Вот и наступил 2001 год. Для кого-то 2000 был таким же, как и все остальные, для кого-то совсем не так. Кому-то новый, 2001 принес радость и счастье, кому-то алкогольную зависимость и прочую херню. Этот выезд все ждали с нетерпением. Ну, во-первых: это первый выезд нового 2001 года, который решено было посетить, во-вторых, 10 лет КиШам, в-третьих, все уже истосковались по поездкам и рвались все равно куда лишь бы уехать и повеселиться (я, например), ну, и наконец, лично для меня было интересно посмотреть Питер зимой-в это время года я никогда там не был. Как ни странно, но поехали далеко не все, кто хотел. Все упиралось в деньги. В итоге 10 февраля на Ленинградском вокзале встретились Л-са, Л-ка, С-а, Негодяи- Рыжельманушка и Мительманушка, Мальчик с женскими бедрами (далее МЖБ). Потом подъехали Танька с Блэкносом. 10 февраля. Москва. Ленинградский вокзал. Вечер. Все взяли билеты, кроме Б., он приобрел себе коньки, т. к. проебал недавно по пьяни аж три пары. Решено было отметить приобретение билетов, и с этой благородной целью была аккупирована излюбленная кафешка. Было куплено все необходимое для столь торжественного и величественного мероприятия. И водочка с пивом потекла рекой в бездонные фанатские глотки. Все было чудненько и замечательно, все общались и потребляли спиртное. Негодяй Мительманушка только успевал бегать в обменик, так что дымилась подошва на его новеньких Камелотах . Надо же, успел все-таки прикупить себе боты, очень даже удивительно, что эта хронь еще в состоянии делать себе покупки. Наконец все было допито, день близился к концу, и пришло время расставаться. Но все только начиналось. События разворачивались на вокзале у платформ молниеносно и стремительно. Сначала негодяй Мительманушка увидел урну и, вознеся руки к небу, словно совершая какой-то языческий ритуал, с разбегу плюхнулся в нее своим задом. Негодяй Рыжельманушка, по-моему это был он, спихнул славного покорителя помоешных вершин. Несчастный Ш-н покатился вниз по ступенькам в урне, задорно смеясь. Ну, потом, конечно же, были мусора, куда же без них. В отделении Мительманушка принял позу великого оратора и начал втирать сотрудникам правоохранительных органов, что урну с помоями опрокинул бомж, что он уже вышел из того возраста, чтобы кататься в помойках. Если бы я скатился вниз в урне -продолжал свою речь Ш-н- то я бы был весь грязный, но я чистый . (хотя Мительман был весь забрызган сзади каким-то каллом в виде тухлых огурцов и прочей хери). Мусора, даже майор, ржали как дикие лошади. Нас отпустили. Но не успели мы только добраться до здания вокзала (от мусарни до вокзала метров 200), как Ш-н с победным кличем вновь оседлал своего верного стального коня-урну, но уже теперь вооружившись метлой. Затем ему видимо наскучило это занятие и он, распрямив свои богатырские плечи покинул сие святое место, с диким криком метнув копье (в виде метлы) в гущу врагов (это были мирные люди, которые нагрузившись баулами, спешили на собаки и поезда). Был еще такой момент, когда МЖБ пизданулся с платформы вниз. Это надо было видеть. МЖБ валялся и хрипел, прося о помощи. Его вытащили из под вагона. Потом каким-то образом упал в снег М-ка, вызвав новый приступ смеха у остальных. Потом М-ка обоссал какую-то вокзальную палатку со стеклянными витринами. Как орала несчастная торговка! Весь прикол заключался в том, что палатка была вся стеклянная, то есть не как обычная. И тетка, находящаяся по ту строну баррикады, наблюдала фонтан брызг, направленных на нее. Но на этом обмывание билетов не закончилось, а вероятность посетить трезвяк или хотя бы отделение милиции, увеличивалась в геометрической прогрессии. Нас еще пытались забрать за что-то, но бог миловал. И уж совсем все офигели, когда никого не забрали, когда в переходе в метро на Комсомольской был злостно обоссан опорный пункт. Четверо здоровых мужиков достали свои детородные органы и принялись осквернять это место. Вдруг как в сказке скрипнула дверь, все мне ясно стало теперь+ Вышел мусор и застал нас за этим занятием. Некоторые перестали мочиться, судорожно запихивая свои гнилые свистки обратно в портки, орошая их каплями мочи. Кто-то продолжал ссать, не обращая внимания на то, что струя льется в сапог мусору. (ну пошутил пошутил =)). Мусор громко рявкнул, так, что затряслись стены перехода, а Р-ка даже обоссался от страха, забился в дальний угол и прикрыл свою башку руками. Остальные притупили взор, рассматривая пол, внимательно изучая каждый камешек и трещенку. В отделение -таков был приговор, подписанный милиционером. Как ни странно, пройдя несколько метров, нас отпустили. Потому что мы заныли в четыре горла, что только что оттуда и что больше не будем. Ну, потом все поехали по домам. Но не поехали по домам Мительманушка, Рыжельманушка и МЖБ. Они поехали в одно увеселительное ночное заведение под названием "Шпилька", где М-ку с позором выгнали, потому что он уснул прямо за стойкой, где проходил стриптизион. Мелькание голых женских задниц преследовало его потом целую неделю. Все-таки часок они там посидели. Р-ка пошел к себе домой, а Ш-н и МЖБ поехали к себе, припив еще пивка. Ш-н начал проситься к МЖБ домой на ночь, но Глеб был непоколебим. Поэтому М-ка решил отомстить ему, уснув на его пороге, с коварным расчетом, чтобы мать МЖБ, выйдя утром в магазин, споткнулась о его замерзшее тело. Но холод вынудил отложить месть до следующего удобного случая и, негодяй Мительманушка поплелся к себе домой, словно побитый пес. Вот так все и происходило. Перебор? Мой ответ: как пел покойный Свин, лидер Автоматических Удовлетворителей: Да надриста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-ать!!!
