в кафэ-столовую и принялись попивать его. К нам охотно присоединился Леха Кузнецов, жена Хомяка и кто-то еще. Потом появился Рустамыч, который заказал себе пару подозрительного вида колбасок в жареном виде и винигрет. Винигрет был на вид нормальным, но колбаски! Как будто их отсекали саблей у своры бродячих собак и хорошенько их промариновав, поджаривали и подавали на стол. Вот какие они омерзительные были. Как известно у всех были билеты в один вагон, и все тронулись загружаться в поезд. О многих недостающих вещах и свою точку зрения в своем отчете выскажет несомненно главарь Бэрриков Рыба, накалякает отчет и Крахмал. Но три отчета это даже лучше чем один. Это позволит с разных сторон взглянуть на поездку и вскрыть ее физический смысл под разными углами мировоззрения. Так что… В поезд тем временем вносили ящик водки, а проводник уже жалел, что ему предстоит нянчиться с такой оравой чуваков и чувих в количестве тридцати особей. Некоторые пассажиры при виде обильного количества серег, крашенных голов и косичек приходили в тихий ужас, и, наверное, подумывали, что из московского дурдома выезжает какая-то делегация для обмена опыта с питерскими коллегами. Какого же было удивление одной соседствующей с нашими местами тетушки, когда я подраскрыл ей глаза на происходящее с гордым и самодовольным видом сказав ей, что вся беснующая орава отправляется в Питер на концерт. Тетка удивилась, и почему-то спросила у меня, а учился ли я где-нибудь. На что я ответил, что пару лет назад закончил Московский автомобиле-строительный институт. Еще тетушка спросила: «А куда пошли те две дамы?»,-указывая на стремительно исчезающих в проеме двери тамбура Бреневу и ее подругу Ольгу. Я сказал: «Они едут в купейном вагоне, а что?» Тетка сказала, что просто хотела бы поменяться с ними местами, чтобы не заморачиваться и нормально выспаться. Но купе она явно не потянула бы, хотя ни какого купе вовсе не было. НБ с Ольгой просто сматывались от нашего проводника, который уже шел проверять билеты. Вписка удалась, правда не всем. Об этом укажет поподробнее тов. Соболев. Кое-кто проехал и в гробу. Итак, вагончик тронулся и разлив начался. Все было в меру и клева. Практически шесть плацкартных купе были заняты нашими и практически все выпивали, а иногда и покуривали. Я сначала пил в сообществе Хомы и Ко, потом с Рыбой, потом опять с Хомой и Ко, потом опять с Рыбой, потом опять с Хомой и Ко. Потом я покурил, а потом опять выпил с Хомой и Ко. А потом, соответственно я нажрался в жопу и нашарил своими воспаленными и мутными глазами какое-то нижнее боковое место, ни кем не занятое (свое, как мы и договаривались ранее, я уступил Бреневой, а сам должен был спать на 3 полке). Тут я заснул богатырским сном. Снилось как всегда «море телок и пиво», но какая-то мерзкая бабка постоянно появлялась в моем сне, да еще в купальнике. Поэтому я ворочался и кричал во сне. На крик прибегал Рыба с Рустамом и, поглаживая меня по голове, успокаивали. Взбив мне подушку, и заботливо накрыв одеялом они по ролям читали мне сказку братьев Гримм, перебивая друг друга. Потом между ними чуть не разгорелась драка. А все из-за того, что Рустамычу досталась малозначительная роль, и парадом заправлял Рыба, это, соответственно, не нравилось первому и радовало последнего. Раба аж закатывал от умиления глазные яблоки к потолку вагона и подчеркивал свою значимость. Тут началась возня между ними, и я проснулся. Я приоткрыл глаз и возмутился по этому поводу, что мол, типа, что за крики, и чтобы они читали нормально и не ссорились. Они клятвенно заверили меня, что не будут ругаться, а на шум прибежал Хомяк и отвесил им подзатыльники, чтобы не мешали подрастающей мега-панк-звезде (то бишь мне) спать. -А это, что такое, олухи!-гневно закричал на них Хома, ловя на лету зеленую муху, которая посмела пролететь над моим благородным лицом. Рыба с Рустамом втянули головы в шеи и зажмурились, ожидая новых ударов, разгневанного Хомяка. Потом Димон сорвал шторку и принялся махать ею надо мной. Я, было, успокоился, и засопел, засунув палец себе в рот, но бабка вновь явилась в мой сон со словами: «Ты мой!» На этот раз она была тоже в купальнике, но на этот раз она еще принялась судорожно раздеваться, оголив сперва свою единственную сиську. Вторую, как пояснила полоумная старуха, ей отсек шашкой ее муж, когда застукал ее с кузнецом (гы-гы) в юные годы. Еще бабка жаловалась, снимая с себя трусы с макроскопической дырочкой на колене, что грудь тогда жутко чесалась когда заживала. Я снова заорал на весь поезд и в поту вскочил с нижней полки. Сон не шел. Сев на свое место я был похож на нахохленного сердитого воробья. Все вокруг спали. В окне проносились черные силуэты деревьев. На этот раз бабка пришла с подмогой. Ее подруга была маленького роста и с бородавкой на левой ляжке. Устав от такого мощного напора, я вздохнул и начал раздеваться сам. (бля, прям как «Сны Веры Павловны»).
