Здарова чуваки! Поквасили недельку, и хватит, пора и здоровье поправить, а то так можно и копыта отбросить. А ведь впереди еще выезд в славный город-герой Ленинград, надо бы и силы подкопить. Подкопим? Подкопим, куда же денемся-то! А? Чиво? Чиво там блять ты скривил ебало? Не могу же я жрать целыми днями, беспробудно. И не надо вонять, что мол, постарел Шахрин, не тот уже стал. Хера вам лысого, еще как тот. Я еще вам по жопе всем надаю на алко-фронте! Ну, да ладно, пора бы и за отчет.

Действие Первое. Началось все в четверг, когда солнце палило нещадно, деревья приветливо махали своими зелеными лапами, а ВF бодро вышагивал в сторону Никитского бульвара, набрав пива и коктейлей. Семенил с нами и Монька, щучий сын, в своей купеческой рубахе, за что и был тут же переименован в Фана Купца. Его байская рубаха, развивалась на ветру и плотно облегала его пузо. Моня посмеивался и хлебал пиво-большими жадными глотками, одурев от летнего вечера и присутствия Татьяны (Гайкиной подруги, на которую он точит свой кривой кол).
Незаметно начала собираться вся кодла, прикатил Уткин, потом и фан Полтер почтил нас своим присутствием. Я с удовольствием квакал коктейль под названием стрит, и хвастаясь, укажу, что за сорок минут усугубил аж четыре банки. Солнце уже садилось за горизонт, когда было решено испить коньяку, что мы и сделали с товарищем по партии Полтергейстом.
Фан Купец (он же Моня) возжелал проставиться и выделил денюшки на пару батлов красного вина. Первую бутылку открывали всем миром, она не поддавалась. Даже мое фирменное открывание не помогало. Пробка застряла и все тут, сука. Руки бы вырвал, кто так закупоривает пузыри со священной влагой. Или всю поточную линию по закрыванию пробок сжег бы к хуям огнеметом, или бы гранату швырнул. Суки, не могут даже закрыть нормально. В ход пошла ручка, пробка прогибалась и все тут, хоть ты тресни, но вниз дальше не шла. Тут я проявил смекалку и сел на ручку жопой, надавив на нее всей массой. Ура!!! Вино открыто, в моих шортах зияет дыра от ручки в области ягодицы, которой я произвел раскупорку и частично шорты залиты вином. Все ржут.
Второй пузырь разбил неумелый Фан Пизда Уткин, который не справился с этой темой, за что был хором застыжен и обозван всякими нехорошими словами, типа «пизда» (как уже было указанно выше) и «сука».
Вскоре, надравшись до скотского состояния, я сел на лавку и начал смотреть в одну точку, а потом поехал провожать Гайку с Танькой. За нами увязался Монька в своей купеческой рубахе.
Проводив герлиц, я поехал ночевать к Моне, где мы что-то там пили и смотрели видак. Маманя у него классная-накормила-напоила и спать уложила, доброй души человек.
Во сне Моня бредил, шепча: «Танюшечка, Танюшечка» и бесстыдно постреливал из своего дупла.