P.S.: Р-ка, М-ка и МЖБ запланировали взять в поезд на троих 10 бутылочек портвейна и сисечек пять Джина с тоником, погостив перед этим у одного друга на Красногвардейской. =) Всех с прошедшим праздником.
Участник событий. 15 февраля 2001.
Взрыв трусиков огненным воздухом в дешевом пабе.
Наступила пятница, и настало время ехать на вокзал. Я зашел к МЖБ и спросил, готов ли он к поездке. МЖБ романтически улыбнулся и протянул мне банку с рыбой, она тут же исчезла в моем бездонном рюкзаке, под завязку набитый всякой снедью (мама постаралась, чтобы ее сын на выезде был сыт). Хотя на самом деле, я с боем вырвал из чрева холодильной машины две банки говяжьей тушенки под крики мамочки: опять в Питер, опять пить и так далее. Но, что-то я отвлекся. Поезд домчал нас до вокзала, где нас уже поджидал негодяй Р-ка. Все были в хорошем расположении духа, и хотя до отправления поезда оставаось ровно три часа, мы быстро нашли себе занятие. Тут я вспомнил, что мне завтра нужно было плюхать на работу, хотя это и был субботний день. Этот факт подпортил мне настроение, тем более негодяй Рыжельманушка начал подливать масла в огонь (к несчастью мы работаем вместе). Р-н начал втирать мне, что я уже на плохом счету у фирмы, что все уже просекли кто я такой, и что никакие отмазки на этот раз не прокатят. Сдавать билет я конечно же не собирался и махнув на все рукой решил, что все равно поеду. Потом МЖБ с Р-кой вновь начали глумиться над моим положением, через каждые пять минут напоминая мне о работе в субботу и, говоря, что в понедельник мне нужно ехать на работу уже за расчетом. Жалко, было конечно, такую хорошую работу бросать. (забегая вперед скажу, что в понедельник я в очень плохом состоянии ворвался в офис, в надежде получить расчет, приготовившись к худшему. Каково же было мое удивление, когда я не услышал ни одного упрека в свой адрес о моем субботнем отсутствии). Что-то я опять отвлекся, как поговаривал покойный Свин. Потом подъехал С-а, ну а потом все остальные: Т-я, Л-а, Л-са. Не помню, как мы там садились в поезд, помню, что в поезде, когда мы уже тронулись, подъебки друг над другом не прекращались, наверное, до Твери или дальше. Постоянно, либо Р-н подкалывал меня, либо я Р-на и Глеба, либо Глеб меня. Все это сопровождалось под разлив Джина с тоником и пива. Как всегда это бывает, мы чуть не подрались с Глебом, но это все х+я, мы всегда так с ним общаемся. Потом все уснули, и мы остались втроем: я, С-а и Л-ка. Но вскоре мы тоже угомонились и улеглись спать. Утром ничего примечательного не было. В Питере на Московском наши пути разошлись и наш алкогольный корпус в составе трех человек двинулся завтракать на конспиративную квартиру. Потом помню, пили пиво с рыбой на лавке в каком то дворе и восхищались архитектурой города. Убивали дома с огромными боковыми стенами и одним окном по середине. П..ц короче. Жаль фотика не было. Мы продолжали трескать рыбу с пивом, как вдруг я вспомнил, что забыл свой касылек у О-ки. Пришлось возвращаться. Потом мы заглянули в одну пивнуху и я пробормотал: Какой-то тут дешевый паб . Мы окинули мутным взором несколько грязных дубовых столов, на которых совокуплялись тараканы, стояли замызганные кружки с пивом, наверняка кислым (помню пил такое пиво в Спирово, это между Бологое и Тверью, оно было кислое и как моча, но за три рубля литр). Завсегдатаи этого паба были челы с засаленными волосами и в грязных рабочих комбинизонах, они смачно порыгивали и позволяли себе отпускать похабные шуточки барменше с огромным прыщем на носу. Когда герла проходила с подносом мимо чьего-нибудь стола, то ее обязательно кто-нибудь норовил схватить за целлюлитный зад, на что герла блядски хихикала и пыталась увернуться. Тяжелый смрадный воздух висел в данном заведении, а пол был залит лужами кислого пива. Мы продолжали стоять как три истукана, решая: слиться во единое с этим пабом или пойти дальше. Р-на прельщала цена на пиво в 15 рублей за