Про эпопею с «хуем», вы можете прочесть в других отчетах, но кратенько, я думаю, стоит «пробежаться» по этому событицу. У меня был тикет на поезд в Москву на понедельник, вместе со всеми, но в силу одной причины, мне необходимо было сдать этот билет и взять новый на воскресенье, уезжая, тем самым, с НБ, Ольгой и Травмой. Дав им деньги на билет, я подошел к другому окошку сдать другой. Я попивал пивко и силы пульсирующими толчками вливались в меня. Тут тетка, принимавшая билет сказала мне: -Распишитесь молодой человек. Я взял ручку и не долго думая поставил на каком-то квитке крестик. Тетка заулыбалась и сказала, что так не пойдет и что так мне денег она выдать за мой билет не сможет. Я тоже многозначительно улыбнулся ей в ответ и расписался ей на билете как Хуев, а попросту поставил слово «Хуй». Бабища охринела от увиденного, и даже привстала со своего проперженного стула. А потом и во все куда-то умчалась. Через пять минут, за которые я успел сделать несколько отличнейших глотков из своей замечательной баночки, она вновь прискакала, но уже с начальницей вокзала. Что-то причитая и высказывая мне, они немного посовещались и вручили мне другую квитанцию, чтобы я вновь поставил свою подпись. Ох, как они снова охринели, когда я поставил им снова под галочкой росчерк «хуй». Куда-то снова умчавшись, они вернулись через минут пять, а меня под руки брали два милиционера. Девки ржали, а мульционэры грозились до утра продержать меня в привокзальном околотке, а на завтра отбуксировать в городской суд. Но мне было почему-то по хуям. Я не забывал отхлебывать пиво из банки, а тетки вновь что-то строчили там за окном. Уже распрощавшись с 270 рублями за билет, я, все же, начал просчитывать варианты освобождения из алчных и несправедливых лап моих пленителей. Еще полицаи спрашивали, на хера я написал на квитках слово «хуй». На что я невозмутимо отвечал, любовно приобняв их за плечи: «Да мальчишки, что-то затмение на меня нашло, и сам не знаю». Какого же было мое изумление, когда тетки вновь сунули мне под нос какую-то бумагу и сказали: «Распишись». Я улыбнулся и занес ручку над квитком и… расписался. Нормально. Своей настоящей фамилией-«Кацман». Шутка. Моя фамилия слишком известна, чтобы произносить ее вслух. Менты спросили у теток, нужны ли они им. Те ответили, что нет и… выдали мне! 200 рублей! Я не поверил своим глазам! Потом была дорога со всеми в гостиничный комплекс «Школьник», что недалеко от вокзала прямо на Лиговке.
