О концерте в Ярике я узнал буквально за неделю. В это же время многие наши герлы собрались посетить славный город на Неве, типа там вонзали КиШи 26 января. Я в принципе тоже собирался ехать, но как только узнал про Ярик, то в корне изменил свои планы и позвонил Вале. -25 в Ярике Тарики,-начал я телефонный разговор. –На хуя сдался этот Питер, сто раз там уже были, да и КиШи эти… После секундной паузы, видимо Валя переваривала услышанное, раздался ее голос: -Клева, поехали! Больше на поездку никого из наших подбить не удалось, и мы поехали вдвоем. Т.к. 25 января была пятница, то пришлось провернуть одну махинацию, чтобы откосить от работы, что было и проделано с успехом, так что комар носа не подточил. Мы встретились на Ярославском вокзале, я был с дикого бодуна (пришлось на работе вечером проставиться за отъезд). Но все-таки я прикупил себе две банки хучей по 0.5, но до Александрова не притронулся к ним. Валя спросила меня: «А нах ты тогда их покупал, если их не пьешь?» На что я выдвинул исчерпывающий ответ: «Чтобы спокойней было. Пусть стоят. Если бы я их не купил, то сразу бы разодрало пить». В Александрове ничего интересного не было. Развеселили лишь местные челы, которые толпились около автобусной остановки. Мы решили зафиксировать свои лица на фотопленке, и попросили сначала мужика в очках щелкнуть нас. На что он сказал: «Я ни хера не вижу, в очках»-и принялся указывать своей ручонкой на свои очки. Тогда я обратился к пареньку лет 18 с той же просьбой. Этот отщипенец покосился на протянутый мною фотик и, произнес фразу, от которой мы с В. пришли просто в шок: «Нет. Я его сломаю!» Пиздец какой-то. Но потом слепой хуй все-таки решился на фотосъемку, и энергично дернулся в нашу сторону, сняв свои линзы. Напечатав фото уже по прибытию в Москву, стало ясно-фотограф из очкастого змееныша был некудышный. По пути из Александрова в Ярик в попутчики нам попалась тетка лет пятидесяти и ее муж лет 55. Они сидели напротив нас и поедали красную рыбу, которую нескончаемыми кусками вынимали из пакета. Это было похоже на какой-то конвейер. Тетка спрашивала мужа: «Еще будешь рыбку?» Мужик, чавкая, отвечал: «Да». Надо заметить, что мужичек был слеповат, сидел все время с закрытыми глазами, а когда открывал их, то непременно щурился. Но слепота не мешала ему проворно выхватывать куски рыбы из рук заботливой женушки. Все это сопровождалось под его акомпонимент, состоящий из чавканья и сопения, какого-то всасывания и не побоюсь этого страшного слова-поскуливание от удовольствия. Мы поражались с Валей, сколько же можно жрать рыбы. Одеты эти люди были по-простому. Старенькие такие потертые вещи послевоенного периода. Валя принялась гадать кроссер, я ей помогал как мог, лениво поглядывая в окно, хлебая свои хучики. Тут тетка, догладывая рыбий хребет, на Валин вопрос, адресованный мне, прекратила это занятие, застыв, словно мумия, выдала ответ на вопрос. Вскоре к разгадыванию кроссворда подключился и мужичек. Он был на много умнее женушки, а женушка намного умнее нас. Сложилось такое ощущение, что они всю жизнь только и делали, что гадали кроссворды. Слепой хер важничал, закатив полузакрытые зенки к потолку собаки, и выдавал правильные ответ за ответом. Я как всегда советовал Вале подрисовать недостающие клетки, или на худой конец заштриховать лишнею, аргументировав это опечаткой составителя кроссворда. А что? Я всегда так гадаю. А иногда на меня что-то находит, и я полностью разгадываю, весь кроссворд, применив один хитрый способ. Просто на заданный вопрос, я спрашиваю, сколько букв, и применяю однокоренное слово, ну, например ХУЙ. Если пять букв, то ответ, следовательно: Хуйня и так далее. Если ничего не подходит, то я начинаю возмущаться, что, мол, в издание вкралась нелепая ошибка, и нужно немедленно зарисовать клетку, или наоборот-пририсовать. Не обязательно использовать слово ХУЙ, можно использовать любое другое слово. Так и проводили время, а я уничтожил своих двух двоих жестяных друзей-хучей. Приехав в Ярик, мы с ужасом обнаружили, что никто из нас двоих не знает, где будет проходить сам концерт, на что я заявил «не ссать!»