В окружении дерьма.
(КиШ в Лужниках). 28 марта 2003.
Это был пиздец, а не гости! Таких гостей я, и все остальные кроме Вани, не видели ни разу в жизни. Нарулил вписку млять после концерта.
Вонища сразу же бьет в лицо, когда переступаешь порог этой халупы. Дверь тут никогда не закрывается, а хозяин спит на саном матрасе. Кругом грязь и прочее гавно, а сортир это вообще сипец полный! Такой едкой вони, я не нюхивал даже в свинарнике, где доживают свой век больные раком свиньи.
В квартире находилось еще человек десять маргинальных личностей, которые потребляли дешевую косорыловку, расположившись в большой комнате, где еще сохранилась стенка и диван-остатки былой роскоши. Гадюшник был похож на клубок опарышей в куче гавна. Хозяин, как я уже говорил выше, спал, выставив на обозрение свои красные пятки, по которым ползали мухи! Честное слово! Ползали мухи!
«Мама с папой приехали домой, а по сыну ползали мухи»-это как раз из этой серии.
Раньше я думал, что квартирка Никитоса завоевывает почетное место бомж-притона, но после увиденного, халупа старика Ники просто райский цветущий сад, благоухающий фиалками.
Ваня поведал нам, что по комнатам и кухне могут летать стаи (или как там у них?) мух, т.к. хозяин халупы приторговывает на птичке опарышами, добывая тем самым себе на хлеб насущий. Все добро хранится на кухне. Но иногда он забывает про опарышей и, они превращаются в зеленых мух.
Посидев в рыгаловке и чуть-чуть повпитывав, мы отбыли из этого злачного места, не переставая причитать: «Пиздец! Пиздец!»
Уткин, кстати выкинул утюг (а этаж-то был одиннадцатый!) в окно. Послышался дикий грохот и вой сигнализации. Выходя из подъезда, мы увидели такую картину. Стоит белая девятка, а на ее крыше лежит утюг, промяв крышу машины. Мне почему-то казалось, что утюг должен был проломить крышу полностью, и обязательно острием. А Уткину казалось, что он пробьет капот.
Но ни того, ни другого не произошло к нашему разочарованию. Нужно было лучше вышвыривать утюг, вкладывая в бросок все силы и всю душу, настроив свой глазомер до оптимальной величины.
Кликер с другом решили поехать домой, а мы: я, Ваня и Уткин, перебазировались к нам в подъезд, где принялись распивать «Ход конем» (водка «Салют златоглавая»-45 градусов-прим. автора), закусывая ее тушенкой и запивая газировочкой.
Периодически я производил звонки по своему телефону, всем кто попадался мне на глаза в записной книжке. Как всегда орал в трубку: «Вэ-ээээээф!!!», а некоторые счастливчики были наделены мною ночной беседой. Т.к. на часах было два часа по полуночи.
Еще я названивал Варе и интересовался, когда она даст Крахмалу? Варя посмеивалась и отвечала: «Когда он проломит себе голову об унитаз». Я тут же перезванивал Антону и сообщал ему радостную весть. В ответ слышался возглас радости, топанье бегущих босых ног, и грохот расколотого унитаза.
Потом я повел Уткина к себе домой, а Ваня пошел к себе.
Сейчас этот мерзавец кутается в одеяло (это про У.), нарыгав перед этим в трехлитровую стеклянную банку. Заходил к нам в комнату мой папаша и высказывал свое недовольство, по поводу того, что УСС прошел вчера спать в своих вонючих кроссовках, и то, что я не постелил белье.
Все. Я пошел завтракать. А вечером мы едем на Земля-Воздух с участием группы НАИВ, о чем, надеюсь, ниже.
28 марта 2003. Шахрин.
Земля-Воздух. НАИВ. В.F. на телевидении.
29 марта 2003.
Тот утренний звонок застал меня умирающим. Голова дико болела, организм мучился похмельем и, я подремывал, перекатываясь с бока на бок. Рядом лежал зеленый У., периодически порыгивая желудочным соком в трехлитровую банку, как я уже писал выше.
-Чиво?-грозно рявкнул я в трубку, но грозно не получилось-я застонал от головной боли и конец слова получился как-то пискляво, сорвавшись на фальцет.
-Это Миша Козырев. Сегодня в программе Земля-Воздух НАИВ…
-И чивооооооо дерьмо?!-уже более эмоционально вскрикнул я, продолжая наминать свой стоячий бэн, пытаясь сбить утреннюю эрекцию.
В трубке послышалось обидное сопение, а потом снова раздался дрожащий голос Михаила.
-Я хотел бы весь Вонючкин FRONT пригласить на программу в качестве охраны. А то понаедут оголтелые и поддатые панки и всю студию разворотят.
-Мы сами оголтелые и поддатые,-с радостью заметил я.
-Ну, пожалуйста, машина уже у подъезда,-начал умолять меня Козырек.
И действительно, послышалось бибиканье, я тут же подбежал к окну и прилип к нему словно ребенок.
У подъезда моего дома стоял шикарный запорожец об одной двери, без крыши, весь проржавелый и с птичьим дерьмом на капоте.
-Ваууу!!!-воскликнул я. –Мы едем!!!-крикнул я в трубку Мише и принялся одеваться, расталкивая Уткина.
-Можно же мчаться по улицам на скорости 40 км. в час, и попивать пиво, стоя на сидениях. Крыши-то нет!-начал я нахваливать У. наш редван.