Турбаза «Школьник». Пробив сауну (всего 200 грин на всю братву, взгрев, кстати, произвел Рустам) и сытно отзавтракав пивом с раками, которые подавала длинноногая девчушка, народ захотел напитков погоречей. Засев в баре, братва принялась усугублять спиртное под заливную рыбку, растегайчиков и копытца молоденьких пони. Слюна стекает с губ, когда вспоминаю этот блаженный пир. Тут Рустам вновь всех удивил. Достав из бумажника внушительную «котлету», он небрежно швырнул ее на стол и заплетающим языком произнес: «Шлюююююх! На все!!!» Как все ликовали! Подбрасывали вверх шапки, прославляли Великое имя Рустама, всячески ублажая и боготворя Его. Потом были дикие пляски с оголением яиц прямо в гостиничном комплексе «Школьник» и зажигательная оргия с гетерами. На вечерину (веселье плавно перетекало в вечеринку, т.к. за окном уже смеркалось) был приглашен даже ансамбль академической пляски во главе с заслуженным артистом СССР Отаром Ошкинайдзэ с акомпонимирующим составом в виде бабок-колядок. Бабки зажигали по страшному: вертелись волчком, размахивая цветастыми платками, напоминавшие семейные трусы и звонко голосили и завывали. Еще они отталкивали друг друга (даже получалась куча мала), когда подвыпивший Р. кидал им долларовые монеты. А у одной из лихо пляшущей старухи, во время битвы за монету, даже лопнули трусы на самом интимном месте. Тут в угаре кто-то вспомнил, что уже как через час «Бэрриморы» должны играть в «Молоке» свой концерт. Напрасно я бегал по бару и тормошил бесчувственные тела музыкантов. Вот Леха лежит не дышит в собственной блевотне, вот Хома, вот еще один Леха. Рустам лишь отталкивал меня от себя, пихая свой бас в руки какому-то грузину. Я и ухом не повел, как в руках у Р. исчезла бумажная купюра, которую ему сунул джигит, заботливая принимая басуху в уже свои руки. Пляска, между тем, продолжалась. На купюру было заказано еще пару графинов с водкой, дичь и фрукты. Вскоре в банкетный зал внесли огромную закопченную свинью в яблоках. Народ уже туго соображал от такого количества выпитого, поэтому неизвестный мне мистер принялся гриндером сбивать свинью с подноса. Вскоре это у него получилось, и бедное животное рухнуло на пол, обдав жиром спящего рядом Л. Тот возмутился и завязалась драка. Тут ко мне подполз, вы не поверите! Прямо по полу! Рыба и синими губами еле вымолвил: «Шшш… шшшшш….» Я заботливо склонился над Димоном. -Шшшша…хххххххх…..ррррр… (блюет на пол, веселя окружение, отплевывается и снова): Шшшшаххххрин!!!-наконец вырывется у него из пасти. -Чиво? -Ддддай лезвие!!! Лезвие дааай!-заорал Рыба, бешено завращав глазами. Очки его уже треснули, видно кто-то уж совсем злой наступил на них в пьяном, охвативший весь «Школьник» угаре. Не буду описывать дальнейшее, как я искал лезвие, а перейду сразу к кульминационному моменту. Заполучив лезвие, Рыба перевернулся на спину (напомню, все происходило в баре на полу, возле стойки, где крутили попами старухи из ансамбля, а Ошкинайдзе в это время с саблями скакал как горный казел) и принялся лезвием надрезать свои трусы с правой стороны. Я в изумлении уставился на сие действие. Честно говоря, такого я не ожидал. Но уж совсем я охуел, когда из надреза показалась тугая пачка американских банкнот. Чудеса. -Дееет из Израиля прислал,-заплетаясь пояснил Димка. Гудеж пошел с утроенной силой. Все кружилось перед глазами, все сверкало, мерцало, музыка грохотала, бар разносился в шепки. Бабки-колядки затянули русско-народное, что-то про мороз. Рустам сидел на полу на жопе и пытался подпевать им. Группа поддержки, между тем, взявшись за руки, весело кружила хоровод, вокруг блюющего барабанщика Бэрриков. К ночи все устали, разлеглись кто где. В основном вакантным местом был зарыганный пол бара. Ансамбль пляски укатил в неизвестном направлении. Ошкинайдзе вырвал у ползающего Рыбы последние купюры вместе с куском трусов. Можно было сказать, глядя на все это: Вечерина удалась. Это подтверждал и огромный синяк под глазом у Хомяка, и рваные Рыбины трусы, и выкинутый цветной телевизор из окна второго этажа с криками: «Да хуй бы с ним!!!» И изнасилованная бабка-колядка. Вся в сперме она валялась около санузла и горько охала, держась за свой морщинистый червивый задний отсек. Тут же рядом спали и ее горе-любовники. Наглецы настолько одурели от пьянства и разгула, что даже не удосужились убрать свои концы в портки! Я пошел в свой люкс, предварительно заказав сухенького и молоденькую девку, с которой и провел остатки ночи, попивая виноградный напиток. В номер периодически кто-то ломился, барабанил в дверь, мешая мне завершить культурно-духовную программу сегодняшнего дня, что приводило меня в ярость. Я пару раз выходил из номера и жестоко табуреткой пиздил наглецов. В темноте было не разглядеть тех засранцев, что нарушали мой покой, но пару раз в свете луны блеснули чьи-то очки залитые кровью от моих могучих ударов.