Действие Второе. В среду мне позвонил Рыжельман, мой старинный корешок и предложил сгонять в спорт-бар, посмотреть футбол. Играли вардер-ЦСКА.
-Я столик заказал уже, давай в шесть на Таганской кольцевой, деньги захвати,-выпалил старинный друг.
-У меня собрание вечером на работе и денег нет,-прогнусавил я в трубку похмельным, после вчерашнего голосом.
-Хуй с ним, с собранием, приезжай, я штуку возьму… возьми денег хоть немного,-добавил он, после секундной паузы.
(забегая вперед, скажу, что Р-н не собирался тратить все деньги, а после окончания игры, вообще предложил в горячке съебаться, не оплатив счет).
-Ладно,-ответил я,-Буду.
От собрания отмазался, набрехав, что разболелся зуб (хоть он итак болел, но я пизданул, что еду лечить его. Хотя, если быть точным, я не наврал. Я же сказал, что «еду лечить зуб», а не «иду ко врачу». Лечить можно и водкой, что я с удовольствием и делал в спорт-баре. Значит, я сказал правду, ведь правильно? Гы-гы).
Денег слегка взял. Прибыл на кольцо без опоздания. Вскоре появился Селезнев, а потом и Р-н в розе с двумя корешами.
За водку в спорт-баре просили 400 рублей за 0.5, пиво стоило полтинник. До начала игры оставался целый час, и мы принялись разминаться пивом, заняв столик.
Вскоре начался матч. Бар был забит битком конями, послышались первые заряды. Столы все были расписаны заранее, т.е., если кто-то хотел зайти с улицы, то его не пускали. Был явный аншлаг, и заведение срубало в такие дни нехилую капусту.
Набрали еще пива, водки и закуски. Нам нужно было выигрывать 2:0 у ебучих македонцев.
Гол все восприняли дикими криками и вскакиванием с мест, а потом наоравшись, обильными тостами «За ЦСКА!» «Бедные официантки»,-подумалось мне в тот миг. Они сновали как пчелки от одного стола к другому, не успевая реагировать на возгласы: «Девушка, еще пять пива» и так далее. Плюс, прибавьте сюда постоянные заряды, прославляющие армейский клуб.
Вскоре мы закатали второй гол, но его не защитали. Через буквально минуту кони вновь захуячивают в ворота македонцев, и… опять не защитывают. Что тут началось! Крики на весь бар, от наиболее распространенного: «судья пидарас», до более виртуозного.
Потом я в экстазе разбил пивную кружку, а потом забили нам. Это был полный пиздец! Я аж зашвырнул в телевизор скомканную салфетку в ярости.
Второй тайм интересно смотреть не было, т.к. нам нужно было забивать аж два мяча, что по игре ЦСКА было нереально.
После просмотра, я отбыл на Арбат, где должен был встретится со старыми соратницами по Вээфным делам еще в семь часов. Часы показывали что-то около 11.
Прибыв на Арбат я обнаружил там Якину, Людку, Варьку и зигзаговского Влада. Потом с Никитского подошел Полтер с какими-то дефками.
Мне потом уже рассказывал П., как я покупал чебуреки и коктейль (или пиво?) Купив соратницам чебуреков, я почему-то принялся складывать их в свой пакет прямо на документы по работе. Потом положил туда мобильник, ключи от дома, бумажник. Ну, в общем, все, что у меня на тот момент было под рукой я складировал в пакет. Хорошо еще, что я не положил туда птичкино гавно, которое сиротливо лежало на асфальте. Просто я его во время не заметил, а так бы… эх, ну да что там говорить, что можно было бы сделать с ним, как развернуться! Еще я говорил Полтеру: «Щас я этот пакет выкину на дорогу, хочешь?» Саша спас меня конечно от этого безрассудного поступка.
Домой прибыл к пол второму ночи, хотя и рвался к Моне, но он, нехороший человек, сжег мне все мосты.

Действие 3. Концерт в Запаснике.

Блять, уже полтора месяца прошло, ломает писать, честно говоря. Встретились с Рыбой, Рустамом, Уткиным. Позже подъехала Хельга. До концерта часа три. Концерт нах никому из нас нужен не был. Пили пиво в пиздатом дворе на Китай-Городе. Я пил липтон с лимоном. Отходил значит от недели, трудовой конечно, епта. Рустам в серь. Слушает плеер и подпевает. Уткин прокалывает себе башку булавкой. Ненормальный. Идем в макдональс. Подъехала ФК. В макдональсе повстречался Снейк с герлицей. До концерта часа два. Вписки у всех. Но нах никому не нужны. В Макдональсе Рустам вел ся как-будто ему не давали года три минимум: хватал девок за жопы и орал: «Ща выебу!!!» К моему удивлению его ни одна герлица не ебнула по щщам. Жаль. А то бы посмеялись. После мака рулим к Запаснику, купив два пузыря какой-то наливки. Открываем их. Наливаем. И… выпиваем, конечно же. (господи, как же болит башка). Подъезжает тов. Алексеев, он же Полтер. На Пушке тусят Смехи. Стрела на пол 11. Надо уже выдвигаться. Тут мы все заспешили на концерт и все прошли на него по впискам. На сцене Люмен. Хуйня. Кроме песни «Сид и Ненси» ниче интересного я у них не слышал. Ну, хуйня хуйней короче. Отстой нах. Прослушали минуту, бля буду и ушли из клуба на стрелу со Смехами на Пушку. Стоило ли ваще заходить на концерт, на одну минуту? Мы с Полтером принимаемся глумиться над Рыбой, обзывая его евреем. Вписки были его +3. Чтобы они не пропали, Рыба повел всех во внутрь, хотя П. дико протестовал, а звал тут же гнать на Пушку. А Рустам ваще кадр. В Маке просил у Снейка вписку, все, естесвенно зарулилось, а сам съебался еще до начала концерта. Хе-хе. На Пушку я не поехал, т.к. мне завтра нужно было ехать к начальнику на ДР, а я то уж знаю, чем заканчивается эта Пушка, да еще када вся туса в сборе.
На ДР ниче такого не произошло. Я надрался до свиней и стал петь матом под гитару. Ну, не тока матом, разумеется, пошлости тоже имели место быть. Все культурные у нас на фирме типа. Ржали и просили еще. А одна дама даже ладошкой рот закрывала ручкой, када хихикала под мою игру: «С год прошло как у меня опал, с год прошел как импотентом я стал…» Ну, культурная блять суууукаааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Пока, панки. Всем бухать, ебать, курить. Увидимся в АДУ!!!

Фан Веселящий Газ.
Август-Сентябрь 2003.