-в городе должны быть афиши. Мы сели в траллик и в пути начали осматривать все возможные пространства типа стены домов, тумбы, афиши, где было можно наклеить афиши. Афиши были, от руки вверх! до выступления васи пупкина в местном дк. Но ТАРАКАНов! Нигде! Не было! -Отсосем с концертом,-с грустью в голосе сказала Валя. Я сделал внушительный глоток отвертки (те два хуча были безжалостно уничтожены еще на подступах к Ярику), и постановил, что мы едем по кругу! Мы вылезли из тралика у какого-то Дворца, где как раз была рекламная тумба с анонсами. Осмотрев ее с ног до головы, ТАРАКАНЫ! обнаружены не были, что привело нас в уныние. У меня даже слеза вытекла из глазика и упала на ярославский снег. Тут Валя как заорет во все горло, я аж вздрогнул и пролил отвертку наземь: -ТАРАКАНЫ!-указывая пальцем на тумбу. Мы встали на колени (т.к. увиденное слово было в самом низу), и начали вглядываться в надпись. Короче, оказалось, что на таракановскую афишу, уже наклеили какую-то новую. Мы начали сдирать новую афишу, чтобы добраться до старой, дабы выяснить адрес клуба. Сделать это было нереально, т.к. новая была намертво приклеена к старой, и отрывалась вместе с ней. Пришлось слюнявить палец и тереть тумбу, чтобы таким образом стереть новую афишу. Все это сопровождалось криками на всю площадь, смехом и бранью в адрес уродов, которые посмели наклеить новую афишу. Наконец наши непосильные старания были вознаграждены, и через десять минут мы ехали на такси в клуб «Партизан» довольные и счастливые, сжимая в руке клочок с адресом, напевая от счастья бравурные рефрены, гордые и довольные собой. Мы вошли в клуб. До концерта оставалось еще часа два-три, группа репетировала, и В. пошла пробить вписки. Спустился Димон Ватов, мы поздоровались, обрадовавшись встрече. Димон сразу же пробил нам вписку, за что спасибо ему и всем ТАРАКАНАМ! Потом спустилась Варька, мы аж офигели, да и она тоже. «Партизан» нам понравился. На втором этаже, где собственно и проходил концерт, находился бар, пара десятков стульев, площадка перед сценой, сама сцена и гримерная комната. Еще больше нам понравился «Партизан» ценой на пиво в 25 рупий. С криками ликования мы начали поглощать эту разновидность алкоголя (я выпил аж 5 девяток) и прибывал в очко. Поиграли в бильярд, вернее Валя с Варькой, но я пару раз ударил по шару. Ненавижу просто эту игру, это только негодяй Уткин может обыгрывать меня без зазрения совести, наплюя на мой почтенный возраст. Ну, теперь немного о концерте. Первыми играли Штаньфы. Я, в принципе, прохладно отношусь к этой команде, но послушал их. Народ сначала тупо стоял возле сцены и пялился на дойч-пункеров, но потом разошелся. Потом вышли Тараканы! К тому времени я уже накидался значительно, и начал активно поддерживать группу, находясь в первом ряду. Я орал, плясал (чуть ботинок не порвался), выл на все голоса, орал: «Отсоси у ТАРАКАНов!» Заваливался на охранника (охрана кстати ничего была). Единственный минус был в том, что когда Валя попросилась ко мне на плечи, то секьюрити не разрешил этого---быдлан. Концерт прошел мощно, о чем так же свидетельствовала поддержка ярославских чуваков и чувих. Цитирую одного из них: -Бля, ТАРАКАНЫ! Охуеть! Так реально зажгли! У нас такого еще никогда не было! У чувака горели от счастья глаза, он просто ссал кипятком, что побывал на концерте ансамбля ТАРАКАНЫ! Еще он хотел замутить себе автограф, и, сжимая какую-то бумажку, словно ужаленный в задницу, носился по залу, в поисках Сида, сметая все на своем пути. Потом, кто-то поумней, сказал ему, что музыканты в гримерной, но пробраться в ту комнату, можно было только по какому-то спецприглашению, которого, судя по поведению чувака, у него не было. У входа в гримерку стоял охранник и никого не пускал без этих бумажек. Чувак умолял его пустить, но попытки оказались тщетны. Что тут началось---сопли, слезы, проклятия в адрес охранника с упоминанием