Продолжение следует. С уважением фантаст-писатель Ш.
А теперь правда.
Разместившись в «Школьнике», основная масса пошла мутить обед в каком-нибудь заведении. Остановившись в каком-то кафэ, я с ужасом обнаружил, что в нем совершенно нет водки! Волосы зашевелились у меня на голове, и я пошел искать магазин. По пути я спросил у какого-то алко-дрища, где можно купить огненной. Дрищара указал мне трясущийся рукой путь. Самое интересное, на обратном пути я вновь встретил его. Как он посмотрел на мой литр! Вы бы видели! Глаза горят алчно и нездоровым блеском, слюна стекает по подбородку. Я ускорил шаг, честно говоря, обеспокоившись за судьбу своей бутылочки и за свое здоровье. Вернувшись минут через двадцать с запотевшим литром «Ладоги», я плюхнулся за стол. Все уже поедали пищу, и я тоже принялся за нее и за свой литр. Сначала со мной пару рюмок крякнул Рыба, потом кто-то еще. А потом чувак в майке «Дистемпер». (Рома-прим. автора). В «Школьнике» я надрался до свиней, которые огромными хрюкающими стадами проносились у меня перед глазами. Вся братия разместилась в трех восьми-десяти местных комнатах. Т.к. у меня не было законной шконки (а она мне была и не нужна, т.к. я сваливал сегодня же вечером после концерта нахауз), и мне не нужно было застилать кровать бельем, упаковывать свои вещи (которых у меня к тому же и не было), то я сразу же нашел себе объект возжелания. Объектом был початый литровый пузырь с «огненной» подругой. Чувак в майке «Дистемпера» сразу же согласился закалить со мной (все остальные готовились отойти ко сну, дабы выспаться с дороги перед концертом). Я сгонял к горничной за стаканами и не успел было разлить, как к нам в комнату вбежала воспаленная Бренева и потащила нас собой со словами: «Пошли к нам в номер у нас там веселей!» И действительно, смотрим, весь стол уставлен пивом, водочка имеется тоже, нехитрая закусочка, запивочка. Что надо, жить можно. Я периодически забегал в комнату, где расположился барон Рыба со своей свитой и проверял, как там моя девочка, не спит ли, и не тревожит ли кто ее покой. Вскоре я уже прибывал в полнейшее гавно и рухнул обессиленный на кровать, мгновенно уснув. Проснулся я от звуков магнитофона, в котором играла кассета «Червоны Рутты». Естественно, я проспал. Аж на целый час. «Бедненький Антон»,-подумалось мне. Схватив бутылку пива, я заспешил в «Кастл-Рок», где у меня была стрела с этим засранцем по имени Крахмал. Словно черный плащ я летел на встречу, рассекая морозный воздух. Не обнаружив Крахмала в костыле, я заспешил на маршрутку в сторону метро Владимирская. Самое интересное, что ладно я опоздал на стрелу с этим дурнем на час с лишним, но он посмел опоздать на два часа! Купив две красных гвоздики и погрузившись в маршрутку я тронулся в путь на БК. Уже было темно, а мне становилось с каждым разом все грустнее и грустнее. Вот и оно-кладбище. Зайдя как и полагается на его территорию в калитку, а НЕ в ворота, как это делают многие умники, я побрел вперед. Почему НЕЛЬЗЯ входить в ворота. Потому что в ворота на кладбище ввозят только покойников. Стоял жуткий холод и гулял адский ветер, а снег скрипел под ногами. Вдалеке напротив могилы Цоя показался костер. Возложив цветы, я молча постоял около могилы минут десять, подумал о своем, по вспоминал кое-что и подошел к народу, который грелся возле костра. Человек восемь. Я молча поздоровался и сел на лавку рядом. Самое удивительное было то, что среди них был паренек лет десяти-двеннадцати и тетка лет пятидесяти. Как потом кто-то сказал мне, услышав мою историю: «А может она бутылки там собирала». Ну