кружку, МЖБ герла с прыщом на носу, а меня+. мне здесь все нравилось, я даже остался бы здесь на недельку. К счастью, мы были благоразумными мальчиками, хорошо одетые, гладко выбритые и решили не искушать судьбу. С недовольным брезгливым видом и с криками Фи , сие заведение было внесено в черный список и покинуто. Три джентельмена из Москвы вышли на проспект, выискивая глазами вывеску какого-нибудь шикарного заведения. Но выражение Дешевый паб преследовало нас до конца поездки и даже до сих пор. Потом Глеб, обожравшись дешевой борматухи вымолвил: Взрыв трусиков огненным воздухом . Мы все закатились и ржали, не переставая, минут пять. Так и родилось: Взрыв трусиков огненным воздухом . Потом мы поехали на БК. Помню, жутко трясло в маршрутке, а на кладбище ваще был дубняк. Мы купили вина под названием Старая Крепость за 15 рублей, Анапы , какой-то еды. Все это время мы ржали как дикие лошади, обсирая друг друга. У Цоя, не смотря на холод и пронизывающий ветер, сидело человек десять подростков, играя на гитаре. Могила, как всегда была ухоженной и чистой. Аккуратно разложенные еловые ветки, цветы. Потом я потащил МЖБ и Р-на к Семененковой. Мы попили у нее, а Глеб все уссывался: Я в Питере, холод и хроню на кладбище . Затем мы поехали на концерт, взяв в дорожку пива. У Юбилейного толпился народ, всякие там скины, панки, алисоманы. Запомнилась смачная драка алисомана и скина прямо у ментовского козла. Да много чего там было. Билет стоил 150 рэ, и в кассе они были. Но нам не хотелось платить деньги, и мы пытались прорваться так, выдвинув на переговоры с момоном представительного и языкастого Р-на. Омоновец оказался хорошим и сказал, что пропустит нас, только вот бабки, не пропустят. Еще он сказал, что сам был киноманом и ходил на КИНО, Алису, и во все врубается. Побольше бы таких дядек, которые все понимают. Немного потусовавшись у входа в Юбу, мы отправились в кочегарку, но Толик сказал, что не может нас впустить, так как они собрались все. Тут я вспомнил, что сегодня же 17 февраля! 13 лет как умер СашБаш. Попрощавшись, мы пошли в магазин за покупками. Вернее, устраивать шопинг. Было куплено три бутылки портвейна, при чем перед этим Р-н спросил продавца: А что вы нам можете посоветовать нам из вон тех элитных напитков , указывая своей грязненькой ручкой на нижнюю полку, где ютились бутылочки самого дешевого портвейна. Еще мы взяли похавать и выдвинулись к О-ке. Ну а потом был поезд. Недовольные крики, что мы приперлись в чужой вагон и мешаем им жить. Гашеный С-а, который на вопрос: Где вы то были в Питере? -лишь нечленораздельно мычал, а мы как три гестаповца нависли над ним и пытали его. Вот что нам поведал Александр, уже в Москве, как они провели время в Питере: Мы ездили на Финский залив, сидели там в хорошем кафэ, пили, ели. Потом поехали на концерт, встретившись с питерскими поклонниками Короля и Шута. Вписались на концерт без проблем . Вернемся в поезд Ленинград-Москва. Потом мы с Глебом (первый раз, наверное, в жизни, бля!) поговорили по душам в тамбуре, распивая портвейн. Я имею ввиду по душам, что не было наездов друг на друга, подъебок, а шел целенаправленный разговор о том о сем. Потом откуда-то появился мусор и хотел срубить с нас денег за распитие в тамбуре. На что ему ответили, что едем с выезда, денег нет. Но мусор не унимался и спросил, кто из нас старший? Почему то он решил, что это я и повел меня в отсек где спит проводница, при чем я шел с бутылкой. Там он прикрыл дверь и начал мне ссать в уши. Я еще раз сказал ему, что денег нет, едем с выезда, и предложил ему замочить портвейшка из горлища. Он отказался, сославшись на служебное положение, хотя я видел, как заблестели у него глазки, и навернулась смачная слюна на губе. Мент сказал, чтобы мы шли пить на свои места, но не в тамбур. Насрав на указания мусора, мы продолжали калить на том же месте. Ну а потом мы отправились спать, утром были в Москве. Шахрин. 7 марта 2001.