-Вам вынесут проходки около входа в Останкино,-осторожно добавил Михаил и засопев, принялся ждать ответа.
-Окей!-выпалил я, на ходу одевая свои портки и потертую дерюгу, швыряя телефонную трубку на пол.
Правда:
У подъезда в Останкино уже толпилось приличное количество молодежи. При виде В.F. некоторые люди просто обезумели от счастья, а Щелковский филиал дружно заскандировал: «Вонючкин FRONT!!!» И даже проходимец Крахмал, который нечестными путями вступил в наше Братство заблеял Щелковским в унисон.
Далее произошло то, что можно смело назвать «совковым дибилизмом». А именно: проходок было напечатано больше, чем мест в студии! Поэтому многие знакомые остались париться в фойе телецентра.
Потом Фан Очко принялся зажимать пятерки! Это был просто финиш. Но об этом не хочется писать на славных страницах издания В.F., дабы не дать повод для веселья врагам.
Мы постоянно пытались вломиться в студию, но все попытки были тщетны.
Умчавшись подавить одноглазых змей, в сортире мы наткнулись на одинокого пенсионера, который набирал из крана воды. Извергнув потоки мочи, напоив тем самым до отвала ихтиандра, мы убрали свои свистки в штаны, а Крахмал поинтересовался у деда: «Где здесь выход?»,-и издевательски заржал. Смеялся и я. Загоготал и дед, который решил пошутить, сказав, что выход в окне.
Выйдя из клозета, мы решили побродить по телецентру, т.к. я вспомнил мультик «Ну, погоди!», где волк в поисках зайца бродит по студиям Останкино.
Первая же дверь сулила нам удачу. На табличке красовалось: «Редакция программы Земля-Воздух».
Очко сразу же вломился во внутрь, я за ним. Там сидел чувак за компом и телка, развалившись на кожаном диване. А по телеку показывали НАИВ! Прямой эфир. Т.е. эти чуваки транслировали эту передачу. Самое интересное, что они разрешили нам посидеть вместе с ними. Т.к. мы были уже под нехилыми алкогольными порами, то энергично комментировали происходящее на НАИВе, с криками: «О! Вон Рыбкин! О! Вон Петькин!»
Вдобавок ко всему мы обстреляли чувака на сигареты.
При просмотре было установлено, что многие не сидят на своих местах, а во время исполнения песен НАИВа, прыгают около сцены! Тем самым доказывая нам лишний раз, что места на хрен не нужны. Но тупорылая охрана все равно нас не пустила и на этот раз, когда мы с Крахом покинули гостеприимную редакцию, с целью вновь проникнуть в студию.
Не помню уже в какой момент, но Фан Крахмал был переименован в Фана Заячья Губа.
Вскоре программа закончилась, и все вывалили в фойе. Потом все на трех машинах поехали к , где адская вечеринка продолжалась до шести утра и заканчиваться совершенно не хотела. Тридцать четыре человека набилось в халупу. Хорошо, что она была трехкомнатной и с большой кухней. Все сразу же разбились на группки по интересам. Не нужно обладать большим количеством мозгов, чтобы догадаться какой интерес был у В.F. и где расположились они.
Бэррики и еще человек пятнадцать сидели в комнате и смотрели записанную передачу НАИВ с Земли-Воздух, попивая коньяк. В.F. тусил на кухне, Мы тоже выстави литр. Соединение огненных произошло, и кутеж вступил в свои законные права.
Да, совсем забыл. У меня была кассетка Сисичного Тупика с новым альбомом, которая тут же оказалась в магнитофоне.
У бедного СС Мертвая Голова скрутило живот, так что даже пришлось вызывать скорую. Но все вроде обошлось. Врачи велели что-то там пить и все такое.
Слово передается Фану Заячья Губа Антону Крахмалу:
Утром надо мной стало глумиться Щелковское отребье во главе с негодяем Рыбкиным, срезало на мне трусы и устроило фотосъемку моей обнаженной натуры. Кадров сорок уже выложено на сайте педики.ру.
В десять утра (если учесть что легли в шесть, а встали в полдевятого!) практически все гости покинули костоломовский флэт. Домой совершенно не хотелось, и я потащил Уткина к Копченому.
Там мы попили водки, поели и поехали на восьмилетие группы Мэд Дог. Встретившись в шесть вечера с Мутным, с его дамой, Кудинычем, Щербетом, Рыбкиным и Хельгой, и попив пивка, ломанулись в Точку, где и происходило зажигалово.
Сначала было немного тухловато, т.к. после двухдневного марафона хотелось рухнуть на асфальт и уснуть. Но потом чудо-банки и чудо-бутылки принялись восстанавливать нас и мы пришли в норму, лихо отплясывая под Мэд Дог. Естественно, когда пел Макар, а не какой-нибудь там саевич.
На 8-летии был придуман фирменный танец В.F., который мы с Уткиным с удовольствием показывали всем остальным. К нам еще присоединялся Кудиныч.
В конце выступления Макаров сказал: «Выходите все на сцену, кто хочет петь!» что тут началось! Вылезли все кому не лень, человек пятьдесят. Охрана была в шоке, металась туда-сюда, не зная, что делать. А на сцене зазвучала последняя песня Мэд Дог, которую пела вся эта шайка, передавая микрофон друг другу. Все это было похоже на финал песни 95 или 98.
Потом все разъехались по домам. Хоть я и не люблю группу Мэд Дог, концерт оставил только хорошие впечатления, а Макара я просто уважаю.
Фан Ш. 6 апреля 2003.
|