да, в минус пятнадцать в такой ветер и мороз, вечером без света и на кладбище. За те минут двадцать, что я сидел у костра никто не проронил и слова. К могиле Цоя подошел еще какой-то чувак и тоже положил цветы. Так же молча поздоровался с нами и ушел прочь. Вскоре я засобирался на концерт Бэрриков. Тут я вспомнил такую деталь, что смутно помню, где находится это «Молоко», где и должен состояться концерт. Все-таки мне казалось, что Хомяк что-то говорил про пять остановок от места, где происходила массовая вписка. Кое-как доехав до Восстания, я решил уточнить, правильно ли еду. Какие-то изверги сказали мне, что «Молоко» находится на Горьковской. Но я, придерживаюсь мнения, в каком состоянии бы я ни был, НИКОГДА не доверять одному ответу, а спросить как минимум у троих-четверых, что я и сделал. Следующие пять чувих (и чуваков) сказали, что не знают, и я забрел в какой-то магазин, где влупил пивка в разлив. Рядом стоял какой-то дедок и тоже калил пиво. Я ради прикола спросил и у него, на что дед указал мне правильную дорогу в клуб! Я тут же плеснул ему пивка и начал жбанить с ним, расспрашивая его, откуда он знает такие вещи. Оказалось, что дедок старый рокер, ходил на рок-концерты и все такое. Пожав ему руку, я сел в трамвик и поехал в «Молоко».
Молоко. Концерт «Бэрримор» московской поп-панк-группы. Вползя в «Молоко» я, кося под энергичного молодого человека, направил свои стопы прямиком в зал. Но два дюжих охранника взяли меня за руки с двух сторон и не дали мне совершить задуманного. Тут я увидел наглеца Крахмала, а следом за ним и Рыбу, который, увидев меня и мои мытарства, подошел ко мне и спросил, если у меня деньги на вход. На что я выпалил, что остался драный двадцатник. Рыба, не долго думая, заплатил за меня за вход, за что ему огромное спасибо. Тут началось такое веселье, как я люблю поговаривать, когда нахожусь в приподнятом расположении духа: живые позавидовали бы мертвым. Я многого не помню, но фан Крахмал мне все рассказал через тройку дней, что происходило в клубе. Я помню лишь как пили клюкву в гримерке, как встретил питерских уткинских девок и сразу с ходу начал хватать их за сиськи и признаваться одной из них в любви. Перед концертом Бэрриков в гримерке я подкручивал колки баса у Рустама, брызгал во всех каким-то лаком для волос, грозился всех выебать и все такое. Еще я вырвал у Рыбы лист с песнями и дополнил его своими любимыми: «Шенелью» и «Голой любовью». Еще я говорил Димону, что в Москве его ждет пятихатка, если он со сцены будет скандировать про Вонючкин FRONТ. Он раза четыре кричал со сцены про В.F., украдкой посматривая в мою сторону, всем своим видом напоминая мне про честно заработанную пятихатку. Окей, Димон. Придется выделить из Вээфовского общака эту сумму, для нас это сущие мелочи, а вам она поможет в дальнейшей раскрутке. Шучу. Конечно же, не в пятихатке тут дело, все это прикол. Из зала на этот клич откликался Крахмал, а со стороны сцены я. Было чертовски приятно, аж мурашки шли по всему телу, и старичок Негги обволакивал все тело (см. яриковский отчет, чтобы оперировать этими терминами ). Впереди перед сценой зажигали москвичи, которых было приличное количество. На песне «Гуляю голый» НБ выскочила на сцену голой, это отметят в красках другие. Могу лишь с легкой руки порекомендовать ей новое погоняло: порно-стар Чичилина. (есть такая, с Жириком все обнималась-целовалась). Я был весь синий и носился по клубу то туда то сюда. Ольга Рыбина все напоминала мне, что у меня скоро поезд. (Вот тут сегодня на Арбате повстречались и, она поведала мне, что Травму вообще силком