его мамы. Я хлебнул девятки, покачал головой от увиденной картины, и пошел искать Валю, а несчастный поклонник тем временем принялся биться головой о стену, рыдая и сквозь слезы умоляя охранника пропустить его к ТАРАКАНАМ! В гримерке меня окончательно разморило, и я сидел на стуле в ауте. Помимо музыкантов там находились еще ярославские девки и парни, которые периодически брали автографы у всех по очереди. Бля, даже у меня пытались взять, спросив: -А вы тоже из группы? Я ответил, что нет, хотя мог напиздить такого! Ого-го! Пиздить та я умею и ой как люблю. Потом ТАРАКАНЫ! уехали на вписку, а мы с Валей поехали в гостиницу «Колос», что имела счастье, находиться неподалеку. Пошел дождь. Стоит подметить, что напрочь заблудились по дороге в эту ночлежку. Мы раза три шли сначала в одну сторону, мимо нового Дворца спорта, и столько же обратно. Через сорок минут мы окончательно заебались и выбились из сил. Я настаивал на ночлеге в подъезде, но Валя требовала гостиничный номер. Потом, наконец таки, мы поймали одинокого водителя-хача, и он домчал нас до «Волоса». «Волос» представлял из себя, не то четырех, не то пятиэтажное здание. Мы начали стучаться в дверь. Дверь отворилась, и женский голос спросил: -Кто? -Мы из Москвы, нам переночевать,-словно овечки заблеяли мы, так как подмерзли и хотели есть и спать. -Паспорта давайте,-снова сказал голос протянув руку. Мы отдали паспорта (по волею случая я прихватил с собой на выезд эту бумаженцию, обычно я почему-то езжу без документов), и через минуту теплый просторный гостинечный холл встречал нас своим покоем и уютом. Но покой не долго царствовал в «Колосе». Когда нам объявили цену в 360 рублей, мы завыли на все голоса, за что стока дерут? Оказалось, что в номере две кровати (на хуя спрашивается нам две?) и телевизор. Мы заголосили-дайте нам номер с одной кроватью и без телевизора. Но хуюшки. Так же была предпринята попытка договориться за пол цены, и без квиташек. Тоже тщетно. Устав спорить с теткой, мы уплатили мзду за ночлег, купив при этом тут же на месте еды и пива. Тут почему-то нам не захотели давать кипяток, сославшись на то, что, мол, уже три часа ночи. Мы давили на негодяйку аргументом типа: «И как мы лапшу жрать будем? Сухую что ли?» Короче, через пять минут уже другая девка волокла нам кипящий чайник. Не помню че в номере было. )))))) Утром мы проснулись, попили пива, сходили в столовую, повалялись на кроватях, пялясь в телевизор, у которого, кстати, периодически пропадал звук. На что я был очень возмущен, и хотел было, надев тапки, идти устраивать вниз скандал с тетками, и потребовать назад часть денег за хуевый сервис. Но все обошлось, гостиничные халдейки остались целы. Ходил раза три гадить в сортир, хуева после девятки было. У меня такой видок был! Рожа как всегда красно-пунцовая, хаер как у Хоя, да еще футболка с таким же портретом (такая бухая рожа). Короче, в интерьер гостиницы я ни как не вписывался. И я тенью бродил по ее коридорам от нашего номера до туалета, пугая при этом маленьких детей и молодых мам. Одна девочка даже вскрикнула, и, указывая пальцем на меня, затараторила: «Мама, мама! Что это за дядя такой чудной, как динозаврик». А динозаврик между тем рыгнул, осмотрел дите с ног до головы, и скрылся в пучине своего номера. Валя говорила, что пора выписываться (это была суббота, а вписка у нас была аж до воскресения 3-ех часов дня, просто мы вписались в три часа ночи, поэтому получается как бы 2-ое суток). Я мило дремал, и говорил: «Щас еще часок и едем». Проходил часок, но мы не ехали, я продолжал посапывать и парировать Валины просьбы, типа: «В пизду Москву, здесь вон как хАрошо!» На вокзал мы приперлись часа в четыре. Сели в собаку и помчали домой. Где и оказались вечером того же дня. P.S.: Ну, и на заметку молодежи. Вся дорога туда и обратно, нам обошлась на двоих в сто два рубля. Ехать, как известно с пересадкой в г. Александров. Если бы мы ехали на поезде, то на двоих туда и обратно обошлось бы около 600-700 рублей, не помню точно уже.