выгоняли на поезд). После концерта состоялась посиделка в баре, где за столом засело человек десять москвичей. Запомнилось некоторое. И как Рыбина Ольга посетовала мне, что у Рыбы оказывается модно состоять в гражданском браке. На что я заверил, что заставлю Димку официально пожениться. Пришел вышеуказанный женишок и я, направив на него свой перст, громко произнес: «Клянись, что весной женишься на Ольге!» Взрыв смеха, Рыба тоже смеется и клятвенно обещает при всех посетить с Ольгой загс. Потом! приседает на одно колено и целует руку возлюбленной. Джентельмен! Уважаю. Потом я любезно зацеловывал Наталью, под нескончаемые громкие хлопки остальных. Все это напоминало свадьбу в каком-нибудь горном ауле, не хватало только пляшущих джигитов с кинжалами вокруг стола. Душевно было все, по-дружески. Попивая пиво, я постановил, что нахожусь в полнейшее очко и нагваздался до чертей. Шел четвертый день Великого КаЛЛевА. Королева КаЛЛинА правила балом, а у меня перед глазами поплыли какие-то разноцветные круги. Не помню, что было дальше. Выбравшись наконец наверх из этого алко-грохочущего ада, я тупо принялся смотреть по сторонам, гадая, в какую сторону мне нужно двигать на вокзал. На мое счастье рядом оказался Санек Саяпин. (далее во всех отчетах СС-Мертвая Голова). Произошел короткий диалог, который подразумевал в себе тему, что я не найду этот долбанный вокзал. СС с двумя (или тремя???) соратниками (или соратницами???) пошли провожать меня, благо им было по пути. Тут из остановившегося рядом с нами таксо выпорхнула шлюшка! Такая пиздатенькая стервочка. Мы с ней произвели фотоснимок, а я даже принялся зацеловывать ей лицо и подхватил ее на руки. Довольные собой, что мы побывали рядом с настоящей! женщиной и даже сфоткались с ней, а я даже прощупал слегонца ее аппетитный зад, мы заспешили на вокзал, а девица легкого поведения исчезла в подворотне. Распрощавшись с провожающими, я поплелся по перрону на поезд, и натолкнулся на Чичилину со своей подругой Ольгой и Аньку Т. Загрузившись в поезд, мы немного потрещали и отошли ко сну. Вагон ни хуя не отапливался, мы все на хрен замерзли, аж на матрасе застыла ледяная корка! Прибыв в полнейшем комотозе в столицу разъехались по домам.
П.с. Предлагаю на выезд в Питер в январе (все на тех же Бэрриков) арендовать автобус и ломануться на нем на выезд. Это будет первый автобусный в истории выездной-панк-рок-деятельности выезд!
П.п.с. Внимание!!! Конкурс!!! Отгадай, что в отчете наглый пиздеж, а что сущая правда, и тебя ждет приз. Варианты ответов: 1. Про сказку, которые Рыба с Рустамом читали мне в поезде по дороге в Питер. 2. Про написанный мною на билете слово «Хуй». 3. Про бабок-колядок и заслуженного артиста СССР Отара Ошкинайдзэ. 4. Про то, как Рыба распорол заначку в трусах. 5. Про проданный Рустамом бас. 6. Про выкрики Рыбы со сцены «Вонючкин FRONТ!!!» 7. Про голую порно-стар Чичилину.
Ответы присылайте в редакцию. а/я 123873 В.F. До востребования. Или на мыло.
Фан Бэрриморов и идеолог В.F. Шахрин. 17 декабря 2002. Внимание!!! Скоро на сайте Вонючкин FRONT будут добавлены отчеты: Выезд в Киев на Алису. 21-24 ноября 2002. Выезд в Питер. Бэрримор. 7-9 декабря 2002. Бэрримор в «Релаксе»+акция «Я НЕ алкоголик!!!» 20 декабря 2002. Последний день Помпей у Лили+Калессы в Свалке. 23 декабря 2002. НАИВ 14 лет или гневный отчет. 29 декабря 2002. Новый 2003 год.
Ахтунг!!! Группа Сисичный Тупик в январе месяце завершит запись третьего альбома под рабочим названием: «Злостное Насилие Над Жопою Василия». Релиз намечен на февраль месяц. Также на сайте скоро мп3 и фотографии.
